好吧我承认一开始想写散文的。。写。。跑偏了。。。。。。三楼开更。

《仰望星空》
文◎月茗音

【UN.那个夜晚】
夜。
漫天星河点缀着浩淼暮色，用一抹深邃的苍茫，卷纬这深夜寒风中的月。
雪花飞絮于天际。我喜欢这暖心的美。
只是不知这一次我的回眸，能不能温暖你的心。
冷月本是无心物。
它在我们头顶上静观红尘俗事的浮浮沉沉，一任浮云半掩，听凭晚风轻拂。
你坐在我的身边，用你散发着温度的手掌轻柔为我拂去挡住视线的头发，于是我的眼前是你明朗的笑。
我也笑了。
“你看，月光好美呢。”

【DEUX.内心独白·霓虹】
霓虹灯，我最厌恶的东西，又俗又恶心。
每当我抬起头看到城市的霓虹灯亮起，总会有种若有所失的感觉——雪花在霓虹的照耀下是俗气的纯白。
而你在这时总会笑着对我说有你在不用怕，
然后把我搂进你那个夜晚也能拥有阳光气息的怀抱。
今天亦是如此。
我脸颊湿润了。
好像是哭了呢。
也许
霓虹灯有它自己的归属之地，它只是属于城市。
你也同样对我说过你只属于我。
你的暖心你的爱都只属于我。
以至于有的时候我都会甚至觉得自己好自私。
好自私。

【TROIS.两年之约】
两年前的今天，那个只有墨汁般蓝的夜空的夜晚，零星的月光洒在地上——连月光都显得那么奢侈——那晚你对着暮色的星空大喊快下雪吧。我在一旁看着傻气的你扑哧一声笑了。
是我们运气好还是缘分注定，我们等来了初雪。而且那个冬季的第一场雪就纷纷扬扬。
为什么那一刻我脸唰的红了。
你说月亮不会发光，因为地球公转自转的原理。
那时的你认真的面孔，剔透的眼球里只有我一人和洒泻下来的月光。我们两个就这样看了好久，好久。还是你先打破了寂静。
在一起。
两年后的今天，同样的月光，同样的我们，同样的校园。只是手中的主持稿又换了一份。恍然，我们已经一起走过了2个春秋冬夏，以主持人的身份送走了两届毕业生。突然我们意识到明年彼此会主持最后一次毕业典礼，主角是我们，和、我们的社员我们的同学。
3年前，你我和我们相遇在播音主持社团；明年，“我们”都将各奔东西。
2年前，你我谈论未来，2年后我们彼此相依。
2年前你对我说你大学毕业后想去ZC读研，我说我也想去。
像小孩子一样拉钩约定。
那是我第一次知道，ZC大也是你的梦想。

【QUATRA.内心独白·我爱你，你知道的】
今天我突然发现，我的心好小，小的只能容下你一个人。
你说乖听话，我会淡淡地说恩，心头暖暖的。你用沙哑的嗓音对我说星空好美，我望着你温润的双眸，眼睛一阵干涩的难受——我心疼了。
你应该知道的，我不爱霓虹的。
你也知道的，我是爱你的。
你应该知道的，我爱的灯光是聚光灯。照在身上，暖暖的，好有安全感，就像在你的怀抱里。
你也知道的，比起繁华，我爱的是自然的，纯粹的美。那种能够洁净我心灵的美。
所以我爱你。
真的爱你。
你知道的。你一定都知道的。
“Je t’aime.”

【CINQ.梦好长，我希望我永远不要醒】
我做了一个好长好长的梦。
梦里一切回到最初的起点，回到了三年前重新开始。我没有认识过你，我们是陌生人。
梦里我没有我的“梦想”没有我的爱情，过着平凡乏味的大学生活。
我不喜欢。
后来。梦里出现一扇大门，当我刚刚看清那扇门之后，周遭就陷入了浓稠的黑暗。许久过后飘过一个脑袋上顶着金色光环的中二天使对我说门后是一片光明。我觉得他的样子好好笑，却无论嘴角怎么咧开也扯不出笑容。这好像不是玩笑不是游戏呢。仿佛是意识到了些什么，我像是疯了一般拼命跑向大门，似乎没有感觉到从心脏汩汩流出的黑红色液体。然而还是在那一刻，我终于忍受不住疼痛，瘫坐在门前，捂住心脏，手上一阵湿润——那是血。
梦里我用最后一丝力气和勇气拉开大门，看到门后站在光明之中的你，你的笑容好暖也好淡——但是，梦里我不认识你。
然后我就醒了。看到了一个完全冷酷的，纯白的世界。屋内是惨白的光——甚至连温度都没有。
侧头的一刹，我对上房外你冰冷的目光。它像一把匕首，悄无声息的捅入我的心脏——病房外的你没有言语，冰冷的眼神望着病床上白色被单上的我。
我周围的全部都是白色的——白色的墙壁，白色的被子，白色的床单，苍白的面孔—— 一切的一切都毫无生气。

