有一天晚上九点多开车和老婆出门，我打着嗝、开着车，她在看手机，车里车外静悄悄的，路灯随着车子的行进一盏盏滑向后面，心情随着放空，思绪也不知飘向哪里……
在一个路口等红灯时，习惯的看向左侧路口的信号灯，一般看到左侧绿灯闪烁时，就可以准备挂档松离合了。
就在我定定的、有点失神的等灯时，突然旁边的妻子发出凄厉的惨叫，惨叫声足足持续了五秒钟。
那时，我才知道什么是时间凝滞、什么是一念闪。因为她在我的视野外，看不到发生了什么，一瞬间只能猜测，能让平常还算冷静的妻子受到这样的惊吓，一定是非常可怕的事，可能是有什么惨烈的交通事故，有肠子或者什么人体组织挂到车窗上；或者是她体内的剧痛；或者是精神类的疾病，像是狂躁之类的……
心脏咚咚咚的跳动着，我慢慢扭过头，找寻着答案，目光扫过空荡荡的路口，扫过干干净净的右侧车窗，没有任何血淋淋的东西、也没有突然出现的乞讨者烧伤的脸。目光落到妻子脸上，她严肃的凝视着我，神情没有难耐的痛苦。难道真的精神方面的……
我努力寻找着合适的词句，避免刺激到她，还没等我开口，她先出声问我：“还打嗝吗？”

你若不离不弃我必生死相依

转载一些在论坛看到经历给大家

3岁半那年夏天，被长辈猥亵。
你们还记得“父亲公交车上猥亵女儿”的新闻么？
这是小女孩的爸爸吗_超清 - 腾讯视频
看到这个视频的时候，我浑身都在发抖，简直像在重温噩梦。（为什么会有人给视频里的男人开脱，说那只是太喜欢小女孩，我简直无法理解！）
那个夏天，我才三岁半，刚刚会跑会跳走路不会摔倒。那个夏天很热很热，那些年农村还没有空调，吃过晚饭，人们会拎着马扎到大街上唠嗑纳凉，孩子们就在大街上疯跑。
当我兴冲冲从一户人家门前跑过的时候，被一个男人叫住了。那年我三岁半，只知道这人跟我爷爷一个辈分，只知道遇见长辈要有礼貌。他叫我，我就乖乖的过去给他问好。他一把抱过我，说“爷最稀罕你，让爷亲亲。”
在那个没有路灯的晚上，天黑后只能隐约看到人的轮廓。这个**坐在门槛上抱着我，至于都做了些什么，你们参照上面的视频，把情况往恶劣里想十倍。一直延续到现在的愤怒、恶心与刻进骨子里的恐惧让我无力给你们描述这个过程。
中间有一个细节我记得特别清楚，每当有人路过的时候，**就会停下来，装作只是喜欢我在抱着我亲昵。有一个人大约是觉察到了什么，走近了来看**抱着的到底是谁，看清楚之后，那人笑着说了句“小X呀，你洪军爷爷这么喜欢你”，然后就走了。我不知道这人是谁，如今回想起来，我那么恨那么恨这个人。
你们要问我为什么不哭喊是么？你们见过那些一被惊吓就会呆住不动，不会跑也不会叫，除了发抖什么都做不了的小动物么，你想对它做什么就能做什么！我当时就是这种状态，被吓的已经僵住了，还因此被**嘟囔着嫌弃。
你们以为到这里算很恶劣了？真正的危险在后面。只是这样猥亵，**并不满足。没过多久，他就一把抱起了我转身进了他们家。他们屋里有人在，他就把我抱上了平台。（我们这边农村的房子，院子都很大，露天的院子上下两层，上面那层就叫平台。）平台上搭了个简易床，床上挂着蚊帐。他把我扔到了床上，迫不及待的脱了衣服来抱我。
有了这一系列的缓冲，也有可能是面对危险的本能反应，我终于能动了，开始拼命抵抗。感谢我的母亲，在我三岁半的时候就已经严肃详细的教育过我哪些地方不能被别人碰，男人的哪些地方不能碰。我不懂这个人在对我做什么，但是我知道他是在伤害我。当他拿下体来蹭我，拽我的手去碰触他的下体的时候，我使出吃奶的力气抗拒，慢慢开始撕打，狠狠踹他。
过了一会，**说了句：“你怎么这么小就懂这些了？”“你走吧。”
我哆哆嗦嗦的穿好衣服，慢慢爬下平台。对三岁半的我来说，平台的台阶太高了,我只能倒退着爬下去。
出了他们家门，我感觉像获得了重生。我妈就坐在他们家门外五六十米的胡同口，和别人有说有笑。我慢慢走到我妈身边，钻进了她怀里。我妈问：“你去哪儿疯了？”我嗫嚅了会儿说：“洪军爷爷找我玩儿。”我妈笑着说：“你洪军爷爷稀罕你。”这件事情就这么过去了，好像从来没有发生过。
我无法想象如果当年我妈没有教过我相关的知识，最后是什么结果，我会不会变成另一个素媛。
你问我为什么不告诉我妈发生了什么？虽然才三岁半，我已经在这个胡同口听了三年的“**羞辱”。本能告诉我，如果我说出来会很丢人。有些人总觉得孩子什么都不懂！你们都忘了你们做孩子的时候什么样子什么心思了么？
从那个晚上起，我再也没有从那个门前路过，我宁愿多绕许多路也要避开那个地方。上学后我也几乎再没有见过那人。
长大后，每每想到常在那个胡同口玩耍的许多同龄的小女孩，我只觉得从心底涌起深深的寒意。
17岁那年父亲去世，那人来参加父亲的葬礼。见到他那一瞬间恐惧与厌恶让我起了一身的鸡皮疙瘩，恐惧强烈得连失去父亲的悲痛都盖过了。我知道他一定记得当年的事，他大概想不到我也会记得如此清楚。我恨他，想拿刀子扎他，可我什么也做不了。
父亲去世之后，世界对我展现了以前从不曾想到的恶意，每一个施恶的人都是熟人，甚至是亲戚。每一个人平日里看起来都很和善，甚至道貌岸然。我要小心翼翼的保护自己，还要维护我和妈妈的利益，周围那么多人对你虎视眈眈。我的家乡对我来说再也不是什么温暖的地方，那里只有危险与罪恶。
后来我妈常年去外地工作，放假经常想让我独自借住到亲戚家，我遇到了更恶心的事。从那以后，我再也不肯回那个地方了。
如今我长大了，每每想到这些事都会觉得遍体生寒。我原来以为是我运气不好，才会遇到这些事情。参加了一些保护幼童的公益活动和社会调查以后，我发现这种事情如此常见，常见到让人绝望！

