阳光满溢。
我以为的下雨天变的舒服而安静。




终于还是变回了一个人。
用孤独的姿态盛开。


笔记里是讨厌的函数。
熟悉的油笔气味。
还有。
对你零星不可复制的思念�

早上9点。
我睁开眼睛面对这个漠视我的世界。
12点。
翻开笔记。再合上。
下午5点。
醒来。一片空白。
6点。
晚餐。客套的对白。



没了你。
我还是一样的过日子。
其实没什么不好。
只是天黑下来的时候。
我抑制不住思念而已�

笔记里记着讨厌的函数。
那是你逼我的杰作。
也是我逼我自己的杰作。


还有熟悉的油笔香。
那是离开初三的。
久违的味道。


最后的最后。
是我盲目写下的那些关于你。


我怕记不住。
那些和你捆绑在一起的记忆�

玩具玩具玩具玩具玩具。
我叫了那么多遍。
你却一遍也听不到。


四年。思念。
初中四年。
养成了我对你的思念。


miss。
第一种解释是思念。
第二种是错过。
我们错过了。
这才想起来要思念�

瞳孔看到的。
是错落开来的灯光。
心里感受的。
是散落一地的悲凉。



天一点点暗。
心一点点乱。


你快死在作业里了吧。
快要忘记这样存在的我了吧。


我多希望你的答案是否定�

阳台的风开始不吝啬。
头发被吹乱。
思绪也是。


我想我还只是个孩子。
喜欢不喜欢不知道。
只是再也离不开。
这样有你的温热感觉。


下意识的看了看夜空。
上海的夜空美丽而妖娆。
却没有星星。
我想。如果有。
我一定不会吝啬我的愿望。
想要你一直陪在身边的愿望。

我知道你不会找到这里。
才敢这样放肆的唏嘘。

有些话后悔说出口。
有些话却后悔没说。


初三那年。
毕业那天。


你后悔的成绩。
我在后悔。
你后悔的人。
我却不知道该不该后悔。


毕竟只有它沉淀了很久。
再被打捞起来的时候。
我才知道。
原来在那天开始。
自己就知道所谓了各奔东西。
所谓的再见却永不再见的心情。

我知道只有你才懂自己的无力。
也知道只有你可以改变这样懦弱的自己。


你可以那么狠的逼我抱数学。
你可以那么轻松的和我聊天聊到487页。
你可以你可以你可以。
其实也只有你可以。


你知道我想要去威尼斯。
你知道我害怕孤单却还自欺欺人。
你知道我喜欢奶油布丁棒棒糖。
你知道我讨厌数学和阿基米德。
我的一切。你都知道。



可是对于你。
我只知道。
你是记忆里最深刻的美好。

我开始对你的一切不知所措。
忘掉。自欺欺人。
记得。我会得妄想症。
你总是让我手忙脚乱。
从5年前开始就是。
却一直持续到现在。



遇见你。
我才知道。
宿命的定义�

打包回忆。
键盘敲击的声音渐渐没有了力度。


你是妖怪。
biu biu biu。
住到我心里的妖怪。
请你离开好么�

多么需要的透露

些些美好的回忆

满满真挚的感情

支持�

好想再看你的文字
ben

被 限制或删除????
为什么找 不到你 了。
你 在哪儿。