睡不着的人找我聊天，听完我也睡不着了啊啊啊啊啊啊啊

唉

我发现上天给了我好多次机会，每一次我都还是想选自己喜欢的人，这么多年过去了，每次回顾的时候都检讨自己的选择，嘴上说后悔，然而行动一点都没后悔，每次还是一样的，你都多大了啊_(:з)∠)_

说话和沟通真的是门学问啊
就很羡慕那些开着玩笑就能把真心话说出来的人
有人嫌弃我总不说真实想法
当时回复的时候脑子里就是我不想说为什么要说
后来生完气想了想为什么会这样
肚子里又有了一大堆理由
然而一句也说不出来
平时根本都不关心别人的事
有次说起来什么
当时把对方当真心朋友
只给对方讲了一个A的事情
没想到转头两人就勾搭上了
于是我和两个人都划清了界限
这么久过去了想到还是有浓浓的背叛感
真想说出来只是不给你说而已以解心头之气
不过说的时候就还是说不出来
其实还是太把对方当回事儿了
要不生着气就不联系了
不联系那么久之后为什么又恢复了联系
还不是管不住自己
毫无原则 聊什么聊

说到原则
我真的是一个毫无原则的人
每次都说不联系了不联系了
隔不久收到信息就又忍不住回复
更有时候 直接自己就主动去聊天了
哪里来的说不完的想说的话呵呵了
怎么就总是管不住手
那天查了查
自从之前被捅刀子伤了心之后
聊天的频率明显减少了
最久的一次两个月都没联系
之后也都是对方先起话题然后我回复一些
最近又有复饮奶茶的迹象
就真的管不住自己的手
时间这么宝贵
让人舍得浪费时间的都算是珍贵的人了
然而似乎只有我这么觉得
对方并没有把我当真朋友
我就真的是犯X
拉黑也没拯救成功的X

这两天客观催着
我也畅想了一下未来
就觉得一片黑暗
完全看不到未来
浑身弥漫着浓浓的自卑感
我真的太自卑了
前几天就又突然想到
如果当初一个选择不那么决定
是不是一切都不一样了
其实不经常这样想的
作为一个心很大的人
别人替我惋惜的选择我其实好多都不那么在意了
（也可以说那些陈谷子烂芝麻都被我埋在了自己心里 并不想要别人同情或者可怜我）
但是上周听到那个消息第一反应就是自卑
然后想到了如果
其实别的如果还有如果
这个如果并没有什么其他的可能啦
如果不如果结果都是一样的
但是就是没有勇气说出来
所以才会又突然想起来吧
N年前被触发了一次
自己在小伙伴面前演了半天戏
时间流逝 这次又被触发
又自己在小伙伴面前演了半天戏
和上次不同的只有
这次换了两个小伙伴
明知道不可能的事
小伙伴鼓励我去画个句号
我

像N年前一样
我又自己给自己画了句号
不尝试明知道会失败的事
是我最后的自尊
还有就是再次羡慕能不开玩笑就把话说出来的人
当年不好意思用玩笑回答
如今也不好意思自己说
这个时候就觉得自己真的是个狮子座
除了自卑还是自卑
只剩下自卑

不说出自己生气的点
在对方眼里就都变成了你无理取闹
等我明天好好把自己灌醉一回
全都给你吐出来哈哈哈（开玩笑 被拍飞

其实觉得自己还是棒棒哒
烦恼的事儿和爸妈说他们也毫不关心
所以现在除了发微博和买买买
已经基本可以全部自己消化了哈哈哈
还是棒棒哒哈
所以回归主题
绞尽脑汁想了这么多理由
你到底要买买买买买多少（被拍飞

自卑自卑自卑
自卑让人清醒
睡了 好梦

重拾对GD的爱 最近狮子座滤镜爆棚
明明是找快乐的
结果发现crooked竟然像sober一样
这么欢快的曲子 词竟然这么悲伤
现在满脑子都是black
所以大哥除了无限挑战
你到底有没有快乐的歌
还是零钱能带来快乐
同样是狮子座
那些话是怎么说出来的
我怎么就说不出口
实在太撩了
想和GD谈恋爱

我还没长大，我还想给别人说（然而没人听_(:з)∠)_

今天和同事从二十不惑说起买包，发现大家都是深藏不露啊，而且认识的所有人的贵包都是男朋友送的，我这种日常搜搜我的梦中情包，然后安慰安慰自己攒钱攒钱攒钱老妈劝我买我都舍不得买的人，倒贴个那么贵的包都没人要更别妄想除我妈之外有人给我买包了

