一个29岁同志大男孩的故事，很感人。安好！

19楼
我是个Gay，今年29岁，这是我的故事。
　　我出生在一个农村，父母都是当时下乡的，相识相恋结婚，就有了我。
　　我家是慈父严母的家庭，小时候一不听话，我妈从来都是抬手就打，连教训都没有。
　　5岁的时候和父母回城，他们开始做生意，很忙，没有时间管我，完全把我丢给了我奶奶。父亲有八个兄弟姐妹，每个都结婚生子，奶奶根本忙不过来照顾我们。
　　于是6岁的时候，我就被丢到学校上了一年级，同班的孩子年纪都比我大，身体素质也比我好，小学的前几年几乎是被欺负着过来的，好在成绩还不赖，总有老师护着。
　　10岁的时候，我开始给自己做人生的第一顿饭，因为没人管你。父母以为我在奶奶那很好，却不知道奶奶根本就没时间管我。其实奶奶对我很好，无奈家里孩子太多，都要给她带，她真的顾不过来。我饿极了，我要喂饱自己。
　　11岁的时候家里状况越来越好，父母越发的忙了，疼爱我的奶奶也在这年去世了。我爸我妈会给我钱，钱能买来吃穿用的，可是买不来我想要的亲情，通常都是我还没起，他们就走了，我睡了，他们还没回来。

14岁的时候，父亲大病了一场，脑溢血，住院三个月，恢复了半年，最后还是离我们而去，父亲走得很急，没有给我和母亲留下只言片语，可是也很安详，没有什么痛苦，我一直清楚地记得母亲当时撕心裂肺的样子。
　　或许我就是从那以后开始喜欢上男孩子的，希望难过的时候，可以有个肩膀，和我一起扛。
　　只是当时自己没有意识到，父亲去世这件事，对自己以后的一生，会有那么大的影响。

16岁的时候，我考进了本市最好的一所高中，开始住校。母亲也更忙了，在我偶尔回家或者放假的时间里，能见到她的时间很少，我们说的话更是有限，本就不很浓的亲情，更加淡薄了。　　接着爷爷就去世了，爷爷去世的时候，我一滴眼泪也没有流，我也不知道为什么，之后就是每个大家庭都会面临的分家大戏了吧。16岁的我看尽了所谓亲戚为了那点东西无所不用其极的嘴脸。从那时候开始，我对亲情就越来越麻木了。 　　高中的三年一直是我不太愿意去回忆的三年，169(厘米)的矮胖子，又黑，自卑、自闭、脆弱、敏感。我每天活在自己的世界里，教室、食堂、宿舍，三点一线，我只有一个朋友，没人愿意主动接近我。我不屑，也不想去接近谁，我只想把自己扎到书里。我觉得我对这个城市失望透了，我想去个没人认识我的大学，可以重新开始我的生活。我最终选择了南方的那所大学，那里是母亲的故乡，当年母亲为了嫁给父亲，几乎和家里决裂，十几年都没有回去过，我想去看看母亲的故乡是什么样。 　　大学时光大概是我这辈子最美好的时光之一了吧。高三的暑假我长高了，到大学报到的时候就快180(厘米)。我觉得这里是个全新的环境，我应该有个新的开始。我开始主动去结交新朋友，主动去参加学校和社会的各种活动。

这时候，我遇见我的第一个他。他和我在一个校区，但不同系。他对我很好，他说，他很爱看我抱着吉他唱歌的样子。他改变了我很多。我脾气暴躁，他很耐心。我经常忧郁，他很阳光。他很主动地接近我，我落下的笔记，他会帮我记好，我去排练，他会给我打好饭。那时候我觉得，有个这样的朋友，真好。直到他生日那天，他说他喜欢我，我愣了一下，笑说，你开玩笑的吧。他说真的，从入学的第一天，就喜欢上我了。我接着笑，你丫喝多了吧。他也笑了，说，你说是就是吧。 　　那天之后，他依然对我像从前一样，可是我再也不能心安理得地接受了，我会想，男生喜欢男生，这是对的吗？怎么可能？我开始通过各种渠道去查当时有可能的这方面的资讯，查到的东西少得可怜。 　　可能他也感觉到了我的疏远，渐渐落下的笔记没人再帮我记了，也没人再帮我打饭、给我送水了。后来我参加了学校校园歌手的比赛，有更多的人认识我，开始有学姐学妹开始给我递纸条，帮我打饭什么的，可是那种感觉就是不对。我开始怀念有他在的日子，我又开始变得暴躁易怒，有时候我会想，我还能遇见比他对我更好的人吗？其实管他是男是女，他对我好，我喜欢他，不就够了吗？但是那时候他已经离我很远了，我不知道该怎么开口找他。 　　终于在我生日的时候约了朋友们吃饭，当然也包括他，那天我喝多了，我对他说我想你…… 　　后来我们就在一起了，一切都回到以前的样子，只是多了点心有灵犀的默契和一点点爱意在眼底。大一的新年晚会，我唱了一首《情非得已》，那时当时他最喜欢的歌，他坐在下面，一直一直笑。

