我现在觉得自己好累啊，觉得自己从小就过的很压抑，想不起自己有什么特别开心的时候，不知道活着为了什么，没有喜欢的人，也没有喜欢的东西，对任何人都没有期待，渐渐地，对自己都没有，
爸妈结婚很早，我妈20岁就生了我，他们一无所知，在农村开了一家店子，然后我的整个童年围绕着那个店子展开，家里所有的事情都围绕那个店子展开，很多人羡慕我们家开副食店，说东西随便吃。可是他们不知道我有多羡慕他们。他们早上起来不用先出摊；中午不用等我出去妈妈才能做饭，因为吃饭吃的晚，同学都不愿意等我；下午放学别人都去玩而我稍微出去一会就会被叫出去看店子。
从小给我的教育就是哭穷，不断的在我面前抱怨他们为了我们有多幸苦，有多累，搞得我在外面买了稍微贵一点的东西内心都有很深很深的负罪感，觉得对不起他们的幸苦。小时候羡慕别人孩子有游戏机，读书的时候羡慕别人有学习机，mp3，但也只是羡慕却从来没有对他们开过口，长大之后自己买了，却再也找不到小时候的感觉了。在学校吃饭的时候，永远都是吃最便宜的，记得初中有一个食堂阿姨看见我总是吃一个菜问了我一句家里是不是很困难，当时我只是笑着说也没有，小时候没想那么多，长大在想觉得特别心酸。小时候牙长得不好看，说是带我去弄，最后我看了价格说好贵，他们也就不了了之。读书的时候最怕学校什么东西又要收费，觉得自己读书花爸妈这么多钱，不好意思开口，觉得对不起他们。从小不乱花钱，还自己存压岁钱，小学的时候存了一百多，自己还挺高兴的，突然有一天妈妈告诉我那个钱被偷了，我现在都表示怀疑，初高中省吃俭用存了三千多，最后家里出了一点事，我这笔钱理所应当的就交了家里，再后来，大学有一年是用的助学贷款，爸爸说，这个钱你有钱的话就自己还吧，这个话一开口我懂了。大学毕业之后，找了一份工作，攒了差不多一万多，但是很快就没有了，贷款最终我自己还了，在还有剩余的情况下，我给自己买了一部苹果手机，后面回家还被我妈说了，说我没用（后面有一次我哭着对她说，这个是我从小到大给自己买过最贵的东西了，她也就再也没说我手机的事儿了），后面又攒了点钱，过年了，我妈开玩笑说有没有钱借她点周转，我懂她的意思了，转了她几千，她说帮我存起来。再后来，我因为工作压力太大离职了，八月份离职的时候，身上没什么钱，房子一租几乎全部靠花呗，没找他们要一分钱，从这么大只有两次通宵，全部都是因为工作，没想找他们，怕他们又说“你自己的事情自己看着办”，用花呗坚持了两个多月，终于熬到了下一份工作，总算走攒了点钱，后面因为疫情回家了，手上有一点钱，我爸有一个信用卡要还，笑着说找我借几千块钱，我懂了，我又给了，后面疫情期间，公司工资变低变低了很多，我又给我妈买了一部手机。在家我渐渐懂了一个道理，一个东西我有钱的时候不买，等我没钱的时候想买都买不了了，我在买了一个平板（本想用平板代替电脑办公，能够节约一点钱，后面发现根本代替不了），并且在买了电脑可能还会负债的情况下毅然买了一台电脑。
我是一个从小缺乏安全感并且特别敏感的人，爸妈的教育属于放养式教育，对于我的学习，也是遵循“自己的事情自己做”，并且经常对我说“是你读书又不是我读书”“作业没做完不读书算了”“是你迟到又不是我迟到”“你都不急我急什么”，每次用不读书来吓我，可笑的是我当真了。就这样我特别害怕迟到，特别害怕读不了书。在学校属于一个特别循规蹈矩甚至懦弱的人。读书的时候找人借改正液，别人说了一句“你不会自己买吗”，自那之后，都是别人找我借东西了。这个也是我为什么这么执着于买电脑的原因（电脑是我目前唯一一个还需要向别人借的东西了）。不想麻烦别人，也不想别人麻烦我，所以一般人家也不找我。性格敏感，经常拒绝别人，最后朋友也不多。
说实话，我是一个特别讨厌小孩的人，跟我妹妹有关，爸妈很早就结婚了，我妈20岁年我出生了，在我10岁的时候我妹出生了，作为家里的大姐，在我妹稍大一点的时候就得带着她，放学去同学家玩得带着，过年过节去亲戚家也得带着，我记得有一年冬天，我把妹妹放在一个瓷砖地板上，然后自己在玩手枪（从小兴趣就跟别的女孩不一样，喜欢枪炮子之类的），回家之后，我妈摸我妹屁股，冰凉的，然后我爸为我没有照顾好妹妹，一气之下当着我的面直接把那把枪砸的稀巴烂。去年过年的时候我爸妈说到我妹的性格比我好，我当时回了一句，我作为你们的第一个孩子，经历了你们最不成熟的时候，我小时候，我爸妈经常砸东西的，我有时候甚至特别害怕突然一把刀扔向我。因为我们家做生意，我是家里不多能够帮忙做生意的人，邻近过年的时候，有一次，我起晚了，我爸直接踢门，直接把我吓醒，那个门上面至今都有一个凹痕，永远也消失不了了