但愿这里如其名，是百度都搜不到的地方
如此一来，我就可以在这儿开疆辟土，守住这一亩三分地啦~
没办法解释为什么选择这里，但凡事都有其缘法。希望这里是我的树洞，可以容纳我所有的小情绪，也可以记录我生命中所有的小美好。

很久没有这么晚睡了，最近时间管理有点力不从心，坚持一件事不容易，坚持一件以前没有做过的事很难，同时坚持几件以前没有做过的事更难越长大越懂得时间的宝贵，恨不得一天有48小时，因为我还没学会把一天当成两天来用Anyway有清晰的目标和详细的计划已经是很大的进步了，比起之前浑浑噩噩的日子，终于有了脚踏实地的感觉。Hope all the plans back on track.

转眼居家隔离几个月了，今天起个大早，去见了个疫情前刚认识的印尼小姐姐，知道她爱吃辣，特地给她送了自制辣酱，还有炒面和火锅底料。小姐姐也非常贴心地给我带了特产，我们很有默契地去喝了杯咖啡，又去游泳池吹了会儿风，一起逛了中国超市又回来撸猫。轻松又愉快，欣喜而满足，成年人表达友情的方式也很简单，那就是互相投喂很庆幸自己没有继续自闭，没有因为之前不好的经历去质疑这个世界，感恩现在依然可以不断行走，不断遇见更多美好的人和事物。
和朋友在群里有一句没一句聊着天，突然觉得自己很富足，有那么几个能够容忍我坏脾气的朋友，那些骂不走也赶不走的人值得被珍惜，那些不管你是好或是坏都能陪伴在身边的人可以请进生命里，因为在ta们眼里，我是十三，是特别的，是独一无二的，也是被偏爱的。
以前只知道自己喜欢特立独行，做什么都喜欢跟别人不一样，几年前遇到一个词叫“十三”就很喜欢，于是给自己改名“逆十三”，于是我继续遵照自己的内心活成了“逆十三”的样子。

今天说了一句很帅气的话，谁给的糖我都不要，余生我自己宠自己。
起因是一个朋友听说我这儿已经封城几个月了，觉得对我工作生活会有影响，于是给我转了一笔钱让我先用着，其实按理说这样的朋友真的很难得，我却直截了当地拒绝了。
我跟他说，谁给的我都不要。长大后我都自己一个人走过来了，没有依靠任何人，也没有什么贵人和靠山，最艰难的日子里我也曾经奢望过会有上帝的眷顾，后来发现只有自己才能救赎。未来我也依然会独自坚定地走下去，我不知道自己能走到哪里，也不知道自己能走多久，但我就想自己走走看。

逃避了几天的习题（感觉计算量太大，不想做），今天终于鼓起勇气提起笔来，做到30%的时候觉得太艰难了，之前觉得完全理解的公式变得模糊不清，于是再回头去复习了一遍，果然立马变得清晰明了，并且找到了更好的记忆方法。表扬一下今天的自己，不去实践永远都不知道自己到底能不能做好，也不知道自己是否还欠缺了一些重要的技能。所以啊，勇敢去经历，一切困难和挫折都是纸老虎，都会在你努力时烟消云散、豁然开朗。

渡劫第四天，无食欲，继续不想理人不想动。
KEEP没请假，OPEN没打卡，CMA还停留在几天前没学完的章节
龙体欠安时最是果决，秒退了一个群，起因是看到有人在群内提及我，令我很是反感。
小猫不知道哪里找来的螺丝当玩具玩，实在过于嘈杂，忍无可忍后丢进了垃圾桶。

听说如果梦到一个人三次，那么这个人正在忘记你。如果梦到三次又三次呢？
又梦到你了，醒来甚是想你。但我不会告诉你，也不会再找你，如果有缘，还想再见你，就偶遇在街角的咖啡店吧。

我的快乐就是所有计划都完成，一切按照既定方向在走。
虽然每天都很忙，但最近反而更想你，就好像埋藏了几年的种子突然在心底生了根长出了牙。不过，只有你也想见我时，我们的见面才有意义。以前总觉得如果有一天我们变得陌生，还可以再重新认识。其实一切都回不去了，只是我还放不下而已。也许只是心中还有太多疑问和不平才至今念念不忘吧。

本逆自己贴吧的吧主权限被回收了，有点小伤感。
昨儿回去发个帖，竟然找不到了，现在的度娘BUG越来越多。
但是能让我偶尔说上几句话的也只有这里了，各种APP都不玩了，连WeChat也删光了PYQ，不再更新。
在家隔离的第四个月了，好像每天都过得一样，又好像每天都不一样，偶尔有些小感悟，还未记录又忘得精光。
越长大越是忘性＞记性，仿佛什么都不重要了，学会了和自己独处，每天换着花样来“讨好”自己，依然帅气非常地说着“千金难买我开心”。
有人说，喜欢发PYQ的人是因为想分享的人不在身边，那些想分享的人都在身边的人就不发PYQ，其实还有我这种奇葩例外，说出来我自己都不信，竟然连个想分享的人都没有，哈哈哈哈哈哈哈。
说起来，倒是成全了我的几分孝心，偶尔跟我母亲大人分享自己新研发的美食，有时是面食、有时是卤味、有时是甜品……唯一相同的是，这些都还没有做过给爸妈吃过，谁能想到靠着厨艺在外交友无数的我，在家是个饭来张口的公主，于是慢慢酿成了一个想法，那就是折腾累了就回老家，回到爸妈身边，陪伴他们一日三餐四季。
几个月朝夕相处，突然的离别令我难过至极，本以为自己已经清冷凉薄，却还是掩盖不住骨子里的重情重义。哭了会儿后堵着的气儿总算是顺过来了，小妹妹怕我不适应还专门来陪我，谁知道一向早睡的她跟我熬夜聊天到凌晨四点半，在人生的旅程里总会有人提前下车，也总会出现更可爱的人来陪你走下一程。
其实在受过那么多骗之后，原本不太愿意跟人亲近，但遇到不错的人还是会软下心来，用自己的温柔和善意来对待，也许时间会治愈一切，也许自己会慢慢治愈自己。只要还相信美好，就还能遇见美好；只要你还美好，就值得美好。