大二的时候，我参加了当时所在大学省里的一个比赛，是一个节的形象大使，最后拿了第二名。得了这个奖之后，开始有陆续的有一些商业活动会找到我。我开始忙了起来，应酬也越来越多。起初他对我还很关心，少喝酒，注意安全什么的。后来就开始疑心病，然后就是争吵，不停地吵，终于有一天，我们发现见面除了吵架就没别的，深谈了一次，最后算是和平分手吧。分手之后每天奔波在学校和工作之间，也算是忙碌而充实吧。 　　时间过得很快，转眼就大三了，在一次活动上，我认识了第二个他。我们应主办方要求，两个人合唱了一首歌，然后一起吃了饭，互留了联系方式，之后经常会聊一些音乐上的东西，更熟悉一些之后，会聊一些家事。他父母离异，和弟弟跟着妈妈生活之类的。我也会说一些我家里的情况，很有同病相怜的感觉。在一起，好像也顺理成章。我们会一起跑活动，一起写歌，兴起时，也会背着吉他在西湖边唱歌。我和他会分开，是因为后来他回了四川。爱情总是不能打败距离。那年，我22岁。 　　大学四年我很少回家，放假就在工作赚学费。偶尔回家看到的也是我妈早出晚归，能坐在一起吃饭的时候都很少，也越来越没话说。本就淡漠的亲情，更疏远了不少。

睡觉了，晚上再更。

楼主，是自述吗？

大学毕业以后，我也和很多怀揣梦想的人一样，一个人，一个行李，一把吉他，就奔了北京。 　　那是我人生第一次到北京，踏上北京土地的那一刻，我的好朋友已经等着我了，所以我没有一般人刚到北京时的窘迫，多了一点点的从容。 　　刚刚开始找工作的时候也是一团乱，我不想做我专业的工作，枯燥而乏味，当初选了这个专业，只是为了进这所大学时的一时权宜。 　　积蓄总是花的很快，通过以前认识的一些朋友，我开始做做兼职的小Model，群演临演之类的，一直都找不到一份稳定的工作。偶然的一个机会，一个朋友说，他认识的一个酒吧在找歌手，让我去试试。没想到一试还真成了，慢慢的，也有了一些固定的听众，也开始串场子，就这么算是在北京站住了脚。差不多过了一年以后，我遇见了他。 　　那时候他听我唱歌已经有一段时间了，开始我并没有注意过他，只是后来发觉有个客人特别大方，才开始留意他。他不帅也不高，178吧。大概印象最深刻的是，他的眉毛很浓，眼睛很亮。和他真正熟识起来，是因为有一天酒吧有客人喝多了找我麻烦，是他帮我摆平了那件事。我一直记得我对他说谢谢，他对我说的第一句话是，你不请我吃饭？我们就都笑了。席间我才知道，他大我4岁，北京人，做房地产的，当时小有名气。 　　以后他还是一有时间就来看我演出，等我下班，一起吃饭，他经常会给我买一些很奢侈的东西，我偶尔会收。他第一次说喜欢我，也是一次喝多了之后给我打电话，说他想我了，喜欢我很久了。也许真的是酒后吐真言吧。我说你喝多了，明年你就忘了。之后的每天，他都会来接我上下班，和我吃饭、逛街。我郁闷了会陪我喝酒，我病了会照顾我，我问他，你最近怎么不出差了，他说，他最近都不接外地的项目了。我们在一起也没有特别浪漫的表白，只是在我生了一场大病，他不眠不休地陪了一个礼拜床以后，对我说，以后让我照顾你吧。人在异乡，又是自己一个人的时候，总是特别容易动容的吧。我们就这么在一起了。

