近一个月来，我饱受精神上的折磨，随着我不断地思考、创作，那种痛苦也越来越清晰了，如今我已确信，自己被卷进了苦恼的旋涡中。有时候，我能看到自己前程似锦，就宛若夜空中的闪耀群星，但有时候，我回首望去，看到那片漆黑的夜空，没有一颗晚星，只有无穷无尽的空虚。一开始，我以为这种对未来的恐惧，只是偶然浮现的正常想法，但日复一日，这种恐惧不仅没有消散，反而更加深刻了。我还很年轻，在全社会都在鼓吹所谓“梦想”与“追求”时，我也的心曾被其鼓动过，渴望不一般的人生。
于是，在这种幻想与现实夹杂的生活中，我有时失望，有时满怀希望，在这种情绪的不停交错中，我逐渐开始丧失最后的斗志。
我深知文学是条黑暗的路，虽及早看见了当今文坛的腐朽，却坚持要走这条路，即使孤身一人，也要抹黑走到底。我追求平静的生活，也怀有梦想与天真，想要成为一名优秀的小说家，更想成为像三岛由纪夫、海明威那样硬汉的大文豪。
但我怕自己根本就没有什么平静，一生碌碌无为，我已经相对成熟了，现在所处的阶段是最关键的过渡阶段。某些方面，我还很幼稚，某些方面，我很成熟。我心里明白，唯有熬过这个最黑暗的时期，才能取得真正的成长。
也是在这个最暗黑的时期，我开始每日都感到恐慌，以至于夜不能寐。甚至连先前每日坚持的创作事业，都开始无法坚持了，并不是因为没有时间精力，或是懒惰之类的愿意。而是我的脑袋里，越来越空泛了，每次都要呆坐在电脑桌前许久，才能想出自己该写什么。
在一个月前，我以每日上千字的速度，坚持连续写作四个月，终于完成了长达十万字的初作。我以为这是自己功成名就的开始，未曾想过，这仅仅是这部作品的开始罢了。看到创作初期写下的东西，我开始怀疑自己的水平。曾经，我自认极具文学天赋，每次写作时都把自己当大文豪，可自己最终创作出来的作品，却根本不值一提。
一个月的时间里，我只修改了两万字的稿件，一天至少面对电脑五个小时，每日的平均修改量却不到两千。刚刚修改完的段落，过一天两天再回过头看，才会发现还有可修改的地方。改完第二遍只经过一天就回首望去，又会发现还是有可修改的地方，稿件可修改的地方就像是无穷无尽的。而我并没有多少耐心，与时间可以虚耗在这上面。
就在前几天，我刚刚度过十七岁生日。孤独的十七岁，我的内心越来越惆怅，没有喜欢的女孩子，面对异性时不在激动，彻底失去了年轻人的冲动与热血。过往的知己中，很少有人再与我相谈，现实中面对的那些，也不过尽是些酒肉朋友。我还很年轻，应该是年少轻狂，不该失去这些属于年轻人的特征。我没有“初生牛犊不怕虎”的那种勇气，不敢光靠努力与耐心拼命去闯，我也怕虚耗太多光阴。我是个非常极端的完美主义者，洗澡要洗到搓不出脏东西为之，学习办公自动化软件时，也要做到与样张一模一样才会满足，甚至为此耗费了太多时间。但世上终究没有完美的文章，只能不停地去改，无限地接近于完美。
我知道文章一直有可修改的地方，未必是件坏事，可我并不想像曹雪芹那样，耗尽一生去创作、修改，直至死去都未把作品完成。我还很年轻，还需要不断地尝试，不能等到成为三十岁的油腻大叔，才发表自己的初作。
我已经开始明白，文学这条黑暗的路，是没有尽头的，只能不停走下去。要么跌落无尽深渊，要么消逝在光明中，要坚持走下去，绝对不能没有朋友、导师，甚至是对手。毕竟，一个旗鼓相当的对手，远胜一个好老师。我已忍受不了孤独与黑暗了，我想在茫茫人海中寻觅一个能陪同我走下去的人，无论是朋友、老师还是对手。虽然贵吧活跃人数并不多，但我还是想来尝试一下，能不能找到这样的人......
毕竟，文学的事只有懂文学的人能理解。