真正理解了每个人都不容易 所以现在很少会情绪失控了 下意识告诉自己人和人之间本该冷漠的 所以更多的痛苦总是选择自己消化 没有权利去让别人去帮你消化自己的的负能量 况且我也希望她们会因为我 感到更开心的 我这个人啊 可能没什么大本事 二胡拉的不拔尖 吉他也弹的超级业余 唱歌也是不入流的那种三十六线歌手的唱功 这样的一个我 却想让身边的任何人过得比我好 即使以后真的不在这个世界了 想起我的时候 总是会开心的吧 这样应该也就够了

对于任何一段不自信的感情，我都做好随时离开的准备，拖泥带水从来不是我，爱是坦荡不爱也是，走的时候不告别，你也别追问我怎么离开了，输得人是我总学不会低头。

很多事情我还没有想好 近来的很多事情却让我觉得有一点感动 想要再看看这个世界之大 人性之美 想要迈出更大的步伐

反感被人看穿内心 又渴望能有人懂我的敏感脆弱

什么时候过去了才意味着真正的告别吧 不知道那一刻会不会还像现在一样仿佛被什么东西抽离身体一样难过 得到的都是侥幸 失去的都是人生啊 …

一个月没来了，四月一直忙忙碌碌没时间思考没时间记录思绪，每天累到身体就和灌了铅一样沉重爬上床沾枕头就着。不知不觉已经五月了，2017年都快过去了二分之一，实现了很多小目标，欣慰之余也清楚知道前面还有更大考验，觉得难熬也能勇敢的去面对。有人说，如今你的内心有多强大，曾经被伤的就有多重。虽然现在每当有人问起的时候，我都云淡风轻的一句都过去了带过。让人看着大度又漂亮。但是还是会总想起自己曾经是个没有安全感的小女孩的样子，不知道如何珍惜当下，总是担心未知，和他在一起的时候更是，get不到任何有趣事物的点，活生生的让幼稚和负能量逐渐操控成自己最讨厌的样子。其实一切讲究缘分的话真的罢了，因为有的时候真的不甘心向命运妥协，所以做着一些别人看起来奇怪的不合群的事情。失望的是自己还不够果断，总是自我矛盾中做着难以割舍的决定，好比我不再相信永恒，却还想让一切保鲜。好比我知道现实有多重要，可还是想遵循内心…我知道我不是小孩子，再穿不了小熊的衣服，不能再任性了，不能胡闹，要拎得清，早早睡觉…

我想我真的该读书了，语言已经相当匮乏到以至于无法表达最近的感受。至少这一刻，我也应该闭上眼睛睡去，而不是撑着疲惫的眼皮，还舍不得和已经过去的昨天告别。

已经很久很久没有记录生活记录心态了。这里也被越来越多的人知道，可能说不好有一天就会把这帖子删掉吧，毕竟这一路心酸成长，总回头去看，也是忍不住要掉泪的。以前不谙世事的时候，我总想装作沉稳成熟的样子，好像我从大风大浪里走过，到后来我只是笑笑，不说话。每个人都不容易，你可以故作坚强，可以强颜欢笑，最难的是做自己，学会了争取，拼命、隐忍，但也习惯了委屈、妥协、让步。其实这都没关系的，现在最怕的就是别人的关心，可能是看尽了世间悲凉事，失望已经积攒了太多，如果是我独自一人，我还能坚持很久很久不说一声苦和痛，但是现在，怕是真的架不住那一句问候。

很少梦见你了， 可能是真的把你刻画在了生命里。 居然没有想过没有你的生活，居然一直认为我们最后一定会在一起，居然会认为我们在等彼此。好快啊，终于要毕业了。快四年了，终于要有结果了。

没有想见的人 做不了让自己开心的事儿

想在一个山顶找一处树荫下坐着摇摇椅 看日出日落 黑白穿梭

人在一步一步长大，以前我只知道哭。受了委屈会哭，想家了会哭，被人欺负了会哭。后来发现，真正饱受压力的时候，反而没有了眼泪，难熬的是一次又一次夜晚的安静，是翻过来翻过去的难眠，是闭眼也无法睡着的焦虑。那些沉重的东西像夹在喉咙里的一道刺，咽不下吐不出。

你总是别人无所不能的超人 那谁又是你的踩着七彩祥云的英雄呢