小时候作死冬天和基友在结冰的河面上自由自在的滑行，忽然听到裂开的声音，大概0.7秒后，我说了句**跑，此时我的脑海里一片空白，只知道拉着基友跑，一路跑后面一路裂，跑的特别稳，丝毫感觉不到滑，那一刻我就是博尔特，不到15秒，我们就跑到了岸上，此时回头看着河面，已经裂开了，我抚摸着已经吓傻到摊在我怀里的基友说到“没事，有我在”

六年前，十七岁的时候因为长期的抑郁选择了自杀。
我吃了八十多颗药，也许是我长期吃的原因，我觉得自己清醒和思考的时间比较长吧。
那天晚上我一个人坐在电脑前，心里莫名的产生一种悲凉，莫名的想了许多问题。我想了很久很久，发现我没有办法解决这些问题，仅仅是一个念头，我起身去了爸爸房间，那晚爸爸上晚班，我翻箱倒柜的找了很久。
我记得我回到了电脑面前，打开药罐子，一颗一颗的把药拿到桌面，慢慢数着，然后一把吞下。
吞完后的瞬间我似乎清醒了，随之而来的就是对未知的恐惧。我会死吗，死会不会很痛，如果真死了，会发生什么……
很快身体会出现了异常，我吐了很多，连走去床上的力气都没有，就这样摔倒在冰冷的地上。
后来我听见了堂弟的哭声和尖叫，我使劲睁开眼，自己已经睡在了床上，前面的一切都是迷迷朦朦，但我还是看清楚了，爸爸恐惧和不安的脸，还有，还有，爷爷在一边止不住的流泪，不断的摸着我的脸。我记得，去年姑姑因癌症去世的时候，爷爷都没有哭，至少在大家面前。
没有人会知道那时候我心里的绝望和恐惧。我后悔了，我不想死，我不想伤害任何人。可是我已经吃下了药，我要怎么办？
然后是我记得爸爸把我抱在怀里，我感受不到温暖，身体是一种麻木的状态，包括大脑也是。我坐在车后座，躺在爷爷的大腿上，我从窗户看见了一些星星点点的灯光，它很模糊，但我知道，这是我每天都经过风景。也许，我再也看不见了。
后来睡了多久我不知道，我知道自己睡的很沉很沉，听不见一点声音，没有做一点点的梦。中间的一次短暂的清醒，我看见一个男医生带着眼镜手里拿着手电照着我不断拍着我的脸重复的问我，你吃了什么，到底吃了什么。我很想回答他，真的很想，我想活着，不想死了，我想被救活。可我全身无力，我说不出来。直到最后我听见男医生说了一句瞳孔缩小。我不知道那意识着什么，也想去想想那意识着什么，可我的大脑似乎不受控制了，无法思考，只想睡着。
后来发生什么我不知道。
我只记得自己不断的在做一个梦。
梦里的我躺在一个很大很安静的病房里，没有家属，只有几个医生在不远的一个办公台低语些什么。我的病床前两米处就有一个窗户，我看见自己躺在床上，嗯，确实是看见了我自己躺在病床上慢慢醒来，没有一点顾虑就跳下床，用快的速度打开窗户跳了下去，我想阻止，但是我发现自己已经变成了我看见的我，并且马上要坠落到地面。我害怕的抱住自己的头，想要保护自己，可发现自己又站在了某一个地点，看见自己躺在病床上，准备跳楼，然后跳下去的瞬间，我变成了那个自己正在体验跳楼。这个梦不断的在重复重负。那时候我想起自己曾经看过的一个港片，舒淇演的，名字我忘了。片头的开始好像在说，自杀的人要不断的重复死亡的痛苦。
我不知道了睡了多久。这个梦做了多久。也许是恐惧已变成了麻木。
后来我醒了，没有死。醒来的时候我看见的环境和梦里的一模一样。身边没有人，我张口问了一个护士，我睡了多久，有没有醒来。他说，你睡了整整五天没有醒来……
可以想像我当时的疑惑和深深的恐惧。疑惑那个可怕的梦。
感谢这次经历。我的抑郁症因此也好了，六年，没有复发。现在我比谁都珍爱生命。

小时候有一天晚上发高烧，去医院吊针，吊着吊着，慢慢觉得头皮上有点痒，我以为是晚上洗头没洗干净，抓了两下就不管它了
过多了一会儿越来越痒，脸上开始冒痘痘，就像被蚊子咬完起的那种痘痘，我爸看到后马上叫来了护士，护士看了下说：“好像是过敏，我去叫医生来看看。”
在他叫医生来的这段时间内，我眼皮肿了起来，只能勉强睁开一点，呼吸开始困难。医生来后，马上让护士把我送进了icu（那种大的icu病房，不是那种单人icu病房），人生第一次进icu病房，以前都只是在电视上看过。
我躺在病床上，马上有其他护士围了上来，量血压，带呼吸管，做各种工作，那时的血压已经飙到一百四五十（不记得多少了，反正很高的）以上，量血压那箍在手臂的袋子收缩时，我的头就像炸了一样，可想当时血压有多高。
这段时间内，我脑子一团浆糊，呼吸困难，眼睛就像装进一大堆沙子一样，第一次感到如此地恐惧，因为只能让一个家属进入，所以只有我爸在旁边看着，虽然我没看到他的表情，但出院后他的语气中感受到他当时内心是有多么的紧张。
那时我外公来我家住，他一开始不知道我过敏进了icu，后来打电话给我妈问我好点没时才知道，马上来到了医院，和我妈一起在icu的门外等着。
那一晚，是我过过的最恐惧的一晚，我在接受了多个小时的治疗后，逐渐恢复了，直到第二天中午才康复出院，可是身体还非常虚弱
在第二年的某一天晚上，我又发烧了，看医生的时候，跟医生交代了曾经发生过严重的药物过敏，医生考虑了一下后，开了另一种吊瓶，这种药过敏的几率好小，可我
嗯
又进了一次icu
量血压的时候头又是快炸了
又要被抢救
过了一年后，某一天晚上又发烧了，我妈和我去看医生，医生见我吊着两种药都过敏，就不敢给我开吊瓶，开了几盒退烧药给我，我在医院吃完呆了一会儿，好像没什么事发生就回家睡觉了。
回家后我先洗澡睡觉，在我妈洗澡的时候，过敏症状开始出现了，眼睛浮肿，很痒很痒，我爸马上带着我来医院，找到了给我就诊的那枚医生，然后
我再次进了icu
再次量血压
再次头像炸了一样
再次被抢救了一番
就这样，小小年纪的我就进了三次icu，这三次都与死神擦肩而过。
第一次这么认真回答，用手机码字不容易，希望大家看完后能给个赞，祝大家身体健康。