旁边仪器发出跳动的声响，一个个线条清晰分明的跳动着。
“哦，那个温热的跳动就是活着”
我不知道，真的不知道会不会有一刻，所有线条重合，然后器械里的声音转换成连成一线如针锋般的“bi”，随后一切都会结束。
坦白说我是怕这一刻的到来的。
我瞥到了房门玻璃上隐约的字母——CCU。
我终于努力扯出一丝笑“呵，ICU都能拼错。”
几分钟后几个穿着白色大褂的人走进来，从他们的话语中我得知，我有心脏病。
我哭了。没出息的哭了。
现在房外的你面孔还是那么精致，眼神那么冰冷，那是我认识的你吗？那是我依靠着的你吗？
CCU。专用的心脏重症观察室——白色的冰凉和ICU无差。
我还是安全出来了，见到你了，可以回到你的怀抱了。
但我真的没有想到CCU这三个无情的冰冷字母可以把你对我的爱全部改变——面目全非。
你确确实实地变了。
你不会抚摸我的头发；不会甜蜜地对我说乖听话；不会再把我搂进你的怀抱让我享受阳光般的温暖。
你说你怕了。怕会有一天会亲眼看见彻底失去我。
我更怕。怕离开所有的所有。

那个穿着白色衣服的老头告诉我说以我现在的病情不能承受太多情感了，要保持快乐，拥有阳光。
但你也别忘了，我还只是个伤心了就想哭开心了就想笑的孩子。要我拥有阳光，可我的太阳呢？
你知不知道2年内我的快乐都是因为你，但伤痛也都是因为你。这算不算太阳。
最终你还是离开我了，说为了我的幸福为了我一生的安定。我知道这是你不想再爱我的借口。我知道你离开的原因是你知道我跟你在一起会有无数的黑红色液体像梦中那样从心脏流淌出来。所以你只留下一句刀锋般的“相爱不一定相守”，让它毫无保留的刺进我的心脏，连同刀柄就那样插进去，捅出狰狞的巨大伤口，留给我似乎不留任何痕迹却钻心的痛。我应该恭喜你你做到了。
最后的那次见面我问你我们相约好的梦想呢。
你还是头也不回的走了。连背影都匆匆消逝。
那时的我可没有哭呢，只是眼睛干干的。
你知不知道你好傻。
我的快乐幸福都是因为你。
你真的好傻。

【SEPT.游戏】
23岁生日那天我许了愿发了誓——许愿要找到真正能和我相守的人陪我一起等待心里的“伤口”愈合；以穆斯林的名义向我们伊斯兰教真主安拉发誓要冷漠下去霸气下去即使心脏病也不要吃止痛片因为那就代表和上帝的这场游戏我输了。
我被上帝被迫玩了23年游戏，而从真正23岁那天起，是安拉和上帝玩游戏，我赌我的真主安拉会赢。
一年里我总会想，如果那场梦没有醒呢？我不会知道接下来发生什么，机械的“bi”的声响会把一切都结束，我突然好羡慕，如果可以那样。
而有好几个晚上，我都梦到那个梦，可每次都在黑暗过后的刺眼的光中醒来，用纸张擦干后背细密的汗，吞下一片药蒙上被子继续睡觉。
“死也许真的是一种解脱呢”
而二十三岁生日的那天起，安拉和上帝的游戏拉开序幕，我要安拉赢。我要赢。

【HUIT.最后一梦】
秋季的ZC大，柳絮漫天飞舞，清风吹走了过去一年的不安燥热，把天空吹得蔚蓝吹得清澈如洗。
播音主持专业楼正对学校的人工湖。我站在湖前，头发被风吹乱。
你没说过那个平行时空下的约定取消，我来赴约了。
湖边一个男孩坐在石头上，侧面可以瞥到的丝缕目光都那么深邃迷人。他弯着腰，白色的T-shirt衬着年轻的俊容。腿部被落日的余晖笼罩着。
那是我熟悉的你，阳光般的你。一定是你。
我还是无视的走过去了，一滴泪砸在湖里，泛起涟漪。
你回过头，看着我的背影。
一年过去了，我什么都记得，只是忽略了你离开时留在地面上的晶莹水珠，好像是你的泪呢。
我迷恋着的你，依靠着的你从不落泪，每一次只会为我轻轻擦去泪水让我靠在你的肩，用磁性的声音对我说有你在不用怕。
当生日那天我清楚到这一点的时候我终于明白了——从我进病房的那一刻起你就变了。彻底变了。

那个晚上的最后一场梦里你说会用你的暖继续爱我宠我保护我，不会让我受伤害，不会让我吞下一片又一片苦涩的止痛片。
梦里我被你的潇洒和骨子里能给我安全感的霸气迷住了，我想“这是我爱的你。”
梦里我还是回去了。回到你的怀抱了。
梦里夜晚月光缱绻，我靠在你结实的胸膛里，抬起头：“你看，今晚的星空，好美呢。”
但这一切都只限于“梦里”。
梦的最后还是那种无边际的黑暗，只是不会再有天使，黑暗中我一阵呼吸的难受。
那一刻还是到来了。我没想到比我预想中还要快。
机械声响结束了一切。
结束了我，
结束了你我。
——TERMINER

注释
一、Je t’aime. 法语。译作“我爱你”
二、CCU。ICU的一种，第一个C为“冠心病”的英文缩写。此病房收治冠心病重症患者观察治疗。
三、安拉。回族、维吾尔族信仰伊斯兰教，而伊斯兰教真主是安拉，安拉是穆斯林（信仰伊斯兰教的人）唯一可以信仰的“上帝”，穆斯林信服和顺从安拉的意愿。伊斯兰教复兴者和传播者穆罕默德自称“我的意愿就是安拉的意愿，我是安拉的使者”。

看完如果想到刘子阳说明你懂我。好吧。。我又矫情了