我的痛苦太形而上了

初中的时候爱好过哲学 思考过一些比较浅显的现象学问题 也知道自己逻辑思维能力不太好 加上一直以来的神经症和人格障碍 就放弃了哲学方面的思考

但一直被生死的问题困扰着 可以说 内心没有获得过强烈的真正意义上的安宁

一直害怕失去 害怕死亡 有死亡焦虑 身边没有同龄人这样

我以为人可以主宰环境 可以不被形同陌路的人事影响

我现在好像做到了 但并没有体验到真正的开心 一切都没劲到极点

读书跟听音乐 不过都是精神鸦片 自我麻痹

打算看很多很多书 充实并纠正自己的世界观 就算不能纠正 也希望自己是被知识充满的 不愿当个见死不救吃喝拉撒的动物。

我们都是怀疑人生的人 我们追问意义 寻求独立思想 不愿被奴役 自由乃是生而为人最重要的追求 抵抗到死。

我在尽量把疑难引向哲学方面 思考哲学问题让我痛苦 同时欲罢不能 痛苦是因为强迫思维 看那些生涩难懂的大部头著作真是头痛欲裂 但又不想停止追寻真理道义的脚步

可能永远都寻找不到的理想客体

真正感觉一个人的时候很舒服啊 若是没有气场相容的人一同那还不如一个人待着呢 一个人看看电影 看看书 想一些事情 避免掉无聊又无谓的社交 反正我不是那种一独处就活不下去的人 我很喜欢这样的自己

沉溺之中并不是没有一丝发自内心的喜爱 只是我也清楚我在借机逃避外部世界 就是不愿意承受自己的不足 即使自卑到令人痛苦的状态 也不愿意承认某些事实

看着自己的这些发言 竟会觉得自己意外的固执 有些人的说话不无道理 包括对我的判断 但我始终固守着自己心里那点可怜的自尊心 始终不肯接受外部世界 即使我真的做了什么改变 那也只是伪装到可以把自己都欺骗过去的防御手段而已 冲突依然存在 而我还活在梦幻里自以为生活已经如意