这是我在论坛看到的不是楼主的经历分享给大家看看只是有些 极思恐惧

来北京已经好多年了，半夜手机从来不关机，很多朋友不解，认为我财迷，怕接不到客户电话。其实我是害怕家里有事接不到电话。爸妈不舍得买新手机，就买了个当时最新的安卓手机好像是荣耀一代，当时是1800,当时拿给他们，他们喜欢的不得了，同时他们知道我熬夜从来不会早上打给我。
记得那天是当时那是5年前的一天，早上凌晨5点，我爸打来一个电话，语气中带着犹豫。
我爸犹豫的问我：你起来了。
我当时睡眼朦胧：嗯
我爸停顿了一下，又犹豫的对我说：海我和你说个事，你做好心里准备。
我当时混沌的大脑顿时清醒，我爸妈都已经快六十了，见了许多别人的生离死别的我，当时心里特别害怕。而且我爸好像在我印象里从来没说过这样的话，而且是这么严重的话，我语气颤抖，而且我很害怕听到那句话，如果听到我不知道我会怎么样。
我脑中已经开始盘算回家最快的方法了，以及该向谁借些钱的问题了。
电话陷入了一阵沉默。
我们沉默了好久，我爸和我都没有说话。
我的心脏不争气的开始狂跳。
我咬咬牙对我爸说：爸，你说吧。
我爸：你的没事吧
我：爸，真的没事。
我爸加重语气，海，你做好心理准备。
我：我知道，你说吧。
我爸：小海呀，前几天你给我买的那个手机，昨天我出门上班的时候丢了。
已经做好世界末日的我，一瞬间精神崩溃，我的亲爹呀，一个手机值得你这么吓唬我吗。
于是我爹的手机第四天京东快速直达到他手里。
但是那一天早上把我吓得睡意全无，然后给我妈打电话，没有任何语言想了半天，对她说：妈，有你真好。

