很久很久，没有登录百度贴吧了。一直一直都想要坚持写日记，每次在不同的平台上都是无疾而终。此刻的我，刚上课，却有着心心念念的事。因为，我想写关于可新的连载日记。
打了个开头，退出后再打开转眼已是第二天。昨晚上服装课的时候满心里都是他。一针一针地缝着我的包，又与世界隔绝了。不想让自己难过，所以想他的时候就努力去骚扰他好了。没有见过他，不知道真实是什么样。但兔子说得对，喜欢过后会对喜欢有更深刻的了解。所以哪管什么未来，年少就是这样了。
他说他是一个很少会孤独的人，可我却刚好相反，不管怎么样都会感到孤独。新悦说我唱歌的时候大多数都是很难过的。我现在很难过，只想哭。如果时间可以静止就好了。好像总有一种失恋了的感觉。
今天的舍长很烦人，反常地干涉我，但我想我只需要我自己其实已经够了的。像可新一样，我应该也是很讨厌别人在我不想做一件事情的时候干涉我的吧。
现实苦恼，青春美好。最起码，我还不需要为了“没有钱”这三个字而尝尽人间疾苦，真好。

刚拿起手机便收到了消息。微信文案没有通过。很难过。
失败中的安慰，让人欣慰，点评却也一针见血，能真诚开心地接受点评却仍旧艰难地沉浸在失败的苦楚中。没有所谓对错，只是那种抽离感是必须自己承受的。

此刻的我，最真诚。但“没有我你也过得很好”才是这个世界的生存法则不是吗？

忽然间想起今天忘记更新了。
今天心情好多了。昨天胡思乱想起来心情难过到极点。给绚瑀补过生日的时候也是很失落。那时候还在想自己是怎么了。
没有实质的点触碰了开关，支离破碎后一场狂欢又能破镜重圆。大概是女生宿舍的韧性了吧。
跟可新通了一段电话后好多了。虽然仍旧不确定自己是否能接受或者会喜欢现实中的他。但如果一直这么下去，大概是会的。

练一次瑜伽。希望能坚持下来这个月，起码每周两次，对吧。
淡淡地想起可新。还是会怀疑未来。

舍长是个很好的女孩子。昨天心血来潮地想跟舍长一起去练瑜伽，舍长二话不说带着我去过了一节体验课。路途遥远，虽然路上我一直在想着可新，但我真的很喜欢舍长，那种即便表面很不耐烦但还是打心眼里的喜欢。
瑜伽不累，最近身体柔韧度提高了很多。有时对自己体型很满意，有时则嫌弃。瑜伽馆里的女人大多有一定年纪了，她们身材走样，变形，就连瑜伽馆里的老师，也不是我心目中的标准身材。我不知道岁月在她们身上做了什么，隐约觉得她们在我这个年纪的时候，一定不是这样。
好像没做什么作业。进出没带证件，被拦了好一会。莫约还是年轻，所有人对我都很通融，真好。
好像是越来越喜欢可新了，虽然素未谋面，但这样下去，我真的可能会不介意他的容颜。
睡觉前夕跟他严肃地谈了性。不带色情言语的话，谈性其实不应该被歧视。
偶尔还是觉得宿舍氛围挺奇怪，但我想那层“面子”的窗纸不会太厚的，最紧要关头，谁也不会介意去捅破它。

两天没有更新。在考虑要不要来个长篇。
从决定去西安到今天，不过短短两天时间，心情跌宕起伏。兔子绝对是一个势不可挡的阻力，我的理性是从她那里唤醒的。理性和感性地碰撞后中和，我觉得用一个安全的方法去西安。感情上开始了解他了，现实中却不知道。感动的是他的尊重与谦让。
说到底，还是三观的问题让我们之间存在分歧了。可我只觉得分歧不可怕。问题总是会有的，也许不一定全部需要去解决。我们之间的相处越来越像情侣模式，原来三观不同的人也是可以感情变得这么好的。真神奇，短暂的时间，微妙的感情。说到爱情，就会想起婚姻，就会想起陈谦老师。岁月打磨的平常中他已经开始厌倦婚姻了，有些情感，亦不再与那个她诉说。能理解，却不忍悲叹。习惯、亲情、规训、道德、法律等在维持着他的情感，主动和感觉已经不占主要地位了。也许每段情感都会变成这样？但我真的不想。未来还是比较模糊的，忍不住去想，却也解不开谜团。
整天都在想他。其实，他说的每一句话我好像都记得。但他则不然。不过爱情里不需要这样划等号。就像他把我当女票而我没有把他当男票一样。是不是三观问题。
昨晚他说
今天白天没怎么聊天。睡前好像又开始调情了。恋爱中的人真可怕，可是我还没有答应做他女票啊。

