2019/10/11
现在陪菠萝在医院打点滴
突然想到最近就来记录一下
国庆假期和他过得好无聊呢
见面也没有几下
于是我觉得这样过不下去了
我就6号的时候约他出来 准备说分手
我当着他的面说 我们就到这里吧
一边哭着一边说
他说你别哭哇 你哭我就笑你
我说 我没有哭 我只是眼睛近沙子了
转头看着他
突然发现 他的眼睛里都是眼泪呢
我就问他你眼睛也进沙子了吗
他说对阿 进了好多
和他说分手 不是因为不喜欢 而是觉得这种喜欢得不到结果
后来在车上 说了很多
说了很多他可能觉得“难以启齿”的东西
说真 他这么大男子主义 也从来不和别人谈心的人 能和我说这么多
反而很满足 觉得他心里是真的有我
把之前的矛盾都说开了
然后就和好啦
我现在也要学着接受 每个人都需要有自己的时间去干自己的事
没关系的
他尽管去看他的电影吧
我也去看我的书
总有一天
我们会窝在一起
看同一本书 同一部电影

2019/10/16
在一段感情中
我给予的情感和对方给我的是不对等时
那我会考虑放弃这段关系
无论友情还是爱情

2019/10/28
上个周末上了广州
去参加了青梅的毕业照
是和fh一起上去的
他还是一如既往的很照顾我 对我很好
很感谢 但他快要当爸爸啦
我也不能和他有过多的联系了啦
然后也见到了前任
第一反应是他又胖了哈哈哈
星期六晚上 在酒吧喝酒
他提出要送我回去 我也答应了
我自己也不敢打车回朋友家
回去之前 和他玩大话骰
他说 我从来没有骗过你
他说 我和你的感情你还不信我吗
后来去搭车
在车上他问我 你还记得你以前答应过我什么吗
我懵了一下 其实我什么也没记得了
但也没敢说 就只是一直看着他
后来觉得很难过 转过头流眼泪
我看着他抓着我的手 就更难过了
心里很可耻地想 是不是当初我没有那么坚定的分手 现在是不是又不一样了
可是呀 可是呀 过了就回不去了呀
他很喜欢我 我知道 可是我是分手后才知道的
也是我辜负了他 让他一直耿耿于怀到现在
昨天他和我说 他的心结终于打开了
他要去努力去寻找另一半了
我祝福他 真的 希望他能找到一个很好的女孩子 不要像我这样
我之前一直认为自己心里对他的只是愧疚感
可现在我也不知道自己是怎么想的
会觉得 很遗憾
虽然心里很遗憾 遗憾 当年那些那么单纯美好的爱情和誓言 终于要消散了
也有舍不得
长大了才会觉得一腔孤勇的爱一个人 是多么的难得可贵

2019/11/30
我分手了
在11/2号 在考教资的那个凌晨
分手了
我应该这辈子都不会忘记这个迷之时间
是我提的 是我后悔的 又是我在昨晚跑去问还能不能重新开始的
很搞笑吧
我也觉得呢
其实分手这个事情提过两次
是我提 也是我收回的
怎么说呢
可能是我不相信他真的喜欢我
我本来也是一个谈恋爱会质疑人家喜欢我的人
也从各种所谓的小事情来看
他从未说过想送我去学校
他在国庆节七天假 没有约我
我约他 他嫌我烦
他说等我想约你就会约你了
是最后两天
第一天见面是我提出和他说分手的时候
第二天是早上他约我去吃早餐 这也是我们最后一次见面
在第一次分手的时候他和我说为什么会不想约我和我见面 为什么会不主动送我去学校
他说他本来就是一个不喜欢和别人黏很多的人
他说因为之前两年很浪 不想说再和家里人借车让他们觉得他还是一个无所事事 浪子不能回头的人
在我和他说分手的时候 他的眼睛里也都是泪水呢
我可能也不会忘记这个场景
他是一个不喜欢解释的人 但那天在车里和我解释了很多
于是我心软 我说能不能不分手了
他说好
然后就和他很好的一起度过了差不多一大个十月
在十一月第一个星期 我说我回去和你一起玩玩好不好 你陪陪我 我想和你一起
一开始也没说什么就问我想他怎么陪
我说和你去散散步什么的
他说我不喜欢散步我喜欢坐着
然后我问他我能不能回去的时候不回家 和你一起
他说不能
然后就开始吵了
他说为什么你一定那么黏在一起
我说我没有 都多久没见面了 我想和你一起这样都算很黏了吗？
他的观点就是 我需要私人时间 我也不想天天在一起
我的观点是 我可以给你私人时间 但我需要你偶尔抽空和我一起
后来我终于接受不了他的说辞 我说今天是我们的一百天耶 要不我们就到这里好了
他说好 尊重你的选择
可是我 我说完就立刻后悔了
因为我真的 真的 很喜欢 很喜欢他
我说我后悔了 我不想分开
可他没有像第一次那样
他说很多事情不到你不想的 我们根本就是两个世界的人 我知道你忍不了我这种性格多久的 就这样了好聚好散
我不甘心呀 我不想这样子
我那天考完教资我就回去
回到家四点多 一个人吃了点东西
一个人跑去他家附近等
等到六点多
我发信息问 能不能见一面
他说你以为在拍电视剧吗 分手了还见最后一面？不可能 我不会去见你的 你怎么那么烦 最讨厌别人把感情弄成这样的 不要烦我 没有什么心情和你谈感情
我说嗯我知道了
然后想个**一样 擦眼泪
当时是在个大庭广众之下
只能用力控制自己 摸摸擦个眼泪
后来忍不住 急需要人来陪陪我
我就打电话给了fh
带着哭音 我说 能不能来找我 我在美景
fh说好
在车上我就狂哭
实在是太难过了
然后fh说 那个死渣男 和你说咯你不听 非要撞南墙才肯回头 死没
他开车载着我经过他家
一直到前面的红绿灯
很巧的发现
停在我们车前面的是
他家的车
等到绿灯
我在你快点开上去 我看看是谁开车
结果是他姐
我还以为是他呢
后来兜了好久风 情绪也平静了
也回了学校了
回到宿舍 舍友问我有没有见到男朋友呀
当时就控制不住了 哭着说分手了
过后几天也没什么 可能是因为哭完了
我还惊讶的发现
我竟然比分手前 吃得和睡得 更好了
我一直都没和我朋友说
其实在谈恋爱的时候 因为觉得他并不是很好 一直都有点忧心
吃不好也睡不好
然后瘦了好些
可是分手之后就没有了
一躺下就能睡着

