倘若我的所有深情你都懂那就别辜负。
我怕我内心荒芜根本留不住你。

现在，我偶尔还会想起你，没有预兆地，忽然之间。
可能是在party时，遇到了一个说话像你的人；
可能是在坐火车时，把头靠在窗口望向窗外；
也可能是收拾旧物时，偶然掉出你送我的礼物。
你陪我走了一小段路，然后，你就消失不见了。

别没事就拿过去的那点破事反复的折磨自己，戳自己的软肋。
做人呐，最重要的就是豁达，麻溜的甩掉过去那双破鞋，大踏步的往前走。只停留在过去反复戳自己痛处的，那是精神病人，也是自我囚禁。

这个社会很现实 并会越来越现实。
而我们只是一群思想丰满能力骨感的年轻人。
我们愤慨社会的不公现象。
我们恶心那些小人得志的贱人。
但我们却不得不为了生计忍气吞声。
我们的愤怒在胸腔中堆满。
我们又发不出任何声响。
我们恶心钱 但又为了得到它想尽办法。
我始终清楚，我们不努力，我们没未来。

我们渐渐学会不再依赖某个人。
是因为曾被那个说着「你还有我」的人撇下过。
而我们对他的反悔无能为力。
甚至在他离开后也不知如何走过泥泞。
太习惯于被照顾的人生只剩下自己好像随时就会崩溃 。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我这么成熟懂事，
想必一定没人疼我。
就是因为太懂事，
吵架我总是先认错。
有矛盾一定我退步。
你生气一定我来哄。
你骂脏话我也得忍。
所以，我不认错我不退步我不忍的时候，我们只有分开。
就像这样。

就像我喜欢太阳，喜欢阳光，可是我不能把它私藏到小黑屋。
喜欢微风，喜欢花香，可是我不能把它封存进玻璃瓶。
喜欢森林，喜欢草地，可是我不能把它变成后花园。
喜欢的东西有很多，但是怎么可能全部占有。

我是一个拖延症严重的人，但是我却可以狠下心来不再联系你。
甚至是看见你时心里也没有一丝动摇。
在以后的漫长岁月里我会一点一点走出阴霾，
我会尽量把自己变得更好。就觉得再也没有什么困难能够打败我。
我无所不能。

一个人的不幸，是从羡慕别人开始的。
若总是试图变成想象中的某个人，难题就来了。
人之所以累，是因为越来越不会做真正的自己。
也许，上天给你这样的一份生活，自有它的道理。
把自己的日子过好，就是幸福唯一的捷径。
还有，如果你不喜欢我了请你告诉我，
我不想蒙在骨子里还以为可以和你无理取闹，还以为还有你疼我。

我还是忍不住进他的贴吧写东西。
我还是忍不住去回忆他的样子。
你没来看我过的有多好。
我好像也没有必要过的那么好了。
我不知道你在哪。
我要快点去实习。
不想再乱想什么了。
今天看到一本书，书里说你只有忙的时候才不会觉得难过，因为脑子不会有空胡思乱想。
真好。
我不知道你是谁。
你是一个人还是很多人。
你今天来问我怎么样。
你要把手机借给我用。
你还很关心我。但是你心里有小七了。我知道。
反正不会是我。
我放心了。好像我不会 再让你难过了。

诺言这东西 有时候真的没有任何作用。
不能给你填饱肚子。
不能给你遮风挡雨。
那些说要一直一直支持你陪伴你的人。
话虽好听 可就像百页的聊天记录一样可以被一键删除。
你要真的愿意去相信。
就把真相交给时间。
时间会告诉你。
陪伴是不是真。