又是两天。即将午夜。
今天温馨老师说加减乘除。大概就是积累每一天。将近期末，今晚浪费时间去了一个兼职。想拒，却不懂。
见到了一个很漂亮的青岛女孩。很想像她一样和哥哥去吃野混沌，可惜我没有这样的哥哥。
冷冷地好像有些伤了可新，幸亏他治愈能力不错。感觉我很喜欢他，却不知道能接受他到什么程度，这大概是与喜欢无关的。
见了面才知道后来。

认识一个人，了解一座城。不小心认识了娜姐，还有今天这个带我发单的宇迪。宇迪真的是一个人有意思的姑娘，有着我无法模仿的开朗。发单回来后看到娜姐，会在想，练得这么静，自己是静了，大概也没有过分亲近谁的能力了吧，她的爱，都给了每一个人。可我想自私点，想到了可新。
猜不透一个人。也许单爱得够深会情不自禁地去猜。但若够了解，也许不必去猜。
身边还记得或者是知道微微身边有个离秋的人，已经不多了。不知道离秋还知不知道。不是不愿拥抱过去。也许是离秋真的太重，让我连轻易提起都觉得是蔑视。
我只是想告诉他，我为什么会成为今天这个模样，不是想证明我有多成熟。事实上我不愿意长大。有想分享的冲动。但或许是分享也需要天时地利人和吧，没有成功。
何人不是在孤芳自赏，我所拥有的只有这些骄傲了。在情感这个堡垒，我一旦投降，便是一败涂地。可我不喜欢拉锯战。
从某种意义上，我只要一颗真心。

宇迪说，第一面见你就觉得你是一个很文静的女孩。
噢，原来我已经从好动变成文静了。真神奇。

TNND,不想宠我直说啊！你TMD干嘛要让我喜欢你！谈个恋爱不就那点一个愿打一个愿挨的破事吗？要是都相互独立了还要对方干什么。
还有，该长大时自然会长大。坚强是那些没有后盾的人必须的保护伞好吗？而且说得我这么多年不是一个人面对困难一样，没有你我一样要生活要考试的好吗？不想融入我的生活不想了解我直说啊，为什么非要来招惹我？想让我成熟，简单的不就是不给你添麻烦吗？再简单点，不让我喜欢你不就完事了吗？
理智点，我不会无缘无故找个陌生人无理取闹吧，你要是跟我非亲非故***脑子瓦特了才找你？跟你这样是因为我喜欢你好吧。好，我不拿喜欢你当借口，不想理我不想宠我不想关注我直说，我可以认真考虑收回我的情感的。如果我对你理智，我就会礼貌而成熟，这就是你要的成熟。

我的尊严程度，取决于我喜欢你的程度。

好似三分钟热度比较符合我的性格，能让我长期坚持的一定是有强大推动力的。
这两天跟可新呆在一块玩high了。拖着行李从青岛到西安，我觉得我其实没有想象中的柔弱，长长的路我一个人走也是可以的，就是会很想他。下午的时候因为性观念的问题我俩得不到统一，我迁就了他，他也迁就了我，然而一下午，我体会到了对我没有发情的他。从牛肉面馆出来他回学校我回定的公寓处，我走得很慢很慢，很疑惑，很内疚。这两天里，我拒绝了他很多很多次的触碰，但我好像没有表达清楚我的拒绝并不是因为反感他，相反我真的不反感他的触碰。