有时候真的很无助，恐惧，只能一个人躲着哭。我不希望你们担心，可是我会恐惧，我看着很多人好好的就这么被疾病折磨，而周围的人却无能为力，无助的可能是我，或是你们。
人都是怕孤独的，当我一个人去面对医生的时候是什么心情，说不明白。妈妈说我紧张得发抖，可能是真的，因为我真的怕。医生说不要紧的，一颗石头落下，如释重负确实如此。可是病不见好，我还是会荒。不敢出门，待在家里，躲在自己的壳里〜我想你们也会担心，没有好转，却还要安慰我。
希望明天起来就好了。Good Luck！

生病的时候总是想些乱七八糟的，多愁善感、泪腺发达。我不希望你们担心，可是说服不了自己。

第一次生大病，第一次住院，其实生病已经有一年半热，只是一直没有接受这个现实，到了1月份终于没扛住惹，爸妈把我送到了同济，说实在的反倒是到了医院到如释重负，医生每次查房不敢在我面前说话，我知道情况可能有点严重，甚至隐约听到了要做手术什么的，爸妈那几天脸上一点笑容都没有、看得出很担心，但是每次面对我的时候还是勉强微笑安慰我说没事的，终于到了9号下午情绪失控惹，说实在的我很怕我甚至想到了死亡，我哭了哭的很伤心惹的老妈也哭了，她知道我一直很上进很努力很孝顺的，后来我自己想通了，反过头来劝老妈说相信我一定会好起来的，我说我要坚强乐观起来，否则你和爸会更忧伤，自那之后我再也没哭过！我知道你所经历的任何事情必定有其道理，既然来了，就勇敢的去接受吧。

会好起来的别想那么多，一天到黑胡思乱想

只要身体不舒服就会胡思乱想 泪腺发达 最近所有的压力都释放出来 可能大四注定不大顺利 开学就生病 算起来就没上多久 考试 找工作 样样都不顺心 这段时间妈妈生病 自己身体不舒服也不知道怎么办 不想他们担心 只能自己一个人乱想 今天对我嘘寒问暖 忽然想好的话不知道怎么说了 找工作不顺利 爸爸说别找了等过完年再找又不是养不起你 那时候觉得自己真的很没用 什么都做不了 还要拖后腿 哎 可能从来都是一个没用的人 胆子小又悲观

想到今天妈妈才刚好不久 就开始做家务烧饭 我前段时间就弄了一星期就一直抱怨冷 真的很不孝顺 每次爸妈听见人家是xx家的孩子在哪里工作赚多少钱 也从来不说我 可是我知道啊 他们也想我那样 又不想给我压力
有时候想的远一点 我只是希望一家人能够健康快乐的在一起 偶尔会想起爷爷生病的时候 也已经十多年了 会想起第一次去初中爸爸转身走的时候控制不住的眼泪 虽然很久了 我一直记得那个背影 那是第一次离开家读书 后来就一直住宿 习惯嘛 偶尔还是会想家 躲在被子里哭一哭 大概就好了

大概 很快 就好了 加油

每个人的家庭环境、成长教育、每个人想走要走的路都不一样，人和人之间真的没啥好比的，重要的是自己活的开心快乐，不要太在意别人的想法，否则你会活的很累，然而这世界还是太大，毕竟我们都只是这个大时代的小人物的而已，过好自己写自己的书，每个人都可以不朽。

怎么办呢 好害怕。话到嘴边说不出口。

为什么老是用钱打发我 让我自己去买自己去医院 我会怕啊 一直记得那次自己去面对医生那种害怕的感觉 或者安慰的方式有很多种 我知道你们很忙没时间 每天回家多讲几句话不好嘛 吃饭然后让我洗澡回房间 一天讲不了十句话 ……哎 有得必有失大抵如此

昨晚对爸妈说了一句很没良心的话：你们从来没有真正关心过我

说了 然后不是我一个人担心 想想也不知道怎么办 想得到关心又不想替我烦恼 我也不知道 总是矛盾的 这样 那样 然后呢

新年了 各种走亲戚 然后被问谈恋爱了没 早点结婚什么也蛮醉的 明明还是大四啊 那么急干嘛。。。

怎么都睡不着 希望明天检查出来没事 心理压力太大 一直失眠 明天还要早起