这件事对于第三者来说可能只是件小事。
但是对于我来说可能永远都不会忘掉。
这么多年来每每想到一阵后怕。
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那是我上中二的一个暑假。大概是在中一时网吧刚在我们那火了起来，那时候真是有网瘾，每到周末就要泡在网吧里。
由于初中寄宿，家里给的有生活费，所以每周省吃俭用然后等到星期天在网吧挥霍，与电脑共鸣。追求精神食粮。
但是到了暑假，这就尴尬了。
没有生活费了，但是网瘾还在啊。
那时候网吧是两块钱一个小时。
然而那时候我的零花钱一周还不到五块钱。
所以我就想尽一切办法搞钱。
找奶奶要，
找姥姥要，
老妈给我钱买馒头我偷偷用家里的小麦去换。
但是这不够啊，
根本不够我在网吧酣畅淋漓的爽啊！
有一天中午老妈不在家，
给我留下钱让我去饭店买饭。
那条中午我破天荒的没有吃泡面而是乖乖的去村头饭店吃饭，
饭店是村里人开的，
生意特别好。
我到了之后，
老板娘：“飞飞来吃饭啊？”
按辈分我得叫她一声奶奶。
我叫了一声算是答应。
然后把钱给她。
她打开柜子。
我靠！
我虽然以前也见过柜台里面放的钱，
但是那天我觉得里面的钱格外多。
里面的钱格外好看。
里面的毛爷爷长的真的像我亲爷爷。
真是让我渴望的不能自己。
啪的一声柜子合上。然后老板娘说：
“你先在这等着啊飞飞，我去后厨看一下。”
然后把柜子锁上了。
那时候大概已经一点多了。
吃饭的人都已经进里面了。
这个点也不会再来人了。
前台就我自己，
哦不对
还有我亲爱的毛爷爷们。
那时我的兜里装了一支用铁丝做的弯钩，
三环的锁一开一个准。
我们经常没事去开小学的门，
比谁开的快。
但是，
就在那一刻，
我遇到了我人生中最重要的一个锁，
我仔细看了看那把锁，
纯正的三环。
那样的锁我正常状态需要8秒就能开，
状态不好需要15秒。
我粗略的计算了下，
从我走过去，开锁，拿钱，再锁上，再坐回原处，要1分钟多。
我矛盾了。
我无比渴望那达子毛爷爷。
我不由的出了一身汗。
我心里在做着无比剧烈的斗争。
从下家里父母就教育我，
要懂礼貌。
遇见长辈要打招呼。
我是这样听，
也是这样做的。
所以我从小在村里给大人留的印象就特别好。
邻居都爱逗我玩。
如果我开锁的时候老板娘过来了。
那会怎么办。
可是，
如果有了毛爷爷，
就可以在网吧奢华糜烂好多日子了。
那是我多么渴望的日子啊！
我的双手已经饥渴难耐了！
不行！
如果我这样做了，
万一被发现肯定全村人都知道。
我父母一直以我为骄傲。
正在我矛盾的时候，
老板娘出来了“飞飞，看你热的，都不会坐风扇下？”
我长出一口气！
后来我依然存钱去网吧，
过了几年后家里都有电脑了，
渐渐就没网瘾了。
依然有礼貌，
尊重长辈。
后来又人模狗样的考上了大学，
成为了别人口中“别人家的孩子”
可是每每我想起那年暑假的那个中午，
我就一阵后怕！
我无法想象父母知道自己孩子偷钱这件事后会怎样羞愧。
我又该怎么面对那些疼爱我的邻里。
其实到这还不算恐怖，
