慢慢地，我就成了你，在岁月的长河中，你不在，我却受尽折磨；
慢慢地，我就淡忘了你，只留存一丝丝记忆，缅怀我们不曾有过的耳鬓厮磨；
慢慢地，我弄丢了你，不知道心里的那只影子是你，还是另一个我；
慢慢地，我想再遇见另一个你，去找寻那份遗留下来的美丽，重燃心里的那团火；
慢慢地，我不在想着遇见你，只会找来细细的文字，认真且仔细揣摩；
慢慢地，我迷失了我自己，立在千万人奔涌的洪流中，自顾焦灼；
慢慢地，我丢了我自己，醉心于一切的假象，自欺欺人似的自言诉说；
慢慢地，我忘了我自己，处在纷乱复杂的环境里，我何曾需要自我焦灼；
慢慢地，我透过人群看到了我自己，衣衫褴褛，步履执着；
慢慢地，我想找回我自己，可它如此执着，我不忍将其撕破；
慢慢地，我抹去眼角的泪，从新上路，带着那一份执着；
慢慢地，我疑惑发现，路上荆棘，远比我想象得多；
慢慢地，我不舍昔日的眷恋，想踏上青云，避开蹉跎；
慢慢地，我睁开双眼，原来眼前身后，从来只有我；
慢慢地，我放过了我自己，过眼云烟，可为什么要放过？
慢慢地，我接收了我自己，何所谓人？何所谓执着？
慢慢地……
既然放不过，何不继续那份执着！
——写于考研一战失败加上疫情的那些日子
——2020.02.24

今天显得清冷无比，偶尔有早春的鸟儿在喳喳地叫着，仿佛在叫嚷着所有人都来欣赏它的表演。或许它也太长时间没感受到人气儿了。
我坐在昏暗的屋子里，心里如乱麻一般不知道如何排解。
肚子还留存着前几日滞留的酸胀感，只知道吃饭，不晓得运动，终使得自己的胃也罢工来了。想闭上眼，就这样随着时间的流逝一起继续等下去。可我未可知，等待竟变成了现在最痛苦的时刻。作为新时代青年，不能沉溺于回忆，可让青年选择等待，是要故意地磨损其戾气，教给他一些世事的无奈；还是要其沉溺于实事的无奈，躲在自己的世界里呻吟感叹；亦或是收一收固有的我创造世界的无名英雄感？
有这么一句违心的话，说每个人眼前的一切，都是最好的安排。
呵，在那时，年少的我们视这句话为真理，年老的他们视这句话为沧桑后的真理。可是，自以为看破的沧桑，自以为经历的因果，自以为眼前人所经历的一切，真的就是那样吗？最好的安排吗？未可知吧！这不过就是有因有果，造就出来的很平常的一件事罢了，我们不应该感到奇怪，更不应该将之推理为时局造就英雄。这从始至终本就是一句不可证伪的话，我们只会把它当做改变不得的无奈叹息，奉为上至前朝史事，下至今生何故都要遵循的瑰宝。
乱七八糟也不知说了些什么，有时候写出来你竟会发现自己何曾想过这些？可它就是从你的手指下诞生出来了，可谓神哉！
借这个贴，记录一下自己的疯言疯语，也着实排解了些许！
——疫情期间，期期艾艾
——2020.02.26

初识
原来，我一直对自己有误解
我以为，我声音算不上好听，但也独具风格
我以为，我和妹妹的声音没有那么像
我以为，我是个独特地存在
我以为，谈了恋爱就不会有自己一人的落寞
我以为，我这辈子真的遇不到你
误解
我们误解了旅游的新意
我们误解了游戏的引力
我们误解了短视频的磁力
我们误解了美食的神秘
我们误解了魔都的魅力
我们，总是误解即时满足的魔力
困顿
我们到底该如何破局？走出自己的路，试着忘记，告诫自己？有些东西怎能这么轻易抹去？
懒懒散散，初入一个行业，当你还一知半解的时候，有人说切记不要乘舟顺水而行，可又谈何容易，是啊，我们总是很容易，很容易就顺风而走而不是逆流而上了。
没有多难忘，日子就这样一天天过去了。
不曾晓得，这日子对谁来说是可以自然而然，自由自在，顺从本心呢？
可人性又是复杂的，是需要约束的，倘若真的随心所欲，无所顾忌，剩下的或许也只剩下空无了。
所以呢？
我们是矛盾的，矛盾的不可方物。
未完待续
每天都像是撞大运一般……
——初入魔都，第一份工作转正半个月之后
——2021.06.18

难，懒得改变；
困，难得安眠。
心中的疙瘩仍在，它对我说无解。
怨，自私无为；
叹，日日皆然。
风中的风筝，还有翱翔的天空。
人最容易感化的，便是今夕不同何夕耶。
变了那么多，心中所寄仍皆然；
想了那么多，目中所见虚见繁。
我感，我叹，我念但却不敢愿，
像极了雨中的花瓣，飘摇、不安。
未来还很难，亦很远！
——大学了？好像是
——2017.06.15

