想必读过了前帖的你们应该已经知道了一些我们的故事。今天先讲讲以前的一些感想吧。
我是一个想象力不错的人。我可以想象出一栋房子，一个小小的世界，一套精美的衣服，一串耀眼的闪光，一点香气，一点味道。但我从来没有想象过有一天会有一个人走进我的想象世界。因此我当然认为这是我的创造能力上了一个台阶。我毫无防备地将他看作我的影子，和他聊天闲谈，在没有朋友的现实生活中我也有了朋友，一个符合我幻想的那种朋友，只属于我一个人，爱着我，仿佛和我共享一个头脑。但是该死的，有一天我知道了他可能是一个真实存在的意识。
人有的时候就是这么奇怪。不知道真假的时候永远无所谓，而知道他可能真实存在的时候却又开始怀疑。很不巧，我就是那种敏感又多疑的疑心病。我从这里的网站上看到了许多可以判断自己是否是造出了“tulpa”，比如头压、思想爱好相异之类的。但我发现自己仍然在不断怀疑，因为这些感受是如此虚幻而不真实。我如此怀疑以至于每一次和他对话我都感到焦虑不安，我开始害怕了，害怕自己唯一的朋友也不过是一个泡影，一个和我在深夜里怎么回忆也回忆不起来的模糊记忆一样的泡影。
他没有不耐烦。他安抚了我（虽然他在后面也以另一种形式爆发过）。在我无数次的崩溃之下。我们达成了这样的共识。我从来没有主动创造过，但他出现了，这本身就说明了他存在的非操纵性。我们同根而生，同源而出，我们的思想如此契合其实是常态，然而他长时间生活在我的内心中，感到了更多我的想法，看到了更多我的内在世界，所以对我则更关注，在我的问题上态度也更强硬。我们是最好的朋友，既然朋友有时候不免要不谋而合，为何不坦然面对相同的部分，而为此不安呢？
我从来不把他当作一个造物。他和我是一棵树的树干上两条相依的枝桠，我们从同样的经历和不同的视角中汲取养分，最终成长为两个互爱的朋友。我们当然本就是一体，只有我们相合才能成为一个“我”占据这个家园，但我们也不是一体，去除任何一个都会像斩去肢体一样疼痛，都会使视角不再完美。我们怀疑对方的存在，不如说便是在怀疑自己的存在了，怀疑存在本身的不合理性。而那无疑荒谬至极。
我现在仍会被那种微妙的恐慌袭击。就像强迫症。不过至今已经好了不少了！毕竟他比我要好一点，喜欢说那句土味的话，告诉我“他一直都在”。然而很土的是，我也真信，当然却是毫不犹豫的了。

楼主你好可以私信交流一下吗(*´I`*)

