喜闻乐见

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」 嫦娥「吃了几千年,早吃腻了」 玉兔「那你说什么好吃」 嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」

一男一女在讨论年龄的问题，男:我已经不是小男孩了好不！女:你还知道你不小了啊！男:我当然知道，我每次去厕所都能看到在慢慢长大！……

一天哥正在路上走着突然旁边一老头倒了，面上还带着一丝笑意！哥想都没想直接上去扶了。老头：你把我这个老头子撞到了啊，看着办吧！我手脚齐用：叫你偷东西，叫你偷东西！

吃饭时和老爹说，一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取名，你说叫宋什么好？老爹看着电视，心不在焉地回答，刚生的小孩？送尿布啊，送尿布最合适了。

父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“爸爸，你以前是哪家动物园的？

没有女朋友之前，洗衣服用洗衣粉泡一夜然后过一遍水就OK了，交了女朋友之后才知道还要给衣领袖口打透明皂还要搓，不过洗完了就是干净，不说了还有两件裙子没搓呢！

屌丝:禅师为什么我每次问你问题都是不说话。而拿出东西来，禅师还是没有说话。随后禅师摸出一条女神的内裤。。屌丝说道:禅师的意思是很多问题避讳难言，就像这条内裤一样？禅师摇摇头说道:装逼用的。

甲：昨天你又跟老婆打架了吧，最后谁赢了？
乙：当然是我，最后她屈服了，跪在地上求我！
甲：她咋求的？
乙：她跪在床边，一遍又一遍地说，老公，我求求你了，你快出来吧，我不打你。

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

最近网上流行的一句告白："小矮子,你不用长高,我会弯腰". 很温情对不对,之后有人跟：" 小胖子,你不用减肥,我会举重”. 也很萌,对不对.之后有人跟:“小丑逼,你不用整容,我瞎”