我很开心。
今年的夏天显得格外安静，没有了知了没完没了的叫，反倒有些不习惯。风扇还在呼呼地吹着，我闭着眼做着也许不属于自己的梦。
明天，遥远。
我是个很没有安全感的女孩，也会不自觉地自言自语，但我很真的享受这种感觉。偶尔自己同自己以普通话对话，就觉着世间也变得美好起来。我多愁善感，不对，我那不应该叫多愁善感，也许应该是多思善感。我的眼睛里多了旁人看不到的东西（至少我是这么觉着的）。我喜欢看天，无论是晴空白云，还是阴翳昏沉。他们都会给我一丝丝的触动。我更喜欢几只鸟儿欢乐的从深邃的天空飞过，就是这样，我总会莫名其妙的看着身边一切细小的事物会心长笑。我以为我是个云淡风轻，一生淡泊的人。但朋友却说，我上进心太强。回头想想也是，难道我不曾看清自己？也许是的，我做不到他们那样顺其自然，在我觉得，那不叫云淡风轻，那只能叫做放任自流。我会定位好自己，也许我心里知道什么该做，什么不该做。但我也会不时的开小差，我嘲笑自己是鲁迅先生所说的：思想的巨人，行动的矮子。
我很任性，不想做的便仍在一边。还不时的安慰自己休息下下没什么的。我也许是性格色彩学中的蓝色，计划，完美，落空，然后失落，自我安慰。
我没有自卑，我反而很欣赏我这样的性格，我跟陌生人的对话恰到好处。别人对我一丝丝得好，我都会记在心里，心里像吃了蜜一样甜。我很容易满足，劳累一天的一顿饱饭，就能让我高兴半天。他们说我这种性格注定幸福，我也很坚信。未来一定会幸福。
小时候参加过讲演比赛，获得过数一数二的成绩，也许是那个时候，心里种上了一个当播音员的种子。随着年龄逐渐的增长，虽说对自己的声音依旧是那样自信，但明白了人外有人，天外有天。我这一生注定是平凡的，站在舞台上的那刻只是我人生中不起眼的一瞬。我沉下心，还是选择从医这个稳定的未来。学医起码我有一门技艺，饿不死，不是吗？我还是当一个安安静静的普通人，挺好！
但我注定有着与人不一样的思维定式，我喜欢旅游，但医生这个繁忙的职业不允许我这样做。我喜欢青山绿水，我喜欢隐居闲适。我喜欢坐看云卷云舒。所以我希望，当我白发苍苍之时，我可以与那一个人一起云游，想到哪里就到哪里。那真是一个既遥远又美丽的梦。
我之所以要把握这些心理话写下，是因为我害怕自己年过半百，却从未认清自己是怎样的一个人。我害怕日复一日，心中的那片海会干涸。我害怕十年二十年之后，我会活得不是我。
我很开心，我开心自己现在的状况，我开心我现在待人接物的状态，我开心我的话还能找一个地方诉说，我开心我能肆无忌惮的打着属于我的文字。虽然没有华丽的辞藻，但我对未来的梦想与憧憬已足以让我心安。
我很开心，这就够了。
——还未大学毕业，憧憬的职业
——2015.07.13