中二没多久我家就搬到城里了。
那家饭店我也没去过。
直到高三我回老家又在那吃饭，
老板娘：“回来了啊？”
我应了一声，要了一份面。
我坐下环顾四周，好久没回来一番感慨，
突然！
在墙角处，
非常不起眼的一个地方，
有一个！
摄！像！头！
“奶啊，你们这还装了个摄像头？啥时候装的啊？”我淡淡的问道。
“你说这啊？这店刚开时就装了啊。你不知道？都装这么多年了。不装个不行，有时候后厨忙不过来我去帮忙，前台没人也不好。”

说点心里的话吧，憋了30几年！我爸属于酗酒打老婆的那种，因为和我妈初夜没见红，就一直找各种理由和机会羞辱我母亲，言语之难听够下一万次拔舌地狱！也许有人说那你母亲到底贞洁吗？好在我是个记性极好的人，我记得四五岁上幼儿园的大多数事情，但是到现在为止没有一次是我母亲有过哪怕和别的男人调笑的情况！让后说回我爸，他去单位的寡妇家喝酒，然后又偷了钢厂的东西，大半夜带着手铐跑回来。他一喝多就会和我讲什么哪个车间的女的浪，哪个和他老公刚上过床，他能看出来，还有哪个女的和车间主任搞破鞋等等，还有，在那个谈恋爱还很羞涩的年代，他喜欢看电视里男女涉及性的任何部分，哪怕是强奸戏码…对了，我是女的，基本上我从上小学开始他就这样。然后这不是重点，重点是我上初中后开始发育，然后这个时候他因为没人缘在单位下岗了，每天只穿一天肥大的纯棉内裤在家里晃荡，我家那时候只有单间，大概一个卧室不到20平米，我假期的时候在家基本上每天都要面对几乎全裸的父亲，重点的重点是电视，有一天我们一起在床上看电视，里面演几个小阿飞调戏一个女的，说女的胸小，然后他把手从被子里伸出来捏在我的胸上说“还好我姑娘的不小”，一瞬间恐惧漫天而来！后来我找了个理由离开家，自己在恐惧中纠结了几个小时才回去，从此以后都不敢和他独处。你以为这就完了？之后我姨娘家的女孩，我的妹妹来我家玩，他也是穿个大肥裤衩和我妹妹闹，那个黑踆踆的东西和一堆毛是不是的就漏出来，我晚上把我妹找个理由撵走了。他会时不时的往家里拿一些**和避孕套，书和蓝色小药丸，我知道是因为他几乎不怎么遮掩，后来是我母亲和他发火，他才收敛。他喝醉酒满嘴的粗言秽语还要打我妈，我现在最后悔的是当时没有杀了他，现在想起他都是那天他从后面抱住我用手捏我胸时的一双色欲熏心的表情！
ps：其实还有好多的事情无法说，因为一个变态在家里的破坏力和罪恶不止这些！没有经历过的永远也体会不到那种伤害，我曾经在大学抱着我最好的同学大哭顺我不想回家！现在我还会对父亲和爸爸这个词作呕，也许有人会觉得这过于敏感了，我无法全面的描述至亲带给我的这种伤害到底有多深刻，我只能说我每天都活在想和他同归于尽的想法里，因为我的生活已经太脆弱了，我现在也不想结婚，我真的觉得男人不可靠骨子里似乎都是变态色情狂！我觉得这个基因都是罪恶，我不想生育子女，我怕我的孩子会有这种变态基因！好吧，我知道一提起这件事我就无法控制自己的理智！
我只希望娈童的变态都下地狱！我希望不要再有这样的事情发生！我希望和他一起下地狱，让这个世界干净些！

