是想认识新朋友才来贴吧的。我问朋友哪里能认识到活的女高中生，她说我有病。

不是来抓小孩的，就是，我觉得高中女生会愿意和人分享。朋友们太懂怎么全神贯注的过好自己的人生了，我感觉好匮乏啊，想看一些年轻的朋友很炙热的分享自己的人生。

不过看到一些年轻妹妹在帖子里很坚持的分享了很久，还和自己的朋友热切的讲看到的小猫，晚上看到的风景。
就觉得这样很好，不是非要交朋友的。
微博上有位喜欢的姐姐说，占有欲这东西就像爱一滴水，能爱当然好，不能爱就把水放回大海里。要是不会爱大海，就学着爱大海，因为它们实际都是一回事。

大概15年的时候吧，在贴吧写小说。那时候我还是初中生，大家也都差不多年纪，热切的聊天，真诚的分享。到今天还有些真切的朋友保留下来。
很浪漫，我对贴吧一直抱有感激之心。
只是现在大家不会发帖放自己稚嫩或者成熟的作品了，也不会喊一群人说我写新东西了快来看喔！
时代的大火带走了太多孤本。

回看自己长起来的一程，悔恨的部分并不多。但你知道，每个人都觉得自己的童年是最好的。
对新的时代总是不满意。
高中时候泡在知乎上，看帖子怎么变成见识宽广的年轻女性。回复说读书，说看电影，说识得乾坤大、犹怜草木青。
深感自己很匮乏。在豆瓣上找了影单，在没写完的物理卷子底下看肖申克的救赎，在午休的教室翻被吹起书页的百年孤独。
很美，很无悔。
现在我没有当时那种怎么赶都盖不住自己无知的局促感了，躺在自己还没看的书堆旁边看小猫视频，跟朋友在一起还没说话就先叹气。

大四是很辛苦，但我觉得更可怜的是一种失语。
今年做寒假兼职，小我两岁的同事蹦蹦跳跳跟我一起坐车，我们两个沉默良久，我问她要不要考研。
当时很讨厌自己，觉得自己像饭桌上问小孩期末成绩的无聊亲戚。
搜肠刮肚想找些好玩的有意思的事情一起聊天，但是没有。
很痛。和看完巨人的痛不是一种痛，一种迟缓的，长在骨头上，与我接下来人生共生的绝望的钝痛。是迟暮老人醒来膝盖上的痛，无药可医只等解脱的钝痛。
很讨厌疫情。
它过早的带来了人生的绝望与衰亡。看着一切的结束，所有人当成这一切没有发生。但你知道是痛的。
还在痛。

这些算记录吗，算吧，希望算

不知道会不会有人看我的帖子，但是如果有喜欢小窗分享日常的妹妹能不能来加我好友，我主动看起来太不怀好意了。
我喜欢交朋友。

既然是我自己的帖子，我想讲故事应该是被允许了吧。
我好喜欢给人讲故事，每次喝多了开始揽着人肩膀说：我给你讲… 这样的开头，朋友就知道该把我带离酒桌了。
很不尽兴。我还挺擅长讲故事的。

现在应该算i转e，我的i人版过得不是很好，总一直在错过机会，很怨自己。
结果转了e人以后钻牛角尖想不开还是要靠i人们开导，依然过得不是很好。
i人朋友说：早跟自己耗和解了。
我说好。
高中时候是i人，是小老头。高一拧巴得不行，干什么都怕自己露怯，体育课时候坐在花坛边看书。
一个女生几步大跳从楼里窜出来往球场跑，经过我又退回来大喊
“少女！你孤独吗！”
很好笑，我说我不啊。她坐我旁边问我看什么书，喜欢什么电影，要不要来一起打排球。
当时拒绝了。因为我是拧巴高一版阴暗小人。这事和现在的我没有任何关系。
就是想到了。
到了高二还是心动跑去一起打球了。好后悔啊，为什么不早点呢，问一句我能一起吗的事啊。

高中时候有差点要谈成的恋爱，当时全班一起大笑，我转头正对上男生的眼睛。也在笑着看我。
为什么没谈呢。
不记得啦。

遗憾太多了。

大一的事情我记得。
大一第一次真情实感的喜欢人。
社团共事，早早就加了微信。
东北的冬天冷得吓人，他在路灯底下抽烟，热气和烟气旋着上飘。我拉着朋友路过一阵心动，发信息说我看到你啦。
他说嗯。
在那等着我呢。
那时候的喜欢有点被想象荼毒了，这一幕记了好久，久到了后来已经行不通了也不肯撒手。知道他不是好人也不肯撒手，发现聊了一年连张照片都没留下，不清不楚的喜欢也消散的不清不楚。
那时候觉得他肆意，成熟，会表达。
去年夏天去工地实习，带我的哥抽烟，带着我练车看湖，还突发奇想的烤羊腿。
夏天结束了翻自己朋友圈，发现大一拍桌上书时候拍到了旁边男生的烟盒。
南京啊。
实习的哥也抽的南京。
说不上来，一些奇妙的巧合化解掉了很多执念和不堪，像花束般的恋爱结尾。
那张带着全景地图里的合照让我几乎瞬间眼泪掉下来。

好吧，我收回我说我擅长讲故事的自我评价。不是太想讲这些事了。
是因为还没醉吗？