一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！好样的！

小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”
妈妈：“宝贝小心射象头！”

某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”

老师说:一台电视机1500元，一斤苹果5元5角钱。请问用一台电视机的钱可以买多少斤苹果！
学生说:老师，这道题有毛病，谁会那么馋，要把电视机拿来换苹果吃

一个暑假，写了50斤作业。哎…………………………………………………………如果你认为是书本的重量？那你就错了，是用钢笔写字，50斤墨水的重量

想找领导请假休息一天，怕领导不批，于是对领导说，领导，明天我有点事要出去半天，能不能不写假条，刷了卡在溜出去啊？领导肯定的回答，不行，必须写假条。于是我特难过的写了张假条。。。

小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”
这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”

今日去问大师，我说：大师今天我看见一个女神级别的美女，可我不知从何下手，还请大师教两招？ 大师看了我一眼没说话，只见他把道具收了起来。 我顿时大悟：大师你是叫我收敛点，不要见人就想追是吗？ 大师怒道：别废话！她在哪？快带我去！

一天两个女人再天堂相遇，乙说:你是怎么死的。甲说:我是冻死的，你是怎么死的。乙说:我是病死的，我有一天回家去看看我老公有没有小三，结果没找着心里想不可能，结果就把家全翻一遍。甲说:然后呢？乙说:然后没找着，就心脏病突发死了。甲说:如果你看看冰箱咱俩都死不了。

昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！

真是才不透城里人，前几天腰疼，乡下医生不会看，跑到城里中心医院，老早的挂好了号，是1号，医生来后，喊了下腰号（1号），我以为不是叫我就没去，到了4号我感到奇怪，都4号了，我怎么没到，后来医生跟我说1是妖、妖是一也允许先帮我看，我说：我一疼。”医生便沉默了… 我说错什么了？…

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX到此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了

叼着烟上厕所结果尿尿的时候尿手上了吼了声卧槽结果烟掉丁丁上了……终于知道为什么厕所要禁止吸烟了。

中午放学跟两个同学去吃面，那生意好的不行，第一个同学超厨房喊到，老板来碗牛肉面加个煎蛋不要蛋清，老板不爽五分钟上面，第二个同学超老板喊，来碗红烧肥肠面加个煎蛋不要蛋黄，老板脸色大变十分钟上面，他们都吃上了，我就朝老板喊，老板来碗红烧猪脚面加个煎蛋，突然老板勺子一摔，你丫的又不要什么啊。我两眼望着彪悍的老板弱弱的说我不要蛋壳