我想可能没有比我还糟糕的人了。
我就是那种该永远一个人生活的人。
她说“你从一开始就入错了圈子。”但她最后不也是一样找到了更好吃的菜品，放弃了原先的残羹剩饭。
那天我和汪在操场走了十几圈，漫无目的天马行空地谈着“人生”“禽兽”与“人渣”。
我跟他说“原来的事情，其实都怪我。”
我才是罪魁祸首。
因为我可能永远也不会像taliu一样在道别的时候一把抱住tenten，告诉他“我很想你。”
我从小就学会了在面对自己喜欢的事物面前佯装成熟。
“喜欢吗？”
“不，我们走吧。”
我自己都忘记了我放弃过多少喜欢，得到过多少不喜欢。或许是出于不敢，我从不敢要，便更不会得。
但又或许我天生没有耐性，也没有小女生一样细腻的情怀。
汪和我说“太清高了不好。”
可我不能忍受每天活在同一个频道里，就像噬菌体侵染大肠杆菌一样每天黏在一起。
又无法接受自己的一无所有。
但我确实是一无所有。
我和邢聊过，说“我曾怀疑过我得了抑郁症。”我却又想起来我很久以前曾和同寝的人说过“抑郁症这种事不是全靠自己吗？也只有心灵脆弱的人才会如此吧。”
我过的多纠结或许没人会懂，我更不敢说，怕嘲笑，也怕忽视。
我害怕说太多别人会嫌弃我的话痨，所以我把所有的苦水倾诉给我的手机，我的私人账号，我的便签，再把它们都送给垃圾桶。
那个时候我才真的恨不得谁也不认识自己，谁也看不见自己，像隐形人一样活着。真当别人说“你在啊？存在感太低了。”的时候，也只能用苦笑掩盖。
我太不坦诚，不管是对别人，还是对自己，都太不坦诚。
我和汪说“我要努力，考一个好一点的大学，考得好，就说清楚，考得不好，就什么都不说。”
所以我拼命的努力，我可以只睡四个小时，我可以一个人，我可以在写完作业以后写很多额外的题目，不为别的，只为我可以坦诚一次。可以有机会说，说给你听，告诉你我努力过，难过过，每晚躲在被子里哭的是我，躲在你背后不敢出现的也是我。
考一本，去上海，告诉你，告诉你。