这一个月期间 我一直都是在劝自己放下
又一边期待着
心里有小小奢望 他会不会也是和我一样想着我
一边又觉得自己这种想法搞笑
因为知道他 一旦决定的事情就不会更改了
这个月我回家了好几次 每一次在街上出去玩都想着能不能遇到他
会很留意车牌 会很关注周边
一直到这个星期我回来
我知道 如果不把我心里那个有期望的小人掐死 就会一直折磨着自己
我和朋友说 我就去问他一次
好就好 不好我就解脱
然后昨晚去问了他 说如果你觉得我们还有可能的话 我们就重新在一起
他说没有可能了
我问他是不是有喜欢的人了
他说啰嗦？
真狠 变得好像曾经我俩一点也没有过喜欢一样
可能他就是个彻彻底底的渣男
喜欢是喜欢 仅仅也只是喜欢而已
对吧？他就是一个渣男
我最后说 很高兴认识你 祝好 晚安也再见

我这些个真真切切的感情呀
我闭上眼 我都还能记起当时在一起的那个没好
我忘不掉他认认真真看我满眼有我的样子
我忘不掉情人节出去吃饭他照顾我的样子
我忘不掉和他打牌 开心快乐的样子
我忘不掉他拥抱我时的感觉
实在是忘不掉那些快乐开心的时候
我怎么就这么傻呢
怎么就这样了呢
我难过完这次我就不难过了好不好
忘不掉就不忘了
让时间来吧 总会有一天可以变得平淡
现在你自己也知道了哦
他呀根本就不喜欢你了
以前的喜欢就把它放到以前吧
不要再去想念了
拜托你了ldx
说实在他也改变了我一些对人生的看法
这个并没有不好
反而让我成长了
在这一点我真的挺谢谢他的
真的 结果是这样让我自己这么难受
可是也真的很高兴能遇见他
毕竟以前也是实实在在的开心呀
我真心祝他能够幸福
但我也希望我能比他更幸福

2019/12/31
2019年再见哦

2020/02/03
2020年的春天来的有点晚呢
希望一切都可以很快恢复正常
疫情也早点结束
愿一切都安好

旧贴子恢复了
刚刚又重看了一下
自己真的是傻乎乎
看完之后还是觉得自己长大了那么一点哈哈哈

前一段时间遇到了很多人
各种各样的人
桃花也很多
但很多都是烂桃花 我认为
成人的世界可真复杂
我发现
自己不敢相信男生了
起码 对谁都持怀疑的态度
这样好吗 我也不知道
还是随遇而安好了呢

2020/2/14
现在下了超级超级大的雨
雨天可能愁绪更多？
希望这场大雨能把这个世界刷一刷
也把我的心里刷一刷
晚安

2020/2/29
今天偶尔和朋友谈到感情的事情
突然想到自己分手时哭的稀里哗啦的样子
就有点心疼
心疼自己
也感觉到很难过
一腔孤勇的喜欢还真的有点难度
对于前任也是没有什么感觉了
摩羯的自我恢复还是挺好的
于是 在二月初的时候
我清空了聊天记录
现在想起那段感情
更多的是 心疼
又庆幸没有那么喜欢
又感叹喜欢的再少点好了
虽然有点害怕
但还是希望自己能在遇到下个人的时候
勇敢点
没有结果的喜欢不怕
如果不明目张胆的喜欢一下
怎么能体验到两个人一起的美好

2020/02/29
四年后的今天
我能做上自己喜欢的工作
我能过上自己想要的生活
我能变成自己想成为的人
我能和the one互相陪伴
希望你也是

2020/4/21
刚和朋友吃完夜宵回来
偷偷溜出去的 就是一种做贼心虚的忐忑
最近的日子不好不坏 平平淡淡
上课 做作业 备考 和小姐妹聊天
还有 烦恼一下感情
疫情最开始最紧张的时候认识了大熊
一直没来记录 是觉得不知道该怎么记录
想等着稳定的时候再好好写下来
我们就是谈了个无接触恋爱
现在稳定吗也不是稳定
一开始挺好的 现在却不是我想要的样子
我最大的问题是怀疑感情
所以我一直在怀疑相信怀疑相信之间拉扯
而大熊 我不知道他是怎么样
大概是工作特别忙 最近也没能怎么好好聊天
是的 我不相信他有多喜欢我
如果足够喜欢的话也不会半天没有一个信息
我是说服不了自己这个问题
我也不知道要怎么办
就先这样吧 可能见面的时候就不是这样了？
谁知道呢
不要过于期待和看重这个感情
不是我不想很一心一意的去喜欢
只是大熊的表现太让我不能够说服自己这样去做
随遇而安 不勉强 不强求