滚滚红尘 挺好的

原来这帖子的那天 是我生日呀 哈哈
那时候收到你的祝福 眼泪就掉了下来
因为喜欢 所以 从不坚强

情爱 真是伤人 今天走过 昨天的路
脑子里又突然全是你嘲讽的声音
其实我真的没有怪谁 和你说的那些 也不过是自己内心以往的挣扎纠结
过去的一年并不是你一个人在不好受 告诉你 也不过是想和你坦诚的面对自己
好吧 内心期待的 的确是能得到你的一句温言或者让我更坚定的鼓励
可是 原来都太迟了 你一直在说阴差阳错 在说 你已经走出来 在说 你很好了 还有最后那个声色俱厉地嘲讽
我真的不是在找谁对谁错 我只是想要告诉你 我想来找你呀 可是你在暗示我放弃
现在想想 原来你问的哪句谈吗 不是想在一起 而是在说别再打扰 只怪我还傻傻深陷
我也没有真的在责怪你 那么喜欢 怎么可能责怪 喜欢到 你的一句重话 我就能难过很久很久
现在想想 其实你一遍遍地找我 应该只是想要和过去好好说声再见？
呵呵 可笑 我还在天真期待 是我错了 我全都错了 我还在这里那里说些 可能影响你的话
可是 如果倾诉 我真的难过的要死掉了 那种没一丝声响 突然把我淹没的绝望
那种突然感觉 余生艰难 毫无希望 的感受 要怎么自我拯救
可是 你已经不需要那些了 那就到这里了
我一直一直 都期望你能好
我一直一直 很喜欢很喜欢你
我一直一直 都只想要你能过的很好
所以 现在这个会让你不好的我

别想别想 想你mv

做梦梦到你 然后醒了 压抑

突然反应过来还是十天情人节

这两天心慌的厉害 睡不好 半夜总惊醒 慌的不行 起来把身边大大小小的事儿梳理一遍 好像都没事 可能是那句有家室了吧

爆炸
boom

昨晚梦到你了 特别的真实
我们打着电话聊着天
一派岁月静好 开心的聊天大笑 阳光正好
醒来的时候 竟然一下子分不清到底是梦里 还是曾经
然后眼泪就掉了下来
当全世界都以为 我会就此放弃
而每次陷入辗转难眠之际
脑海里总有你的身影
又有谁懂 深夜里哭的歇斯底里
以前不是很懂 后来懂了

如果回忆 也能有删除键就好了
很好看
祝你幸福
不是你们

每次到物五六月份 就好难受
对不起
我还是
很
明明我在努力了
算了

可能五六月份真的是诸事不顺吧
一切都是不顺心 不断不断想到你
以前还会翻聊天记录 看我们之间的对话
会跳过 最后一次不愉快的谈话
去反复看那些短暂的甜蜜
惦记着你要生日了
犹豫再三
想来我的祝福也是打扰吧
可是还是有点忍不住想要以此为借口来打扰
结果 可能真的是 命运吧
上周手机崩了
这两天拿到手机 发现里面的一切都没了
那些截图 那些对话 那些随手写下的备忘录 那些想要告诉你的话 那些深夜泪眼朦胧记录下的想念 你的照片 你的视频 你的电话 你的短信 全都没有了
感觉自己一下子像是走丢了一样
难怪最近一直诚惶诚恐得不行
原来一切都是预感呐
最后 什么都丢了 连半夜自己悄悄想念的机会都不留住啊

暴饮暴食 真的没救 想死

其实一直在期待生日那天的祝福 能让我正大光明的来戳开你的QQ 又害怕生日的到来 害怕 这次的生日 收不到你的祝福