昨天的梦很开心，大概预示了今天白天的悲剧
就，怎么说呢，没有一件是开心的
就怎么做到的
学得好真心不如嫁得好
尤其是学得还没有那么好
我努力了求而不得的东西
别人通过嫁人就都实现了
真心好累呜呜呜呜呜
不说了 继续加班呜呜呜呜呜

Some thoughts for today：
忙碌的一天，做了个好梦，然后噩梦般的一天开始
上午要不到资料
下午收到资料都不符合要求又打回去
晚上临下班前收到一堆要在明天之前搞定所以狂加班
客户吐槽他同事住在hotspot地区妈妈在有确诊的商场上班咳嗽了几天还来上班
我疼了两天的嗓子更疼了 瑟瑟发抖
分不清是因为炖鸡汤枸杞红枣放多了
还是上班太火大了
还是。。。。。。
下午收到邮件XXX“主动”辞职了
真的亚历山大真的好想回家
真的好想有人养我不用整天担惊受怕
虽然真的有人养我我也不会在家待着
但是这种时刻就是会这样想
晚上回来的路上同事秀恩爱
回来一边加班一边听室友也有好消息
我努力也得不到的东西
为什么别人都这么轻松就有了呜呜呜
还收到老爸的微信说某亲戚结婚
让我给他买火车票回老家
一样的年纪
人家怎么就有房有车有媳妇儿了
我怎么就能差到一无所有
想到扔出去的红包还不知道什么时候能收回来
真想发个朋友圈说
我可能结不了婚了
我三十的时候请把我送出去的红包还给我！！！
最近可能因为心情不好
想花钱的心特别强烈
别人一个月拿着几千块的工资都能用着lamer
夫妻俩加起来工资都没我高也能背着几千上万的包
我怎么就穷得叮当响
又看了看打算回国买的gucci
然而不知道什么时候回国
和秀才说其实我的梦中情包是小香
但是价格是gucci同款的五倍
老妈说等我结婚的时候送我一个
但是我还是觉得好贵舍不得买
而且结婚简直是画大饼遥遥无期
秀才说当你第五次想买gucci的时候
你就可以买小香了
我说那好像不太行 毕竟这两个月已经想了三次了
和同事说起
结果同事说她老公还是男朋友的时候给她买了lady dior，gucci和爱马仕
好吧打扰了 我的梦中情包还是让它继续当梦中情包吧
我真的不懂除了吃和护肤品我也没怎么花钱 花的钱就比攒的多的事实
可能就天生注定要爱吃要胖吧
回来后发现如果奥运没有延期
明天应该就开幕了
我的刘女士就要为了梦想最后拼搏一次了
然而现实如此冷酷
明年的这时候又会怎么样呢
奥运还能不能举办
三十岁的刘女士又还会不会被选上
三十而已？
有的人的梦想，三十岁实现不了可能就永远实现不了了（你也是！！！
现实就是这样残酷
吃饱了还要加班
心情真的down到谷底
忍不住给老妈发了个哭脸
结果老妈过了半小时给我回了个问号
我说不开心
老妈也没再回复
亲版就比较善良
和亲版叹了口气 亲版秒回
但是他也只能安慰我她们那样也不一定好
知道这样想不对
但是还是会有一瞬间这样想——
什么不一定好啦
有人给买包想要什么给什么
我也不用这么又累还又穷了又挫败感重重了
挫败感真的很打击人诶
٩(๑`н´๑)۶
然而这样想一瞬间就算了
这种无解的题还指望听到什么答案啦
加完班破天荒地决定不能这样要开始努力
一看表已经十点多了
于是打开youtube输入GD Black
然后根据自动播放开启了一段越听越伤感的BGM
为什么要写那么悲伤的歌啦我的哥
心情本来就不好
心都要碎了啦我的哥呜呜呜呜呜
今天真的很快
想想明天还要做的工作
真的压力山大
明天老板还要来我们客户
要和他坐在一起被push一天
就更亚历山大了
明明昨天房东姐姐说水逆已经结束了啊
早上六点多从好梦中惊醒就是噩梦的开端
梦里隔离的时候遇到了老同学
剧情已经忘了 但是至少说明我出现在离家更近的地方了
而且醒来的时候很开心
想马上再睡过去接着梦下去
现在也不知道什么时候才能回家
回家了再拉着老爸老妈强行讲这些不开心他们就不能像现在一样当没看到微信敷衍我了
唉我在说什么
又这么晚了
你赶快给我睡！！！