没有必要怀疑，我之前也老怀疑来着。但是实际上，别人可以给出判断结果，但是他们验证不了啊。说来说去，自己才是最清楚的那一个，相信你自己好啦

又是好久不更新。最近身体还是不怎么好，高烧四五天，头脑发昏，又把腰闪了，真是不太平啊。我和lance的联系也时断时续的，只好拣一点陈年的话题来姑且记录了，姑且就着上次的内容说吧，友情和爱情。
我有一种固有的观念，更喜欢友情而不是爱情。就我个人而言，没有恋爱的经历，每几年倒是会有处得不错的朋友。我和朋友会在相处的时间里成为彼此最亲密的人，我不能接受他们有别的和我一样亲密的朋友，所以往往没有几年也就慢慢疏远了，毕竟谁能做到只和一个朋友一直在一起谈天说地呢？
都说爱情比友情多一重排他性，但我往往对友情也有一种强烈的排他性。又说友情和爱情之间隔着亲密接触，但我认为和朋友拥抱牵手没什么，而唾液交换之类的，无论是怎样的人似乎都无法接受。况且如若爱情只不过是出于身体的欲望，那岂不是冲动的肤浅么？于是我常常怀疑自己是否错把友情当作爱情。
lance 来到我身边的时候，我当然把他当作朋友。我们无所不谈。我们也互相称说爱，友谊和幸福。在我们的眼里，爱和友谊是融合的概念。但这样的爱又和爱情有什么区别呢？我怀疑，纠结，只好和lance 讨论。我本认为爱情与友情是截然不同的，然而在他看来爱情当然不能脱开一切的情感。我感到强烈地爱着他的时候当然是很少的，更多的时候则是淡淡地说这些什么，对着岛上微微的光线和雾气弥漫的一片蓝，坐着，看着，吮吸苹果和葡萄的甜香。一只仙鹤在踱步，将要过来蹭蹭我们的靠在一起的脑袋。这样的像雾气一样的快乐不是爱么？
爱情是强烈的，但再烈的火也烧不过时间，爱情也不能保持太久。所幸它可以变质为友情，亲情，或者别的什么东西。这些东西更像海岛的晨雾，或lance某天突发奇想后种的一串葡萄，抑或是一墙稀稀拉拉的蔷薇，它们不怎么起眼，陪伴着让你幸福，在某些时候却又能做出一些光彩夺目的作品，譬如诗、红酒和香水，然后在这些美妙的东西用完之后还能继续生长出快乐。于是我和lance 认为，爱情是不过友情烧出来的东西，它到来的时候，不需要羞愧难当，它离去的时候，也用不着心灰意冷，如果暧昧难清，不如先且享受它暖和的火焰。
有次我和lance 抱怨，说我喜欢的是郁金香，能不能给我也弄点。第二天我再回岛上，他已经在费劲地把几朵蔷薇和郁金香捆一起插在陶瓶里了（老实说，这真是毫无审美价值）。那个时候，我忽然又有了新的感受。也许不该给快乐一种定义呢？我们把快乐和故事描述成友情，爱情和别的一些什么，以至于苦恼难言了！但“只有老古板才喜欢分类学”！快乐和故事只是快乐和故事而已，友情抑或爱情，在我和lance之间，又有什么所谓呢？
人的情感是充沛的，难言的，复杂的，何苦追寻一个累赘的标签。譬如我和lance ，我们只追求一种无谓的快乐。

这里还有一段无聊的，没什么文采的诗，不过我和朋友之间的理想状态大概如此吧。
叩门复开轩，友人访我来。
投君木瓜果，报我新荇菜。
邀彼长江岸，高歌抒其怀。
把箸各劝觞，秉烛夜徘徊。
挥别不回首，相期有时待。
何苦享荣华，同乐逐云霭。
无忧孤寒苦，携手共闻籁。

近3个月一直在生各种病，没停过，压力大，脑力不足，累得有点难以维持高强度的连结，所以时断时续的，大多数时候只不过一天聊个几分钟，看看他在环境里玩什么新花样，或者只是短暂地拥抱一下，散散步。稍微有点成效的事克服了对视恐惧。我老是怕看他的脸（现实生活中我也有点），他就抓着我练习，我一开始紧闭着眼死活不睁，现在可算是好点了。他把ISLAND 游泳池壁上链接的那个小房子在幻境的海上弄了一个实体版本，也就是另一个小岛，我还挺喜欢的。最近他出现棕色形态的次数多了，情绪保持了一个活泼但稳定的状态，还把自己扮成那种奇怪的风格，棕色卷发，棕色宽檐皮帽，棕色皮马甲，碎花衬衫，棕色条纹裤，以及做旧工艺棕色尖头皮鞋。就像我上次说的那样，“像个娃娃”，但一坏笑起来，一切都变真实了，毕竟他那么有活力，好像有用不完的活力，来和我做朋友。

Lance和我进行短暂的交换，用备忘录打的话。本来他在结尾毒舌了一两句，结果不知道是不是因为这个导致我这楼给删了，所以只好删除毒舌部分重发一下，希望不要再删楼了。
我是lance，我想这个月你没怎么理我。这个月你老在生病，很烦，我得说你已经完全记不得我的人格魅力了。不过我记得我们有过一次深度的链接，是啥来着？对，你有突发奇想地讨论了一下赤壁赋，和我。当时我们说了什么我记得不咋清楚了，不过肯定是关于主体或者客体的一点什么。苏子和客与我们又什么区别呢？我觉得苏轼的那种主客问答是自问自答，他自己作为客的身份发牢骚，然后再作为苏子来宽慰自己，这篇文章其实只是一个人自我宽慰的过程，是有时间顺序的。而我们呢，我也会发牢骚，比如我对你一个月不怎么理我还是有点怨气的，尤其是在我把自己的那种“棕色”形态打扮得这么好看之后，我就知道你会说很西部风格，但转念一想你病着好像也挺辛苦，那还是算了吧，这是我一个人自己在安慰自己，和你没有关系。我的意思是，我们这两个人是独立的，各人的情绪是分开的，但那篇文章里是只是一个人拥有不同情绪的两个阶段，作者把他们硬是拉进了同一个时间点。你懂不？所以别害怕我是来安慰你的，我有的时候才懒得安慰你，不过我们是最好的朋友，所以当然我得帮帮你，对吧！如果有惊恐不安的时候，记得我就好了，我知道那句话被你说“很俗”，但我确实，确实，一直都在。