　我们一起租了个房子，买各种日用品，达到一张床，小到一个盆栽都精心地挑了又挑，那时候我觉得，我终于有个家了，有个人可以互相依靠，并肩前行，那年，我24，他28。我们在一起两年多，不到三年。我以为我们会这么平平淡淡小打小闹地过一辈子，我们说好了过了年，我去带他见我妈。我们买栋房子，以后安安稳稳地过日子。他说，等他出差回来再定房子。我说好。结果他一走走了两个月，音讯皆无。开始还能打得通电话，后来电话不通，信息也不回，整个人人间蒸发了一样。外婆找我们所有的朋友去了解他的情况，所有人都知之甚少。 　　三个月之后，我终于联系我了，告诉我，他要结婚了，我只是轻轻说了句，哦。然后他开始和我说，他是他们家的独生子，他妈妈年纪大了，身体不好，总是和他念叨着，也不知道自己还抱不抱得上孙子。我说，那祝你幸福，好好对人家。他说对不起我，也祝我幸福。我笑着说，不需要。他说，你总是那么倔强。我依然笑，然后挂了电话，摁掉接听键的那一刻，我哭了，哭得歇斯底里，那年我26岁。

　之后我开始游走在不同的城市，我觉得我无所谓，我没有家，哪里有工作我就去哪里，我觉得哪里都一样。 　　偶尔会和我妈通个电话，她还是很忙，我们依旧无话可说。 　　直到有一天我遇见了现在的他，他在我眼里很不一样，开始只是觉得很聊得来，没想过会有什么。接着我就接到外婆病重的消息，开始往浙江赶。那时我郁闷了经常会发一些东西在微博，他每次看到了，都会给我发个信息，或者打个电话，很贴心地对我说，照顾好身体，照顾好妈妈。在浙江的时候，我才发现母亲年纪大了，她虽然还是很强势，很雷厉风行，可是她真的老了，还患了风湿性的肩周炎。 　　外婆去世以后，把外婆的后事安排好，我就和母亲回了东北，我想回家帮帮母亲，等她好了，过了年，我再回北京吧。 　　很快到了他的生日，我想回北京，他说不要。不想我他辛苦，我想，我该送什么给他呢。后来想了好久，还求了朋友，做了个小东西给他。他说他很喜欢。 　　可是因为我的疏忽，这个东西保存在我的电脑里，被我妈无意中看到了，我妈问得直接，我也没什么好隐瞒的，就什么都说了。

我以为母亲会大发雷霆，暴跳如雷，可她没有，母亲很平静，平静的可怕。她问我为什么会这样，什么时候变成这样的。我说我不知道，也许从我爸去世之后，我就一直渴望有一个同性的朋友共担风雨。我不是没尝试过和女孩交往，可是我没办法，牵手我都会觉得别扭。 　　那段时间，我和母亲每天都会因为这个争论到深夜。我能理解她，她一个人，这么多年的辛苦，只是我想我长大了，有个事业，成个家，她觉得是对我爸，对我们家的一个交代。可是我没办法，我没办法喜欢一个异性，爱一个异性。我明明知道我不能，我已经这样了，我怎么可能再去上海一个女孩和一个女孩的家庭？这样的争论进行了很多天，每天都是如此。 　　在这里，我想说，所谓的出柜不是每个家长都能接受的。而且，我算是被出柜，我出柜以后，我也没有感觉到丝毫的轻松。我更觉得压力巨大，我觉得我对不起我妈…… 　　之后公司发生了一连串的事情，让我原本一直想回北京都不能脱身。我和我妈在我喜欢同性这个问题上，也不再那么尖锐。我想，随着时间的推移，或许有些事情她也就不那么较真了吧。 　　今年十一的时候，我出了一场车祸。出院回家以后，有天我妈对我说了句人生无常。我以为这是默许的预兆，可是后来的事实证明，我想得太简单了。 　

他叫孙墨扬，29岁，2013年1月10日 自杀。看了他的故事，想起了哥哥，一个开朗优秀的大男孩在面临人生抉择的时候，他选择了沉默，选择了放弃…可能这并不是最好的方式，但他解脱了。“我是个gay今年29岁这是我的故事……”他走前写出了他的故事，一路走好，希望另一个世界没有歧视...