大人，天冷了，你知道么？ 
我在想你，你知道么？
你说你会回来的，还是真的么？
这个世界上，我只相信你，我只相信你，什么人都不说，什么人都不说
可是，我昨天亲手把我们的未来了结了...没人告诉我可以怎么办？没有人？可——我们真的还有未来么？
今生只为你到来...你一定一定要记得，我只想看着你，看着你，今生绝无他人可以代替啊。。。。
我只能偷偷的，偷偷的在这里对自己说。。。

大人,今天下雨了..还是下雨..
和妈妈去了宜家,这么久了,算久了吧?我还在和妈妈坐着休息的时候会胸闷,趴在妈妈身上大哭...妈妈也学会了不再问我为何?怎样?只是说"女儿啊,别这样,让我两个老人怎么办?"...
我只能继续扮演坚强,擦干眼泪,对不起,妈妈,我会坚强..但是,其实我真的做不到..做不到没有他..这辈子..无人能比..
大人,我最最亲爱的大人啊.
前几天看到一首韩语歌的歌词 --我所有的心声啊:
电话也不能通一次么吗
这么快把我忘了吗
连我的电话号码都不记得了么
过的好吗 按时吃饭了吗
没有你我会不会哭你都不担心吗
来了未接电话或许会不会是你
每天为了想你好象连呼吸都不能.
看到好的东西 吃好吃的东西
因为都被眼泪遮起来想你想的更多.
我爱你，就算让我这么流泪
对不起，因为忘不掉你
每天呼吸的时候 闭上眼睛的时候
都跟你的记忆在一起
怎么办我真的好痛苦
因为你也不能在爱上别人
无论怎么骂你 讨厌你
对我来说那还是爱
有喜欢的人了么
这些天也很忙吗
前不久你的生日和谁一起过了呢
你真的很坏离开我就结束了吗
你怎么可以那样呢
 
以为过了一些时间会没事
以为过了一些时间会忘了你
但那样我的心太痛了
你离开后的那些日子很艰难
走路的时候你的影子总是在眼里
无心按下你的号码时我的手在抖动
活一天也想跟你在一起
想给你我不变的心
我的心还是有你在
回来吧我真的不行了
没有你我什么都做不了
你的位置太大了
什么也代替不了你
心里只有我的眼泪
就算死了，死了也忘不掉你
跟你在一起的时光，牵着你
就算晚点也没关系 只要回来就行
对我来说那还是爱

今天奶油的生日了,去年,我们还在一起跟他一起过生日的来着...这么快一年了..
今天依旧很冷,公司不让开空调,大家都靠人体暖气取暖似的...
周围的同事叽叽喳喳的在我身边吵闹着,像个菜市..5个月了,我还是没法融入他们...
大人,大人,我觉得我快死的时候,我就想想你曾经说过的,我要相信你!必需要相信你,我才能活下去!
大人,大人,我觉得我快死的时候,我就想想我曾经对自己说过的,放手也是伟大的爱...我很伟大..我很伟大...可是,我还是痛啊..
今年希望不要太冷,否则每一天都好难挨....

你什么时候可以回复我一句话啊?
十年?八年?五年?三年?两年??一年?
我等你的啊,永远等你的!
就算你现在是幸福的,我也要看到!我才相信你还在..!

大人,今天又开始呼吸不过来..
这一年来,我的工作快跌入到低谷了,我知道我对自己很失望,今天又得知一次面试的失败....我不再想抱怨我的人生的不公平,我努力寻找自己的问题,可...我好累好累..
我大概是活在自己的世界里了,我大概是钻牛角尖了..
是我自己不想走出来!是的!我干嘛要走出来?!!
但,我不颓废!我只希望,我可以坚强!我可以勇敢!在你不在我身边的时候..
我只觉得我对不起我的爸妈啊...哎....
我好闷,好闷,胸好闷...呼吸不过来..
这日子什么时候才是尽头啊...
爱,这么爱...
得之我幸 失之我命..

今天,终于做了一件事,做了一份报价..然后然后
就是现在,一个人坐着,看窗外天黑了,人们回家?约会?赶车??
我不想回家,虽然妈妈在家等着我,但是,我不想回去,我不想回家假装我都很好,虽然一小时卡,我以为我今天还不错..
昨天,心情又反复到最低点..
大人,大人,我不能放下你,你知道么?你怎么可以把我丢下呢?你说你任何情况下都不会不要我的啊..难道?难道?
今天奶油以约我看电影,我找了个理由推脱了..
我害怕,我现在连你的奶油都害怕..
这个世界上,我是如此的寂寞....

我的大人：
又挨过一天了，这么久了，我没有一天不是这样挨过来的阿。。
每天早上醒来，给自己不停的发问：你在哪？你在哪？为什么不联络我？我该怎么走下去？是该相信你是认为我坚强？还是领悟到你是让我撒手了？可，我怎么可以撒手呢？我这么的爱你！你这么的爱我！我没有高估我自己的吧？你是爱我的对么？！
我们怎么可以认命了呢？我答应等你的，等你的阿！你怎么可以让我这么死的不明不白？！
不，我不想想。。我不想想了。。我要活下去，直到等到你！！！！
你别想丢下我！

昨晚,终于梦到你了,梦里见到也是一种幸福...有几个月没有梦到了.心情大好：）
我的要求一直很简单啊．．．．梦里好像什么事情都没有发生过，不过，你又老了．．但是，你在我身边啊，对我笑啊，我捧着你的脸啊．．大人，大人阿，我什么时候才能捧着你的脸啊，怎么看都不厌烦都不厌烦．．．
我要陪妈妈出门了，继续在家人的世界里演戏．．．
无论你在何处，我要你好好的！好好的过每一天！你必须要给我活着！！你答应我的!

