我记得吧主走的时候说最后一天一起出去玩一下,可是还是没见到,特别遗憾,来这么远,那一面都没见到,连匆匆都没有

最近看到好多被匆匆那年蛊惑的妹子,我看了电视剧版就懒得去看电影版,也许是因为没有想再一起浩浩荡荡去电影院的人了

我在匆匆那年里找不到自己的共鸣,我没有一个暧昧不清的蓝颜像乔燃那样,也没有一个爱的刻骨的初恋一直坚持到大学的像陈寻,没转过学不是林嘉茉,逗比朋友有很多,只是没有赵烨那样既逗比又深沉的爱。

很多人说匆匆那年可以反射出很多人的青春,真的吗?总之不是我的,一点都没有。没那么伤没那么刻骨,我就是平平淡淡的从高中度到了大学,我没有青春吗?我觉得也是够了,我没有一个朋友像赵烨或是方茴那样被毁掉,很多人的青春不需要轰轰烈烈,就索然无味的一直到老也是浪漫

来到了2000多公里外我一直在做同一个梦,梦到我们回到了熟悉的校园穿上了丑爆的校服,哦,还爆着幼稚的粗口,我们喝酒抽烟津津有味的吃着路边摊,然后潇洒的去高逼格的餐厅将就着各种礼仪,在马路边喝啤酒耍酒疯然后痛哭,在西餐厅喝红酒然后再报以一个优雅的微笑,什么祸都会闯,什么感人的事儿也会经历,这是我的青春啊

我的青春就是看着身边的朋友爱过一个又一个人,经历过不大不小的几次恋情,然后忽然觉得自己陪他们走过了很多,看着他们的生活轨迹向哪儿发展,然后幻想着他们的婚礼,他们小心翼翼的隐藏着他们想要掩盖的过去我却都知道,他不说我也懂,岁月磨砺出来的默契

我前几天跟闺蜜说,你结婚了肯定又特别壮观的伴郎团,我们会闹他的婚礼,开各种玩笑,帮他照顾亲戚朋友,我们就是比亲戚还近那么一丁点的亲人呀

吧主你记不记得我从高二下学年就开始纠缠的那个人,这么久了,最后的结局还是没来,生活就像是大长今一样索然无味的电视剧,狗血的按照你不一定想象的方向发展,而他,我们还没以悲情剧终

很多人问我想没想过以后,包括喜欢他的女孩儿,我说没想过,其实是不敢想,我不知道哪天醒来就接到他的电话说我们就到这儿吧。我也不知道是不是从某天开始他就悄悄的变化,变得冷漠生疏。我更不知道会不会某天我大彻大悟对他在不似从前。明天和意外你永远不知道哪个会先来,我发现走一步看一步,把今天当做最后一天才是走下去的捷径,也许厌倦了,谁带你走的我不怪你,不管是新欢还是时间,起码彼此都有过很快乐的时光

哦,忘了说,爱了两年的他叫于时雨,我们现在很幸福。

我也和吧主在深夜打电话倾诉,说我的苦说我心里的难过,当时就想说放弃吧,以后的路还长着,但是现在才懂,他留给我的痛和伤疤都会是老去的我最真实的回忆。吧主说过我最喜欢的一句话就是他会不会回来关键还是看你值不值得回来,然后我开始拼命的奋发向上,我爱唱歌我听高逼格的音乐,我看名著我学洞箫,然后都已失败告终之后我又告诉自己,我就是我啊,变成完美的就不再是我了,不是真的我了,然后他回来了

两年,波折是否已太多。平时总是和朋友开启碎碎念模式,各种倾诉他的不好,我们之间的问题,可是真的想他的时候就是他满满的笑,其他都不怎么重要了

你说,爱一个人是不是就是他的缺点像星星那样多优点像太阳那样少,可是太阳一出来星星全部都不见了

我之前真的好绝望过,他让我失望的次数比我饿的次数还多。他爱上别人,他开始厌倦我们得相处模式,他开始变得我不认识,开始变得冷漠,开始对我也特别失望的时候,我觉得就连天空也暗了那么一小块