五蕴皆空
没错，我又来无病生吟了！
又是一个没睡醒的周末，办公室里同事的椅子声呕哑，仿佛在催着椅子的主人赶紧起身，去享受那凉爽的秋风，去拥抱那美丽的蓝天，白云、甚至晚霞。
在精神不济的时候人往往会陷入一种莫名的思绪不可自拔，莫名其妙的回忆过去，倒不是刻意回忆，只是那时那点大脑放空之时，它就像滂沱的洪水终于找到了下渗的洞口，旋转着，打着圈的往里钻，然后就不可自拔，倒不是不能将它堵住，而是你没有动力去那么做，随它倾泻，大雨倾落，无可自拔。
开心的时候回忆也是开心的，那种抿着嘴笑的轻盈真的像一个泡泡将你包裹随风荡漾慢慢漂浮上天际。鸟语、绿树、紫罗兰般的窗帘，你总会透过那儿观看着外物，眼里含笑，双手托腮，冥想天际。谈不上伤心，更谈不上难过，勉强可以算得上呆滞。呆滞得时候回忆是灰色的，那些奇怪的记忆，自己根本不想触碰的记忆，会一股脑的钻进这个好不容易破了个洞的空罐头，甚至于无常的细节你都记得清清楚楚，当时没在意的细节这时候反而会细细咂摸，默默的思索，仿佛又突然回神，嘲笑自己在干什么，又重新唤起重重的脑子盯着这眼前没有尽头的工作。更有甚者，你一旦回忆到那一点那一幕，你便再也回不了神。付诸于娱乐软件向转移自己脆弱的注意力，可你发现，心里的那片虚无却是怎么也填补不了。
看着心悸的文字，心里会一抽抽的痛，但不知何时好像爱上了这种感觉，爱上了这种一抽一抽的痛，感觉这样才填补了心中的那片虚无。所以总会去找那些碰触内心的，爱别离，怨憎会，求不得的文字，那种打在心上的痛伴随着眼泪的滑落却是让我感到心安。或许是因为自己太惨，因为信息太快而历经不得此种情感。呵呵，不知是对或错，但大家均会囿于当时的糟糟糕糕的环境是真实的。偏偏，敢于读文字，却不敢扒拉那种影视，仿佛看见它就会心悸，更别说仔细研读……
“对你感觉强烈，却又不太了解，只靠直觉”耳机里跳出这首歌，很多年轻人的现状，不知所措，潇洒恣意，任性挥霍，率性、不怕犯错。靠近，又后怕，赶紧远离，远离后才发现如果，如果这世上有如果就好了。我们本就是陌路人，上天让我们相遇只是为了历劫，历一历擦身而过的劫，又何必那么费劲去追逐你我。毕竟，这世上选择还有很多……呵呵。（什么鬼，乱七八糟，毁了我这篇五蕴皆空……）
当注意都在一件着急的事情上的时候，（但你着急，这件事情却并不着急。它需要长期的潜伏，坚持，隐忍，厚积，胆识而后才能薄发）伏案工作的时候，你总能乱七八糟地想到各种莫名其表的事，变得悲天悯人，我愿意将其称之为焦虑。如世界上这么多塑料袋怎么降解啊；例如公共厕所里的水一直流一直流好心疼，心悸；例如这个世界此时此刻多少伤心难过的人啊，他们正在难捱；水正在浪费着，垃圾正在产生着，人们正在挨饿着，空气正在恶化这，而我又无能为力，小小的身体发不出那么大的能量去向美国超级英雄那般拯救世界，什么都（正在）发生着，正在发生着，而我现在在干什么？一度陷入自我怀疑，一度自己开解自己，一度说价格还在调节阿傻瓜，一度安慰自己就是太焦虑了，就是想逃避现在本身的工作。写到这里眼泪又要落下来了。可能我确实逼得自己太紧了，可自己嘛，有啥也没做。
人们在欢欣鼓舞的时候，啥事没有，五蕴更不会去打扰你，而一旦你陷入一种特殊的情感，思绪就像是一双无形的手，拉扯着你让你进退不得。当然，人需要休息，脑子思绪同样需要。欲想记录的时候愈加深刻，愈加深刻的时候欲想记录。你只是想更进一步的认识自己罢了。附上最后一句，呵呵！
万事不过呵呵！
——考研独自二战期间的心境
——2020.08.15

那现在呢？考研成功了吗？
思想下于笔端的你现在憧憬着什么？

两个人
两个人在一起最重要的便是信任吧。
可信任谈何容易，本来就是什么也不了解的陌生人，他的以往你根本没有来得及完全了解。你的秘密也没有通通对他诉说。信任感从何而来？从刚认识你就认定你的那种笃定感么？可是也会磨灭于自己对自身深深的挫败感。
可是你知道么，你这怀疑感会让他感觉更加焦虑。可深入到事件本身，寻踪觅影，你又像墙边草，阳下葵。已经习惯思绪随外界的影响飘来飘去。
人的情绪真的会千变万化。乐极生悲绝不是空穴来风。所以做人还是要摘取中庸之道。不大喜，不大悲。只有这样才会消化掉生活的种种。
不知不觉一旦你的生活单调起来，就会陷入思绪。尽管今天即将发工资，也高兴不起来，大抵是那样，不多不少。在魔都生活，扣掉住宿吃饭，可真的留不下来什么了……
就会有一点怀疑自己的初心，可是回去后自己又能做什么呢？想做的工作可能只会发生在这几个城市。原来所有的工作都是这个鬼样子，大抵是这个鬼样子……耐着性子，以自己舒服的方式，安安静静地过完这一生，害，说到底不过是没睡醒罢了~~
镜中缘，梦中身，
心有踌躇累功名。
昨夜又闻花舟行，
岸上踏歌几人声。
假余插曲仍尤甜，
莫忘孤舟蓑笠翁。
年少不知愁何在？
心重重，梦重重。
（什么乱七八糟的，算了，我也不知道【苦瓜脸】）
少年不知愁滋味，爱上新楼。为作新词强说愁~

这个吧可太有意思了，哈哈
我要在这个吧水到13级，楼主说的东西，我没咋看
人和人的悲喜并不想通，我并不觉得吵闹，世界本就该这样热闹