第一个笑话就是本来这个号密码忘了，用那个号，那个号又显示被盗了，又找半天这个号，晕死

老婆进家门，老公：哇，新发型、新衣服，太美了，转两圈，我要好好看看…… 老婆娇羞嗔怪：死相…… 老公：唉，只可惜…… 老婆：怎么了？ 老公：这么美的发型、这么好的衣服，还是掩盖不了你的丑…… 老婆，啪……

A：“你老爸为什么这么有钱！”
B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了···”

语文课，老师出了道成语接龙，以‘枯木逢春’开头。
同学甲：春花秋月。
可可：月经不调。
老师：这不行，换一个人来。
同学乙：月下花前。
可可：前列腺炎。
老师斥：你别再说了，换人。
同学丙：前度刘郎。
可可：老师，我来，我绝不说那些不正经的了。
老师：好，给你一次机会。
可可：浪里格朗!

同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！

小时候傻，看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白，这电影是提前拍的，这演员应该几个月前就死了。

建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡···”

记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

一个女同学，刚毕业工作，一个人租房住。 一天晚上听到家里来小偷，于是假装睡着，不敢出声，过了一会儿，听着小偷可能走了，刚准备睁开眼，发现小偷就在床边幽幽地说了句：“我知道你没睡着。”

出嫁前，母亲说:“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

病了就要买包，因为，包治百病。有木有！

新开了一家烤鸭店，开业当日店主在门上贴:开业大酬宾，烤鸭每只20元，有效三天；好多人都买呢，排了长长的队，三天过去了，只见这家烤鸭店的门口写到:正宗烤鸭，18元一只…

男子独坐软卧,一女子推门,锁门,敞胸。说:“给我2000元,不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下,从包里拿出纸笔,写到“我是聋哑人,您要做什么?”女子把刚才的话写一遍,男子拿过纸条,推门,说:“你可以走了”。 男人,要处事不惊,冷静考虑。

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！