做了一个稀奇古怪的梦，虽然只记得几个片段了，还分不清前后顺序，但依旧挺有意思。一段好像是我和我爸坐船从外地回来，但是不懂为什么突然就找不到他人了，然后自己七绕八绕就看见了登船的地方，但不懂出于什么原因，船那边很多人守着，我必须偷偷混进去，不能被发现。另一段是我自己和很多人，被挟持，必须参加各种训练，好像是把衣服换成浴巾以后，要跳进一个池子里，我是站在最后，感觉他们跳进去以后出来都很冷，我猜测估计里面是冷水，但是也没感觉是冬天，有点不理解为什么冷。到我的时候，我发现那个池子，变成了6个格子，里面有不同的锅底，看上去像关东煮。然后我很奇葩的说了句，这个是不是搞错了，这个我可能跳不进去额，你们是不是换东西了？最后好像没要我跳，就把我赶下去了。之后又跳转了一个画面，我们好像在排队，我旁边突然多了一个小女孩，很萌很可爱的那种，但不懂为什么我就觉得这小女孩好像和这个组织大人物有什么关系，感觉给我们分派任务的人不怎么限制她的活动。画风突然转到一个类似于教室的地方，那个像教师一样的人好像在教英语，要求必须每个人都说一遍。这时候不知道谁吐了一口痰，那个女教师就让人把那个人拖出去处理掉了，还说敢在我的地盘吐痰，胆子真大。之后她让人自觉站起来说那句英文，我便先说给那个小女孩听，她说我错了好几个字母，其实一共就10个字母不到。然后她就纠正我的发音，可是我站起来的时候，好像紧张，也不懂有没有说错。之后画风转到像宿舍的地方，我和那个小女孩在路上走，不懂为什么我突然往地上吐口水，正好在那女教师门口，我抬头就看见了她，我说我不是故意的，让她惩罚我。然后就没有然后了，就不记得自己梦到什么了。也许是自然醒的缘故，第一次把梦境记到这个完整度，感觉比较神奇。

眼睛好痛 总觉得很冷 听了一夜的脚步声 嘴干 水也倒好了 但就是不想喝 感觉最近的状态要么就是非常想让自己见血 要么完全不想动 脸上做任何表情都觉得多余 有时需要很努力的克制想伤害自己 伤害别人的冲动 还要装出正常的样子 正常的上班 帮别人解决各种不适 心里其实很想有个人能了解自己 能劝服我 一个人努力忍耐真的很累 希望别人拯救我 拒绝别人了解我 很矛盾 很极端

00点下班，然后在23点54分来了一个病人，然后在00点08分的时候又来了截瘫的病人。然后各种加班忙碌，很可惜的是第一个来的病人03点左右就结束了，来住院的理由很作，明明得的这种病就不能喝酒，结果家里来人玩，觉得喝酒没什么事，就喝了一小口，结果一天不到就没了。真的觉得挺气的，好好的拿自己的命来试能不能喝酒。想好好活着就不要作啊，本来上次出院人还挺精神。这次真的是被一口酒，一句喝了试试看，给活生生给作结束了的。想死随便作，不想何必作。病人很可惜，家人很痛苦，然而并没有后悔药。

嗯 一言难尽 想说的很多 但是不懂如何表达了

突然发觉有些时候自己无法听清别人说的话，感觉听别人说话时，听不清楚别人说什么，不知道是周围噪音太大，还是自己脑海里夹杂了不明噪音，亦或者大脑超过了一定的字数，便无法完整的接收声音了

4号那天和护士长又吵架了。本来挺好的开始，可惜。我自己是个比较不会转弯的人，我觉得一就是一，错就认，没错坚决不认。然而介于我的表达能力有限，遇到事情，特别是让自己感觉特别委屈的事情，情绪便容易失控。说一次两次，我就算脸上不开心，但我会忍。但如果在我说了理由，而且就是硬性规定，我本来就没有错，你再要不按规矩来，我就会一瞬间爆炸。有种一开始要炸，拼命忍，结果你看着要炸了，还特意浇点汽油，见还没炸，再点把火。把我气哭，气炸了，还怪我没给你面子，当那么多人不给你面子。呵呵，我本来都没说什么，自己又非要跑过来和我再说，都看见我很不满意了，还非要继续。还说什么你下午有事，你可以中午休息的时候写啊。我谢谢你全家。首先这个按规矩就不该我写，再其次我凭什么要浪费我的休息时间来这个。再说了，3号就让我写了一次，我认栽，毕竟接班以后发现的。4号***交班过程中发现了，还特么我写。按照规定就应该交班的人写，我都这么反问了，还说什么这个不管谁上这班，都要写。我就不明白了，你作为领导，十二不交不接的内容，你自己不知道麽？还是说觉得我比较好说话，另一个人不好说话，所以不管怎么规定嗯，都让我写。早上惹怒我，导致我失控了，有病人围观了，你丢了面子，所以下午开好会，就当着所有人的面，留我下来谈话。呵呵，你个护士长做的还真有本事。明明就该对方写，下午还说什么你不高兴写，我就让另一个人帮你写。你也是会说话，我就直接问了，什么叫帮我写。简直搞笑。我只是个护士，我情绪控制不佳，我可以改。我哪里错了，我都能改，只要确实是我错了。你作为护士长，你说话能不能有点计较，你个领导，心胸如此狭隘，你还觉得下属不给你面子。面子是自己给的好嘛，自己非要显摆自己的权威，别人没买账，就觉得丢面子了。那你说这些话之前怎么不考虑一下这种后果。我做错事，我受到惩罚，这是活该，我不会怪别人。你个领导，自己非要不顾场合的找场子，还怪我不给你面子，你说的话，如果合情合理，符合规矩，那我不给你面子，就是我的错。你再怎么批评我，我都认。如果说我说的不合情理，那我就是不接受。我的心眼太小，不接受任何委屈。也许现在的我，受到了委屈，会直接爆发。但我会努力控制好自己不爆发，如果听着不舒服，我就离远点。如果我走开了，还非追着我说，那只能再找科主任评理了。再不然，我克制住自己，不做任何回复，等到合适时机就报复回来。也许说不定，哪天我会变成自己想要的样子，其实，希望自己变成陈赫赫那样子，贱贱的，不计得失，不在意失败成功，只要玩的开心，会照顾别人，能享受生活，会耍帅卖萌的暖暖的人。希望自己有这么一天，如果不能，能早些结束，也不错

