偶遇之前，一直以为时间能平复一切，以为屏蔽了票圈、取关了微博、不再联系，彼此都不再令对方失望了，也不再去因为琐事彼此伤害了，大家彼此就能如愿所偿的过上自己想要的生活。我给不了她想要的生活，那么不打扰是我最后的温柔。
可是跨年夜的人群中还是一眼看见她了（不是矫情，真的是宛如漆黑夜晚中的萤火虫，一眼就看见了），还是那么可爱，还是那么让人忍不住想去呵护，然后两年来的坚持瞬间垮掉，笑容僵了，拿着起泡酒的手也颤抖了。哪怕跑出去拼命抽烟让自己冷静，还是忍不住想上前去问一句，你过得还好么

单机如我略显尴尬
来个段子缓解下尴尬的气氛
我同事作死去喊前任看前任3，他前任说，不好意思，我已经跟我前任看过了

哈哈哈

温柔

不知道为什么不能回复楼层
回复4楼，交出你的笑点
回复5楼，温柔也不能给别人想要的生活，望她前路平坦吧

既然有人看，楼主继续更一下
跨年夜是在一个轰趴馆偶遇的，那群人我只认识一个组织者，其他的都不认识，我抽完烟之后就在躲着她，不想两个人尴尬，于是我就去前面的KTV点歌唱，假装跟着陌生人在一起唱歌就能嗨。
事实上，给我一个麦，我真的就能嗨。
分手之后，我给自己定了三个目标，培养一个新的兴趣爱好，于是我从一个KTV饮料管理员晋升到不要脸的麦霸。分手前三个月，说一句夜夜笙歌不为过，基本把武汉很多KTV唱了一遍。认识的，不认识的，只要让我唱歌，我就能自嗨。现在想起来，那应该算是我折腾自己为那段感情埋单吧。
不过我比较乐观，至少培养了一个新的兴趣爱好，有缘的话，哪怕作为一个陌生人，也希望你不会再觉得我是个无聊的人

继续，我在听

跨年夜唱歌还行，被陌生人夸奖了，也很和适宜的跟那几个陌生的朋友聊起来了。
心情平静下来，我控制自己不去看她，喝着起泡酒唱着歌，居然也就这么一直过下来了。
偶尔几次看见她，她也在努力控制自己的情绪吧。至少大家都装作不认识的样子。
有人搭讪她，我也只当自己没看见，或许那个男人挺优秀的也不一定。
就这么唱着歌喝着酒，酒越喝越多，歌却唱不出来了。
难受，曾经属于我的她，自由了，我却不能替她感到高兴

12点放烟花，一个人默默地问人掏了根烟躲在拐角抽。说过让我戒烟，我也只是戒了在一起的那一年，分手又捡起来了。给自己下的第二个目标是改变自己的社交，不让自己太宅。接近两年来，我认识了更多人，交了更多朋友，知道哪里有好吃的了，知道哪里有好玩的了，也让自己远离了沉闷，那然2018年的第一秒钟，我仿佛又回到了那个只知道看书听歌，宅在家里哪都不愿去的可怜虫。
那时候的我真的挺可怜的，你说让我带你去吃好吃的，我也不知道去哪里，你说你想去玩，我也不知道哪里友好的，于是我成了你说的那个喜欢开空头支票的人。
想想也挺幼稚的，分手之后一口气加了十几个美食群，每天打听哪里有好吃的，然后跑去尝试，听见朋友推荐哪个店子挺好玩，就跑去体验。一个人尝试了很多她期待我能带着她一起去体验的新鲜事物，宛如一个傻子。
抽烟烟，我就打算走了。我难受，但是我不希望再去打扰她，她配得上拥有想要的更好生活，至少我还给不了。这点我知道。

分手两年半的路过，一个班经常能遇见，在外面碰见也是装不认识，毕业了就好吧

留名。

虽然沉得挺彻底，有人就继续更吧
决定走的时候，她一个坐在那边，看着让人心疼。
端着酒去碰了一下，问了一句，现在怎么样，强笑着问了一句我唱得是不是比以前好
她笑不出来，也还是不想跟我说话吧，勉强的答了几句。
有人过来一起碰杯，我趁机走了。
一个人出了轰趴馆，2018年的第一天凌晨1点左右，我把身上的仅剩的几百块现金全给了路边那个唱红日的歌手，然后一个人在光谷漫无目的地晃了两个小时。

继续，我在听，文笔很好，没有错别字

郁郁寡欢的单机.JPG