『前章』凌晴说
自幼时起，我便缺乏友情，一如沙漠缺少泉水，哑女缺少歌喉，雌孔雀缺乏绚丽的尾羽。
亦如我至始至终都没有安全感，以及自信。
我本来生性活泼好动，是个非常开朗的孩子。只是不知什么时候起迷上了阅读，渐渐沉醉书中，便与同龄人有了距离。父母严厉苛刻，却从不在这一爱好上予以干涉，听之任之，由着我镇日在落满灰尘的旧书对里翻来覆去。至今我仍能清晰忆起某个夏日午后的情形：空无一人的屋里，吱呀作响的旧书柜门，我努力踮高脚尖，试图将一本竹绿色封皮、书脊上印有漂亮的银色图画的书从它的伙伴中拽出来。可它们像是有无形的手挽在一起，无限亲密地沉默着，对抗着我的暴力。它们有着很好闻的某种奇异的气味，有人说那是书的幽香，是文字在时光的长河中浅酌低吟的旋律。
像是花豹从地平线上一跃而起，这本书与群书的连接骤然断裂，那样迅疾、令人猝不及防。而我在强大的冲力之下忽然失去平衡，重重地摔倒在地板上。后脑陡然一声闷响。木质地板贴着脸颊的冰凉触感那样美妙，以至于今天依然记忆犹新。
我昏睡了过去，失去了对时间的感知。或许像一亿光年那样漫长。最终醒了过来，四周岑寂如初，只有珍珠色的浮尘在一束倾斜的阳光里寂寞地翻滚。
它们是我无言的见证人。

自那之后，生活陡然变得繁忙而压抑。我的母亲以固执到偏执的方式，将她童年渴望而未曾实现的梦想强行加诸于我的身上，期望有朝一日能够种出艳丽的奇葩。琴舞歌画，一夜之间充填进我的生活，各擅其美，却难以掌控。看似远景美好的开始之后，我便显现出在这之上匮乏的天赋：手太小、手指力量太弱，根本驾驭不了繁复的钢琴，稍微复杂的曲目就让我十分吃力；我的平衡性天生不好，身体也不够柔韧，因此舞蹈远远达不到优秀的标准；歌喉是不错，但仅限于音准和节奏感，声线既缺乏辨识度，气息太过不足；唯有绘画还稍微拿得出手，却因着线条的硬伤，无异于被一剑封喉。
无论哪一样，都做不到出色。
它们占据了我几乎全部的课外时光，以至于让我与同龄人愈发地疏远。我曾试图融入他们，结果却是被无情地拒绝。仅仅是因为听不懂聊天的内容、找不到彼此的共同话题，就要被孤立；仅仅是因为开起来与他们不一样，就要被嘲讽；更过分的是，在任何一个集体中，这些人总能找到一两个被孤立的对象，并不知疲倦地进行着各种力所能及的欺凌与侮辱。
然而围观的大众，他们沉默着，像目睹野狼杀戮同伴的羔羊。没人站出来阻止，甚至是一句公道的争辩。我知道他们是在害怕，害怕成为下一个被欺凌者。
我曾试图将一个遭受厄运的同学拯救出来，结果是连自己也陷入泥潭之中，孤立无援。本来就不太懂得如何与同伴相处，如此一来，情形便更加恶劣。我只能以忍耐和沉默来对抗。书成为我最好的伴侣，起码它不会带来伤害，并且时刻都在。
从那时候起，我便明白：有时候被群体孤立和迫害，并不是因为你做错了什么，而是你与他们不同。这种与大众的差异性会让人不解，甚至恐慌。然而，有些人并不懂得什么是理解与尊重，他们粗暴而残忍地践踏一切与自己不同的人，或者思想，以此来获得心灵上的满足。可悲的是，大部分时候，旁观者会选择沉默而并非挺身而出，毕竟受害者不是他们。
历史上发生过的一部分人类自相残杀的悲剧，归结起来，也正是大众对小众的拒绝包容，乃至于要将其杀害。
仅仅是不同，以及少数，就要面临无尽的灾难。这是多么可悲的事情。我是多么期望未来有一天，这样的黑暗与不公，能够为光明所替代。
那一天依然遥遥无期。我们引颈盼望的，是否是永远也等不到的未来？

收到S大学的录取通知书时，我已心如止水，未曾泛起半点波澜。与其说是S大学选择了我，或是我考上了它，毋宁说是虚空中有只看不见的巨手在引导到我，一步一步，走向既定的归宿。这与努力、勤奋、汗水、好运、实力等等诸如此类的冗杂词语无关，仅与命运有染。
正是既定的命运，将我与S大学联系在了一起。
会是个怎样的地方呢？
心中有过片刻的忐忑，转瞬间，枝头一只金翅鸟儿吸引了我的注意。它婉转而歌，惬意自得，微凉的晨风拂过它漂亮的羽毛，那情景简直可以入画。忽然，鸟儿毫无征兆地展翅飞远了。我望着它渐渐消融在金色日光中的小小身影，心中涌动着一种强烈的预感——未来正蛰伏在远方，沉默而不语，静静地等待着我的走进。
那是我的宿命。

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