生气的时候，很生气的掰了好几个玻璃瓶，结果手指关节那儿被割了一道口子。洗脸让自己冷静的时候，只是闻到了血腥味，却没找到伤口。到帮病人输液的时候，才发现了割了一个口子，也没怎么觉得疼，可能太气愤，所以连痛觉都被**。反而过去了一天，现在总觉得有点隐隐的疼，也许正好是关节，手用力的时候，都会一次次撕开口子吧。

4号邱邱结婚，原本早上准备过去的，后来出了吵架这事，准备不去了都打好招呼了，结果最后还是赶过去了。看到她，觉得很幸福，也许是脱离了医院，脱离了自己讨厌的地方，所以感觉她胖了一些。以前感觉很骨感，现在感觉有一丢丢肉，但还是很好看。看着她结婚，我突然就意识到，我也许可能永远都不会想结婚吧。我其实对于结婚这事很恐惧，也许我并不是不想结婚，而是恐惧于结婚这件事。也许跟我不擅长和别人交流，恐惧社交场合有关系吧。也许潜意识里不希望自己再多一份牵绊，但其实也很恐惧父母离开的那天，就只剩自己一个人。所以可以的话，真的很希望自己可以早些离开。如果能够以正当理由离开就好了，那样子父母的伤心也会少一些吧，自责也会少一些吧。其实我并没有强烈到必须死去的理由，只是不希望自己活着而已，也许是生死看了太多，对自己的生死也很麻木。也许是我忘记了自己想要死的理由，只记得自己想要离开这件事本身，亦或者我只是想逃避压力。我的抗压能力确实差的可以，也许是玻璃心？自己也不了解自己，我可能确实是个奇怪的人。

人生太漫长，我不想拼搏。社会太黑暗，我不愿改变。想明白了太多事，想不明白太多事。人从出生开始，然后便是学习，补习班，也许现在小孩子还多了学习钢琴奥数之类的技能，然后拼搏中考，高考，然后大学或者学习手艺。然后工作，结婚生子，带孩子，工作，生活，为孩子的学习，补习，中考，高考奋斗。然后有病看病，看好了继续把看病花的钱挣回来，没病就继续挣钱。再然后也许抱孙子抱孙女，外加照顾他们。运气好的能做到退休，还有个相对健康的身体，可以享受生活。运气差点的，虽然身体不好，但能有儿孙围绕在身旁。运气再不济的，虽然没有子女的，但自己能吃能喝能享受。最惨的便是无儿无女，挣的钱全用来看病，也许还要借更多的钱去看病。重点病没办法看好，必须忍受各种各样的痛苦，也没办法按照自己想要的方式离开。还有种惨的，也许奋斗了一辈子，钱没攒多少，好不容易快到退休，结果退休年龄增加了，再等，可还没等到退休，便死了，攒的钱不多，但也没用到，活的时间不短，可惜没享受过生活。这么想想，其实真的没什么必要坚持活下去，一切随遇而安就好。离开便是我的命，活着算我的不幸。也许生活太过黑暗，让我无法感受到希望，所以更希望快点结束吧。

订餐顺带给自己买了瓶雪花啤酒，虽然估计我买了也不会喝，就是很想买。很想自己喝的醉醉的，然后睡一觉。但是很讨厌喝了酒，胃辣辣的那种感觉。记得以前毕业，宿舍一起喝过一次，感觉自己只是脸红，但意识很清楚，跑几趟厕所，除了身上有酒味，都看不出喝酒了。希望自己可以发次酒疯，可惜我不会给自己喝醉的机会，我会一直清醒着。

嗯 一切都还好

夜班结束一直睡不着，到了5点多才开始睡觉。直到1点半才醒，中间就醒了10分钟，又继续睡了。今天久违的做了两个梦，一个我只记得我好像用刀刺进自己咽喉，一个是有很多人，每个人都收到了一个像鸡爪的东西，但我就知道是人手，除了我，其余人都吃了。之后便是从类似于火车的地方找东西，好像找不到便会爆炸。其余便想不起来了

突然发觉我很怕死，害怕不能自己不能用自己想要的方式离开。好想消失

别想太多，活着就行，别太累，够用就行

好想快点结束