W单人旁
不要点“只看楼主”

我叫梁媛 98年天秤座
高中读理科 大学念工科
喜欢干净热爱自由
喜欢用快门留住时间
对光影和文字始终心怀崇敬
微博:非良缘
公众号:灯火寒

这是我的第五个记录贴了
记录 已经成为了一种习惯 就像曾经 被老师逼着养成写日记的习惯 一样
新买的日记本被放置在一边 很久没碰过
倒是 在贴吧 写写删删 一晃就两年多了
每个帖子都会有新的朋友
从陌生到熟悉
不管是微博还是QQ还是公众号里 都有人会跟我说“梁媛 我已经喜欢你很多年了”
谢谢 喜欢我并且一直陪着我的人
也谢谢 喜欢过我并且已经离开的人
但愿这些话 我是最后一次说
不想再删帖和被删帖了
就这样吧

睡午觉 做梦 梦到回家了
梦里 公交车载着我去郊区看路边大片的油菜花 然后我一个人走很远的路 回家
回到家里 奶奶在厨房炒菜煮粥 喊我洗手 等爸爸妈妈下班就开饭
我偷偷拿了袋零食还没撕开口 就被奶奶看到了 嚷嚷着“快吃饭了 你还乱吃东西！”
还没等到爸爸妈妈下班开饭
我就被室友喊醒了
离开家又有一个月了 一离开就想念那座生活了十八年的北方n线小城
想奶奶爸爸妈妈
下个月回家吧

整理相机里的照片
室友坐在我旁边凑脑袋过来看
我每次翻到王伯远和我的照片的时候 就很快翻过去 觉得尴尬 不想给她看到
她突然开口“我真的超羡慕你跟王伯远”
我问她“有什么好羡慕？”
她说“你们俩都在一起三年多了 他却还像宠小孩儿一样宠着你”
我跟她说“我爸跟我妈在一起二十多年了 我妈被我爸惯的 饭都不会做
二狗他爸跟他妈也在一起二十多年了 一次都没有吵过架 甚至都没有红过脸”
她说“感觉从你们的爸爸妈妈身上好像就能你们俩的未来的相处模式”
我笑笑“太远了”

每一次 提起“梁媛”就一定要提“王伯远”
其实对于我而言 他不仅仅是男朋友 还是哥哥是好朋友是老师是玩伴 更是 家人
他陪我 从十五岁到十九岁甚至以后更久
甚至他的爸爸妈妈 还有他的家人 只要跟他聊天 张口闭口就是“梁媛”
他能静下心来听我说很多废话
还能心平气和的教我为人处世
他能随时随地蹲下帮我系鞋带
还能温柔的帮我洗头发吹头发
他能大半夜爬起床买吃的给我
还能带我漫无目的的到处转悠
我和他 太久了
久到 言行动作 都变得像对方

相机里的照片还没整理完
落下的材料笔记还没补完
想看的书还没去图书馆借

王伯远总说我情商太低
或许是吧
不过也算不上是情商低 充其量只能是 在为人处世的某些方面 有点迟钝
我遇到的人 对我都太好了
可能我有时候会觉得理所应当
而且 我可能真的是太懒了
懒得再去经营一段需要我主动的关系
这样不好 我知道

抄在日记本上的一段话
对乌龟来讲 兔子存在的意义在于 至少让它知道这世界还有“兔子”的存在 以及兔子跑得有多快 盗用一句标语 让你看到更大的世界 这本身就是最大的意义
兔子的存在 能够让乌龟直面自己就是一只乌龟这个事实 有勇气面对真实的自己 才能准确的定位自己的位置 也才能冷静的思考最适合自己的人生规划 而这 很多时候恰恰是最知易行难的事
兔子一定会打盹的 即使牛逼如牛顿 30岁之后也再无建树 也不是每个像科比一样的天才 都知道洛杉矶凌晨四点的样子
如此 即便你还是追不上兔子 你可以是乌龟里跑得快的那一个

室友说“你上辈子生在一个卖肉的家里
你最喜欢隔壁卖水果家的小伙子
最讨厌的是对面卖蔬菜家的小伙子
所以不喜欢吃蔬菜 只吃水果跟肉”
哎 我这挑食的毛病 也是改不了了

让人动容的末路狂欢一同赴死的悲怆爱情
《最爱》是顾长卫时代三部曲的最后一部
有点无法接受
《孔雀》《立春》是小县城文艺青年的挽歌 而《最爱》没有了李樯剧本的支撑 只能像是一场山村里卑微小儿女的闹剧

开始 接受以前完全无视的东西
比如 静下心来读以前翻都不会翻的书
比如 认真看完以前找都不会找的电影
比如 坚持看新闻了解国家发展和国际政治
我始终认为 长大是一个过程 一个逐渐学着接受自己曾经厌恶的东西的过程 同样 也是一个不断提升自己的过程
整日窝在寝室上网打游戏刷微博朋友圈 倒真的不如多读本书多看部电影 多去些地方多走些路多看些风景

一个人坐在自习室 看书做题记笔记
学累了就停下笔喝口水然后发会儿呆
突然想金泓杉
没有缘由的 就是突然想起那个女孩
大概是我玩贴吧那么久以来
认识的最值得的一个朋友
好多贴吧里知道“梁媛”都知道“金泓杉”
她写过很多信很多明信片给我
她说过很多自己的故事给我听
高三的时候 有时晚上撑不下去不想做题的时候 就拿当时用的小卡片机 发短信给她
感觉 在她身上能看到自己的影子
或许 梁媛是长大后的金泓杉
尽管她只比我小了八个月
真的有很久没和她联系过了
在高三奋战高考的她
或许还能想起 在她看不到的地方 还有一个人 在默默的为她加油打气