我向来不愿意回答咨询者所谓的“该不该挽回”“要不要挽回”这类问题，我一般只回答“怎么挽回”。
想挽回的人，我说“你不该如挽回”，你们还是想去挽回；没那么想挽回的人，我说“你应该去挽回”，你们还是会觉得太麻烦，不愿意低头求和，算了吧。
老师不是你们当事人本人，即使我再专业，见过的案例再多，我也没办法代替你们做决定。也许我可以给你们提供一些选择权衡的依据。可是感情这东西是很奇怪的，当你开始权衡利弊，该不该挽回的时候，这段关系总归是有些变味了。
“该不该挽回”向来都不是你首要考虑的第一位，你更应该考虑“我想不想挽回”“愿不愿意挽回”这件事。
人们往往很少能清楚自己想要什么，却非常清楚自己不想要什么。不想的人，肯定很清楚地知道自己不想，他们不愿意继续，甚至不愿意去想起那段关系。
同样，既然你分手后有了后悔的情绪，那你应该也很清楚地可以体验到“我不想失去你”“我不想彻底和你断了联系”这种执念。
在这边，我非常建议大家需要先弄清楚，后悔的背后，到底是“不甘心”在作祟，还是真正意义上的“放不下”。
坦白来讲，“不甘心”与“放不下”的确并不是不相关或对立的状态，两者有着某种程度上的联系。就像俗话说“所有的放不下都是因为不甘心。但不可否认的是两者的确存在着本质上的区别。
具体来讲，前者（不甘心）是对自我收益的不满足，实质是自己的胜负欲在作怪，觉得没能征服对方，很失败；而后者（放不下）则是对于再不能与这个特定的人携手的惆怅。
换言之，不甘心与放不下，一者来源于自我内部失望，一者来源于外部遗憾；“不甘心”针对的是感情（无特定的对象指向性），“放不下”针对的是那个特定的人（前任）。
不甘心常常会有一种“不值得”的想法，觉得自己付出了不少，却没有得到相应的回报，因此更侧重于自己的付出。我在日常接受咨询的过程中，我就时常听到女性居多的咨询者，一上来就喋喋不休的和我提及她前任有多么好，前任有多么不懂得珍惜之类的话，边骂边哭，一种非常矛盾的状态。很明显，这是属于不甘心的成分居多。
很多心理学研究表明，普通人失恋初期一般会难受1-3个月不等。在这段时间里，你会茶饭不思，觉得整个世界都是灰暗的。最糟糕的是，你越想挣扎着走出来，越想忘掉对方，你越是做不到。于是你开始怀念对方，开始后悔当初为什么没能懂事一点，那样就不会分手了。
通常这个时期所产生的后悔，就好比我们把分手称之为真性分手/假性分手一样，它是一种被内部的失望、不甘心、不习惯空窗期的寂寞感所蒙蔽的“假性后悔”。