今天好好玩呀
早上起来运动，发现自己又帅又飒，然后很不要脸地幻想自己如果有个儿子一定很帅
偶然翻到喵喵仅存的几张照片，有些想它了，明明走了才5天，感觉像过了很久很久，一问才知道这个没心没肺的大傻子第二天就趴🆕主人的腿了
果然是我把自己想得太重要了，原本以为它会不适应，会伤心难过食欲不振，其实它早就忘了你开始和别人相亲相爱。就像有些人，你以为ta离不开你，其实是你放不下ta。
前几日十一突然联络我，这大概是分手的近三年时间里说话最多的一次吧，像个老朋友一样聊了聊近况和未来的规划，也许真的放下了，才可以这么自然地聊聊天。
我说，现在的我变得不愿意搭理人了，很少聊天，觉得很浪费时间
他说，那你愿意理我岂不是很给我面子，说得我都不好意思了
我说，这是小概率事件，毕竟一年都难得说次话
哈哈哈哈 说起来挺心酸的，曾经以为不会放弃你的人最后还是放开了手，而你就像生了一场大病，病好了，却很难再快乐起来。
以前总以为，感情应该长长久久的，以至于都没来得及追问，就已经成了别人眼里的过去。
但是没关系啊，夏天的风一定会吹跑所有的难过。
等到那时候，希望我也能找回曾经快乐的自己。

说了很久的要剃头，一直因为种种原因最后不了了之。
前两天，跟朋友一拍即合，一起去把头剃了。
她说断舍离真爽，我又一次被自己帅哭。
而帮我们剃头的大哥和大嫂却难过得不能自已，久久不能释怀，我问大哥为什么难过，是因为不能接受吗，大哥说不是，说我是小屁孩不懂，哈哈哈哈哈哈哈。虽然还是不懂，但庆幸我在三十岁的年纪还活得像个没心没肺的孩子。
打从记事以来，我身上就贴着“个性”的标签，所以剃头这件事对我来说，再平常不过。
发了个朋友圈戏谑了自己一番，没想到引起了不少的“骚动”，很多久不联系的人突然冒出来了。
有人关心我，有人担心我，有人佩服我，有人惊讶，也有人好奇，但我都不想过多解释说明，做了就做了，所见即所思。
意外的是突然收到认识十多年的网友的告白，简单一句“默默等你，多久都等”竟有些触动我。
这大概是还有联系的网友中我认识最早的一个了，十多年默默无声的陪伴，虽不曾蒙面，却让人感觉很真实。

最近有些放飞自我了，几天看完一部52集的电视剧，学习计划几乎搁浅，谁让本逆又渡劫呢
今天跟朋友说起独处这个话题，我们都是享受独处的时间，可以偶尔有朋友，但是得有自己独处的时间和空间。用十一的话来说，我这种人挺狠的，哈哈哈哈。
在别人看来你可以长时间没有社交，没有娱乐活动，还不会感到孤独和寂寞，仿佛是一个格格不入得怪物。在你自己眼里却是难得的平静和自在。所以啊，人和人是不一样的。
老母亲隔几天问一下疫情情况，我却好像已经麻木，日益上涨的数字仿佛没有任何意义，许是原本就不抱希望所以内心反而很平静。
已经一年多没有回家看看，有时挺想爸妈的，却又害怕看见视频里爸妈头上的白发和双颊的沟壑，还是不能接受父母的老去，只要一想到有一天我会没有爸妈就鼻头一酸...

有氧运动实在是太累了
从小就不是个能跑步的人，跑步永远是班上倒数第二上一次跑步大概是三年前，跑步机五分钟就开始呼吸困难➕头晕目眩。
为了跑步锻炼，昨天把闲置很久的跑步鞋拿出来洗了一遍，今天7:30如期醒来，磨蹭到八点多才下楼，带着我的健身老古董伴侣shuffle围着游泳池慢跑➕步行10圈，回到家感觉要晕了，歇了会儿勉强完成了今天20min的有氧训练计划，就只能葛优躺了
87年的网友还说着等我到40岁，曾经要跟我浪迹天涯的闺蜜已经成为准妈妈，说好一起孤独终老的96年小朋友已经在计划28岁生娃，而我依然在不知所谓地说着朋友一生一起走，谁先结婚谁是狗。于是把，身边的朋友换了一波又一波，留下的只有我自己。
晚上躺在床上肚子忽然一阵疼痛，突然有些害怕，想到了曾经妈妈劝我处对象的话。如今异国他乡，飘零是客，独居时若遇到意外真的会很无助，这也是为什么我去年不顾反对也要找个室友，但后来又证实其实我更适合一个人生活。
不过，这个想法很危险。6年前因为搬家被司机骚扰，从而萌生了找个男朋友的想法，后来发现那并不是我真正想要的生活。所以，现在不能重蹈覆辙，不能因为害怕这种无助而去再找个伴。
所以啊，要更努力地去锻炼身体保持健康，希望能在这场疫情中幸存下来，就算不能，也不要辜负每一天的阳光。