当悲伤来临的时候不是单个来的，而是成群结队的。这样成群结对的悲伤，这样成群结队的悲伤，像金戈铁马的战士，把我的尊严和骄傲踩的粉身碎骨。这时候我才突然发现，我已经没有办法的明白什么是爱了。走到这一天之前，我以为我可以感动他，没想到到头来只是闹了个笑话。我们在一起之前，不愿意被任何理由束缚自由。我知道他人际圈广，女性朋友居多，但生活圈子却相对狭隘，我知道他不会看我写的心情，更不会理解我的情绪。我也知道他不会在朋友圈发我们的合照秀恩爱，不会和别人谈及我。我知道他不在乎我的感受，不会问及我好不好。我甚至知道，他根本没有打算给我一个将来，而是随时准备离开我。可这些都是因为，我们在一起之后我才知道，他不爱我。他说没有百分之百会在一起，可有一个人的话，至少还有百分之五十的概率会变成百分之百。可是我知道，他闪躲的眼神说明了，我们没有机会得到那个百分之百。这个不爱，会从一开始，一直到最后。我和你在一起，是因为我选择和你在一起，所以，即使有那么多明知道，我还是义无反顾，我还是以身试险。别问我为什么要和他在一起，如果能找到理由，那当初我就有办法拒绝自己。他不是理由，他是一只庞大却又幼小的猛兽，一口一口吞掉了我的心，又不愿停驻在我心里。我拿不回那颗心，于是只好日日夜夜跟在他身后，企图在他措不及防的时候一举攻略。可到了最后我却发现，他把我的心嚼的粉碎。而那捧粉尘，我永远捡不完。无间道里面说："往往都是事情改变人，人却改变不了事情。"当初我坚信自己可以熬过去的感情，现在却被生活的琐碎折磨的苦不堪言。可能是我越来越贪心，只想让他爱我一个人，这份感情把我变成饥不择食的怪物，我要的爱翻倍增长，而他供不应求。到了现在我甚至会因为外出时陌生的路人痴痴的看他一眼就难过的喘不过气，我嫉妒他身边每一个无关紧要的人和他做无关紧要的事。我不认识我了。我想，他也不认识了。我把所有坏的形容词都放到自己身上，也不能骗自己他说的那句 不爱 是个玩笑。我只能每天在 他不爱我，也许下一秒就会爱上别人 的想法里拼命挣扎，我怕他离开我，又期望他快点离开我。就像是一个精神分裂症病人在自己的脑海里打的忙不开交，深陷这样的泥潭无暇顾及他，更无暇顾及自己。有一天晚上，我梦见他出轨，那个梦特别清晰，可以看到他愧疚的不得了的样子。我们僵持了很久，他拉着梦里的爱人对我说：你很好，只是你知道的，我并不爱你。然后直到醒过来的那一刻我突然明白，我把我的爱削的太尖锐，他试图还给我，于是就只能刺伤我。
