一大早去了我家附近的一家洋快餐店。
我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”
店员说：“你今天看了新闻了吗？”
我说：“没看呢。”
店员说：“新鲜。”

妈妈今天问她的“女儿初三了有什么打算”，她说目标是考上重点学校市一中。当时恰巧两岁半的弟弟也在，妈妈便问：“城城，长大了考什么？”
　　“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~

说到口误，尼玛，有次班级活动，在玩游戏环节，游戏是“瞎子”在队友的口头指挥下喂糖给队友吃，我是那个“瞎子”，那时候一直喂不到队友嘴里，情急之下我大吼一声:能“自喂”吗……然后，就没有然后了……尼玛全班人在那听着啊！辅导员也在啊！我是女生啊！节操全没了啊！

就今天中午街上2老人走过银行手里拿好厚一络纸币。突然后面一摩托车飞驰过去老人手里没有东西了，旁边好多人说：快报警。老人摇头说不用了，懒得等一两小时110才来。回去吧重新花5块钱买点吧就是去卖冥币那摊有点远。

今天在公交车上看见一男的拿着爱疯5S各种炫耀，我有点烦，到站我要下车时故意问他，你这手机多少钱？他故意把声音说的很大说6000多。尼玛，于是我也放大声音说，卧槽，这么贵，快赶上我一天的工资了。然后我就下车了，那哥们还在看我！下车的还有几个美女，在我后边，然后我就装B走进五星酒店，就听见后面美女说这男的干嘛的，真有钱！进去我走到吧台问：美女，你们这招服务生吗？

每当儿子用老爸的手机玩游戏角色挂了时要复活时，老爸说：别，要钱的。这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…

上英语课，老师让我们以小组为单位讨论最喜欢吃的东西结果我们组是我上去发言结果不知道我什么心态说话之前喝了一口美年达还没咽下去。然后又想笑又想说话结果全班人看着我的美年达从鼻子里面流了出来

特别喜欢一个女孩儿，但一直羞于表达，于是我想到了一个好办法让她注意到我，就是每天去她朋友圈点赞！终于有一天，她把我拉黑了...

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问甲烷什么味，老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说是臭的，老师说，那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。顿时全班沸腾，课都没办法上了。

一个女同事出差回来了，大家都假装的说:哎呀！想死你啦。我（本人男）也说:“这几天没见到你，太想你了，，昨晚睡觉说梦话都喊你，不信你问XXX”说着我指着旁边的另一女同事，这个女同事不加思索的说:“对呀，对呀”然后……然后……我就……从惨叫着跑了

一同事去相亲，
女方上来就问：你有车有房没有？
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？
然后留下凌乱的妹子就走了！

今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！

一个吝啬的财主想请画师给自己画像，却不肯给画师报酬。画师给他画了幅背影的画像。
　　财主看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的背？”
　　画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗？”