老师：碰上这种题，别管三七二十四………我们打断：二十一……老师：说了不要管，还管！

今天帮朋友去买花，他要和暗恋对象表白。就在我拿着花送去给我朋友时，在路上偶遇朋友暗恋的女孩，那女孩问：送给谁的啊？我一紧张答到：你。女孩突然泪如泉涌，紧紧抱住我说：傻瓜，终于等到你了。而我的朋友此时正在远远的看着这一切，他默默的念到：哥们儿只能帮你到这儿了，说罢转身没落的离去。

两个大汉在饭店吃饭，消费了302。两人都抢着付钱啊（真够意思）谁都不让谁。结果两人同时从兜儿里掏出2块，异口同声道，我有零钱！ 呵呵。

放假了宿舍的哥几个聚在一起，喝多了。玩斗地主，一哥们比较点背钱都输完了，有人就嘲讽他说输了滚蛋赶紧让位子。他顿时不高兴了，然后拿出了他的16g内存卡说：快播封了，你们知道这张内存卡多重要。说完，瞬间在那张小床上给他腾出了一大块地方。我看到了舍友眼里的绿光。

四年级小学生的纸条，我们真是弱爆了

有木有喜欢我的贴子阿？

看贴不回短叽叽

大家看了给点反映阿

本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了…老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕。。。”

毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说：一会进去你就装傻。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。

湖边依偎着一对情侣。女友：你爱我吗？男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：哦，天！你干什么去了？男友：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

女友：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。男友：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见朋友小刚，说：“小刚，快点帮我把蛇毒吸出来。”小刚说：“不，我受过教育，坚决不吸毒！”机智的小刚！