高二那年的暑假，父母出差去了南方，只有我和我哥哥在家。亲哥，龙凤胎 。我家当时住在一楼， 大家可以脑补一下上世纪八九十年代的小区 ，没有什么人 ，我家单元只有四楼和六楼住了两位老爷爷。
有天晚上吃了饭，我坐在家里的餐桌旁背英语单词，我哥把我的自行车推到外面去修。因为是一楼嘛，单元门口到我家门口只有三个台阶，而且东北的夏天也是很热的，那时候家里还没有空调，只有一个老旧的电风扇在嗡嗡的吹着风，我哥扛着自行车出门的时候我告诉我哥不要关门， 留条缝，可以凉快些。也是因为没关门，我遇到了我直到现在都忘不掉的事情。
当时的我是坐在餐桌旁的，背对着我家门口在看书。正在忘我的背着单词，听见了防盗门被拉开的声音，我以为是我哥回来了头都没回，还问了句这么快就修好啦。话刚说完就觉得不对，背后传来的脚步声明显不是我哥的，是皮鞋踩到地板砖的声音。我哥那年也才十七八是不会穿皮鞋的， 而且也不是一个人的脚步声，我下意识的回头看，你们猜我看到了什么。
三个维族大叔闯进我家，站在离我不到三米远的地方。为什么我说是维族大叔呢，因为他们头上戴的帽子就是路边常见的羊肉串摊位老板戴的那种，眼窝深邃皮肤黝黑，嘴里说着我勉强能听懂的话。
“小娃娃好漂亮啊，你爸爸妈妈呢？”
我当时腿都软了。虽然平时跟同学凶巴巴的但是遇见这种人我是真的虚了。我马上大声说我爸妈出去散步了马上回来，请你们出去，这是我家。
他们听我说完反而更加肆无忌惮了，朝我走了过来，我当时一定在哆嗦， 就想着一定要让我哥知道家里进来坏人了。 立马转身跑到厨房顺手拿到了一把土豆挠子，（是削土豆皮阿山药皮阿什么的工具 有刀刃很锋利）本来是想拿菜刀的 但我怕他们抢过来伤到我。我把土豆挠子按在自己脸上大声跟他们喊 你们来阿！老娘宁可刮花了自己也不会让你们得逞的！（现在想想我说的话 真的是羞耻）一边说着一边往阳台退，那三个人还是嘟囔着让我抱抱你阿什么的，色眯眯的走过来。退到窗户边上回头看我哥还在花坛边上埋头修我的小破自行车 。
给我急的阿！气沉丹田大喊了一声快过来家里进贼了！
我哥一抬头脸都白了，起身助跑两步手搭着窗台就跳进阳台里了。（当时开着窗户 没有纱窗）我哥是体育生，练散打的，从小到大是孩子王那种，三天两头打架的不良少年，一米八五浑身腱子肉。他顺手抄起来一瓶摆在阳台上的啤酒二话没说就照着站在最前面的男人头上抡了下去，我躲在我哥身后眼看着那瓶啤酒砸在那个男人头上 爆开，又散落一地，之后我哥跟他们打在一起。 我也忘了恐惧，趁乱踹了他们好几脚，结果是他们三个没打过我哥。身上都挂了彩，两个人扛着一个人从我家仓惶逃走，临走还跟我哥说
“小崽子，有种你别跑，老子回来弄死你！”
“XXX!今天你不弄死我你就是狗X子!"
等他们跑远我哥很紧张的问我他们打没打我身体哪里不舒服吓没吓到，一瞬间我所有害怕啊委屈啊这些负面情绪都发泄出来了，抱着我哥嚎啕大哭，是真的怕了。如果那天我哥不在，会发生什么我都不敢想。 之后就是收拾一片狼籍的家里，收拾完了我哥让我回卧室睡觉，什么都不用担心，自己从他的卧室里拿了一把大砍刀和一包烟就坐在家门口的台阶上守着。我让我哥回来， 我哥对我说把门关好，发生什么都不要出来，咱们小区连个像样马路都没有，就算报警警车都不一定能开进来。有我在呢，你就安心睡，别怕。说完就使劲把门关上了。
还好那三个男人没有回来找我哥打架。
我哥一直也不知道我抱着擀面杖靠着防盗门睡了一夜。
时隔多年，我还是忘不了那晚转身后看见的那三个男人的眼神。
贪婪又残忍。
但是又无比的踏实和幸福，我有一个能保护我的哥哥。

