微博是一群陌路人，天各一方却互相关注，渐成熟人;微信是一群熟人聚在一起，渐成陌路。微博是虚拟世界，上面的人原本不相识，惟有看文字，渐渐发觉志趣相投之处;微信是现实世界，上面的人似乎都认识，也是通过看文字，才发觉有些人其实压根儿就不认识，或者说不完全认识。
女：“我穿这个衣服好看么？”
男：“岂止是好看，简直就是一件艺术品。”
女：“你太会说话了。”
男：“我是搞艺术的。”
“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”
打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。
现在每天半死不活的状态坐在凳子上，领导一喊就马上一脸鸡血冲过去干活。忽然觉得这感觉有点跟回光反照似的。
我特别佩服宁可多花费巨额工资和加班费，也要省小钱给员工配发烂电脑和龟速网络的公司。
晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老是挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“**的！你娶我回来是让我当你室友啊！？”
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿
想侄女了，下班没打招呼直接去了哥哥家。
嫂子看到我哈哈大笑；“早上起来就眼皮一直跳，排骨刚炖好，你来了。”
药店买药，结账人比较多，后面一个小伙子拿着盒套套冲到柜台，对身后的人说：“对不起各位！着急！”后面一位大叔冷冷的说：“你凭什么以为别人不急呢？”
「有对象吗？」
「在一起N年了。」
「为什么不结婚？家人反对？」
「不，国家反对。」
这是我所听过最冷静也最悲壮的出柜。
校长给新来的老师开培训会。校长:“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师:“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长:“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全？”校长:“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”
赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神:“我这是节省资源！”赤脚大仙:“节省资源？”二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙:“啊……”
刚刚去饭店吃饭，菜点了好久都没上就叫服务员。“给我来杯水充充饥吧。”服务员“先生你真爱干净。”什么意思？
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？
今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！
今早，被一个奇怪的梦惊醒，睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。看来老公挺心疼我的，于是我对老公说：“老公刚才我做一个奇怪的梦。”老公：“什么奇怪的梦？”“我梦到我在拔萝卜，怎么也拔不起来，突然那萝卜就变大了，吓死我了！”老公：“***也吓死我了，幸好你没有把萝卜拔起来，还不把手撒开！”
女:“老公，别玩游戏了，陪我聊聊天啊…” 男: “别闹，自己玩手机去…” …… 女: “老公，微信有要约我耶！…” 男推了推眼镜吼道:“***烦不烦啊，你以为别人都像我一样瞎眼了呢！……” 半月后的一天晚上，男子下班回来后怒气冲冲拨打了老婆的电话:“你死哪去了，怎么饭也没做？” 女:“老公，我在宾馆，这里有个瞎了眼的……”
晚上，看见女神更新状态，于是我发信息问：“有空吗？”
女神回：“椭”
我百思不得其解，再问：“没空？”
女神回：“圆”
我一下子懵了，问她什么意思，可是她不理我了。
这到底是怎么回事？
女：“我穿这个衣服好看么？”
男：“岂止是好看，简直就是一件艺术品。”
女：“你太会说话了。”
男：“我是搞艺术的。”
“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”
打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。
现在每天半死不活的状态坐在凳子上，领导一喊就马上一脸鸡血冲过去干活。忽然觉得这感觉有点跟回光反照似的。
我特别佩服宁可多花费巨额工资和加班费，也要省小钱给员工配发烂电脑和龟速网络的公司。
晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老是挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“**的！你娶我回来是让我当你室友啊！？”
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿
想侄女了，下班没打招呼直接去了哥哥家。
嫂子看到我哈哈大笑；“早上起来就眼皮一直跳，排骨刚炖好，你来了。”
药店买药，结账人比较多，后面一个小伙子拿着盒套套冲到柜台，对身后的人说：“对不起各位！着急！”后面一位大叔冷冷的说：“你凭什么以为别人不急呢？”
「有对象吗？」
「在一起N年了。」
「为什么不结婚？家人反对？」
「不，国家反对。」
这是我所听过最冷静也最悲壮的出柜。
校长给新来的老师开培训会。校长:“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师:“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长:“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全？”校长:“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”
赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神:“我这是节省资源！”赤脚大仙:“节省资源？”二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙:“啊……”
刚刚去饭店吃饭，菜点了好久都没上就叫服务员。“给我来杯水充充饥吧。”服务员“先生你真爱干净。”什么意思？
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？
今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！
今早，被一个奇怪的梦惊醒，睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。看来老公挺心疼我的，于是我对老公说：“老公刚才我做一个奇怪的梦。”老公：“什么奇怪的梦？”“我梦到我在拔萝卜，怎么也拔不起来，突然那萝卜就变大了，吓死我了！”老公：“***也吓死我了，幸好你没有把萝卜拔起来，还不把手撒开！”
女:“老公，别玩游戏了，陪我聊聊天啊…” 男: “别闹，自己玩手机去…” …… 女: “老公，微信有要约我耶！…” 男推了推眼镜吼道:“***烦不烦啊，你以为别人都像我一样瞎眼了呢！……” 半月后的一天晚上，男子下班回来后怒气冲冲拨打了老婆的电话:“你死哪去了，怎么饭也没做？” 女:“老公，我在宾馆，这里有个瞎了眼的……”
晚上，看见女神更新状态，于是我发信息问：“有空吗？”
女神回：“椭”
我百思不得其解，再问：“没空？”
女神回：“圆”
我一下子懵了，问她什么意思，可是她不理我了。
这到底是怎么回事？