我的大人,一周又结束了.明天睁开眼又是另一开始.
这个周末我情绪又开始回复平静了,希望,这次稳定的情绪可以时间长久点..不要总是反复了... 
爸爸今晚也来了,一家人又在一起了,爸爸这次来来回回三次了..
今天下午又去和别人聊工作的事情,60年的老头,我很谨慎的进行每一步的交流..我已经不相信这个世界,然而,不相信世界本身又是让我痛苦的事情..
妈妈呆了快4个月了,下周妈妈生日了...大人,我想你,我每时每刻都再想念着你..我怕我等不到你,我怕我是自己的一厢情愿,我怕你初了意外,我怕今生再也无法看到你..
真想走遍天涯去找你,可,也怕你不让我来搅合...
每一步都是艰辛的抉择啊..
但,我这周末还算过的很顺利了,下周继续工作工作
对了,大人,我胖了10多斤了哦..很可怕吧?!可你看不到,看不到..

昨天晚上和大学同学喝茶,聊了三个小时,大部分时间都在听别人讲话,问起你,我无语..我不想做任何解释,回答..我不相信有人理解或明白,但,最后同学说的一句话,让我在半夜里醒来,十分十分有冲动打电话给你!!
半夜我想了好久好久,我为什么不能给你电话?为什么?我问自己.是害怕这个号码打不通?查无此号?或者是真的是你接了?或者是,我真的失去你了?..我想到如果你真的接起来,躺在床上的我都会浑身发软..我不知道我是让你回来,还是不让你回来.. 
同学说的那句是:"只有感情的事情想做就做!而工作上的事情却不能想做就做!"
大人,我是在骗我自己么?我现在过的是什么日子呢???
为什么人生是这样的啊?!为何为何?我上辈子做错了什么了?..
不过,今天我白天情绪还是稳定了很多,大概跟天气有关,天晴了,暖和了..
爸爸说这次他也只呆两周,妈妈会一起回去..
我不知道,我是开心终于可以一个人安静的想你了,还是会又抗不如一个人死撑的日子..
我想你,我的大人,求求你出现下吧,让我有信心继续下去..

早上，梦里梦到你给我电话，赴约一样，告诉我你在赶来路上，还问我，几号出口进来，貌似在港汇，和真的一样~~！我在梦里都不相信这是真的，拼命的地睁开眼...终究一场梦！！
你在哪里阿？！！

2009.12.9 我的兔子大人，这城市，又是我一个人了..
晚上八点，送妈妈去火车站，不能进站，只能趴在栏杆上，看妈妈一个人过安检、进大厅、上楼梯...对着妈妈不停的挥手...眼泪不停的流..可脸上只能笑着...直到妈妈消失在我的视线里..四个月，有妈妈的陪伴的日子结束了...一转身，突然又不知道该去哪里？——我又是一个人了...心里空到不知所措又...原来，我这么害怕孤独了...
妈妈走了，下起雨了，不敢回家又，找到代理商，哭了好一阵，硬拖着别人再陪我吃顿晚饭，喝了点清酒，依旧，点到为止，我绝不可能借酒消愁！
一轮结束，还是不敢回家，拖着我哑掉的嗓子，跑去找朋友唱歌，直到觉得自己青训稳定了，才敢回来..
家，空了...剩下的是妈妈走后干净的一塌糊涂的房间，还有妈妈留在桌子上的5000块钱，我又大哭一场...我想妈妈，对不起妈妈，让妈妈担心我了...
我的兔子大人，其实，我爸妈都这么的喜欢你啊，妈妈这两天还常常说起“方方去年给卖的红豆真好，姥姥爱吃！方方卖的八宝饭很好的！...”我只能装着，已经过去，还能轻易的提到你..
晚上，上飞信，发现，你的名字不再是灰色的头像！难道，你复机了？！！ 可——我居然，这么多年了，8年了，我还是不敢打你的电话！！！为什么？为什么啊？！我怎样才有勇气问你“什么时候回家？我在等你啊？？！”...我怕我一打电话，却害了你..可，没有你，我怎么活过去呢？！！
...我点了蜡烛..让家里看起来暖和点，终于，可以在家抽烟了...可，一个人..好可怕，只因没有你...
我爱你，我的大人，我最最亲爱的大人，请记住我们的承诺，我坚守，希望，你也是！


听到一首歌,写到:
一直在等那个人,我在这里哪里也不去,住在有你的回忆里..
大人,大人阿.我在等死般痛苦,欲死不能..等你回来,时间能不能走的快点阿!!!

2009.12.12 致我的兔子大人还是我的么？
昨天，把自己排的很满,不能给自己孤独的机会！我是这样的努力。。
可，脑子里不停的想，给你电话...
结果，下午，到米米公司，一个不相干的人，才能我有勇气让她拨号码..
第一个，意料中的，停机。。我居然是高兴？！意料中的事情，大致。。。
可，第二个。。。免提里，听到是接通的声音，我居然，在别人办公室，撒腿就跑了！！天！我太懦弱了。。米米很快就挂了电话。。
大人，这是你么？我怎么就这么害怕？为什么？
你说过，无论你在哪里，都只爱我，无论走到哪里，只会爱我的。。这张卡片，一直在我身边的！！可，为什么？你不要我了呢？是有人要挟我了么？是你要创造美好生活给我么？还是，真的不要我了？。。。
我怎么办？
要我放下，虽然，我假装了，嘴上对众人都这么说了。。可，心里没有一天这样，自己没有放下，怎么算呢？！怎么算呢？
每天都混混沌沌的混着。。。
等死的痛苦都不如！！我不想出门，不想做任何事情，你知道么？你知道么？我怎么活下去？怎么活到明年，后年，下一个十年？！！