没人

那必然是5.12大地震了。说出来你们可能不信，5.12地震的那年，我刚刚从汶川县城的威州中学转学到震中映秀的映秀中学，转学原因很尴尬，威州中学的假期作业是按成绩来不知道，我成绩太差导致没办法抄完那几十个本子才抄的完的作业，然后就很尴尬，就转学了。。然后我刚去新学校没多久，就地震了。。不过还好，映秀中学是新修没多久的，坚持了十几秒才踏，而老师又特别负责任的让我们学生先跑，而且我们班主任那天刚好因为拖了教室后面的地板把后门打开来通风所以没关门，然后我们学校2楼又有个楼梯直通操场，感兴趣的小伙伴可以百度一下映秀中学地震遗址，你能看到那个楼梯。。说真的，地震来了的那一刻不害怕，跑的很快，甚至跑完了坐在操场看到学校塌了，想的还是，是不是不用上学了。。然后，就是无止境的恐惧了，一会儿怕学校旁边的山塌下来把自己砸死。。一会儿怕河道被堵然后形成洪水。。那时候内心好崩溃，但还是还是鼓起勇气慢慢把一个班的人聚拢在一起，互相鼓励安慰。。再然后我们在学校领导的组织下爬到学校侧面的一个山上去了，那个地方叫啥我忘了，反正爬上去后是一块特别平的地，很大，各个班开始找能用的东西，砖啊，油布啊，拿来搭起了临时的帐篷，然后，那天晚上下雨了，没错，临时搭的帐篷怎么会受得了雨淋呢，一下子积水就要把帐篷压垮了，没办法，男生嘛，然后班里的男生就站了个通宵，把帐篷撑着，让女生睡。。第二天，我深深爱上了最敬爱的解放军叔叔（现在要叫解放军哥哥，哈哈）虽然我是男的。。才第二天，天上就出现直升机了，空投了好多东西，我也不知道是啥，因为没安排我们班去捡。。然后大概中午还是下午，具体记不得了，突然发现解放军们到了，全是徒步来的，看到他们那一刻，紧绷的心一下就放松了，特别累，特别困，又特别想哭，但是那时候青春期，绷着不在女生面前哭，哈哈。后来，我爸来了，对了介绍下，我家在水磨镇，现在重建成了5A级景区，大家可以百度下。然后，我就跟我爸再徒步走回家去了，家里的房子震成危房，但是没踏，走回家的时候已经很晚了，没表，不知道具体几点。再然后就是在我爸的奥拓车里睡觉，没错，我家开的奥拓，哈哈。好了扯远了，到这儿以后，恐怖就结束了，但是我已经遗留下来深深的后遗症，只要打雷，雷声响起的时候，我就会害怕到无法呼吸，因为那一刻太像地震来临的时候。还有我没法趴在桌子上休息，因为那个动作也跟在地震来的时候我在教室里的姿势一样（没错，我在上课的时候睡觉。。）但这都不重要了，起码我还活着，起码我的家乡现在重建的很好，日子也越来越好过，感恩祖国，感恩我最爱的解放军