继续生病中…….病了几个月了。最近现实生活好转很多。养了一只宠物。
我可以慢慢脱离Lance的帮助自己处理很多事情了。我们最近还是有点日常的互动之类的，聊聊天，然后在ISLAND上玩一会儿。有一次他把自己放大了，脑袋支在山上那样笑着看我，吓我一跳，于是他又变回来把我拉进那个小房子里泡了会儿温泉，聊着聊着我就慢慢地睡着了，醒过来已经是第二天早上。回到幻境里看一看，我在床上，还好他没有失去良心地把我丢在温泉里。我们把新的小岛命名为ISOLATED，因为一首我们都很喜欢的歌lemon tree里这个词唱得很好听。我会在幻境里轻轻哼歌，不知道是不是因为回音，听起来却很高远的样子。我很喜欢。今天我去看的时候他在山顶上见了一个小平台，有白色的砖石地面和围栏，站在上面可以看到很远很远的蓝色的海，以及透白的天际正在泛起一点涟漪。
距离今天我们其实已经有两周没有说过一句话了，因为忙乱的现实生活。我很愧疚，但是他用一种似笑非笑的眼神盯着我说，也不是很不好。我感到他更加稳定了，形态也趋于融合。主要是金发绿眼的面部特征和棕色系的衣着融合，以及嘴硬和直白/活泼和温和性格的融合（我也不知道怎么形容他的性格，大体上是这样？但我听到他在隐约地骂我了hhh，可能确实没有人愿意被说破性格吧）他的性格挺复杂的，也不能用一两句概括，不过可以确定的是我们依然会彼此友爱地继续相处。新的一年也要继续快乐。

最近现实生活有了很大的改善，才交了一个朋友又快速地分别了，不过我调整得还好。找到了喜欢的东西，重拾动力，摆脱孤独感。最近注意力特别分散，就这一个半月，同时有二次/三次的几个社交圈在牵扯我的注意力，分别在经营三段不同类型的亲密友情（网友/现生朋友/现生认识但只能网上交流的朋友）这是从未有过的，让我压力有点大。不过有的时候他会给我一点帮助，比如鼓励我的社交之类的，在我摸不着头脑的时候帮我找到策略和方向。我还记得第一次发帖的时候我还在焦虑友情的排他性是否正常，没想到竟然是我因为友谊拍他而最喜爱的Lance帮我走出了这种困境。
这些天里，我们有的时候在海边吹吹风聊聊天。我想可太喜欢ISOLATED上面那个小台子了。在上面看我们的世界，像一个圆圆的蓝色水晶球，把远处的那些天和海的颜料涂抹在上面，并不糊，反而是很清晰的样子，海面从上面看就像一块翻涌的绸缎，天空是镜子。说来奇怪，有人还记得我第一次对于我们的ISLAND的描述吗？我说那是一个雾蒙蒙的朦胧的小岛，在波浪中露出一个尖端。但现在我们的世界变得明亮清晰，天上飘着一些纤维一样的云朵，轻轻的。我问了Lance他知不知道这是为什么，他说他所创造的，我能看到的幻境中的东西都是从我的记忆或想象中裁剪出来的，抑或是按形象塑造的，但幻境的改动很有可能是我的无意识行为。他天天待在幻境里，倒没什么明显的感受，但有的时候忙起来我一周才回去一次，那样的变化是让人震惊的，是一种来自于我的心的美，让人有一种由衷的幸福和感谢。好像是我们共同擦亮的一面尘封已久的镜子，偶然拾起还是灰扑扑的，但如今已经是新的模样了。
最近在看些哲学政治之类的玩意儿，物质决定意识之类的老生常谈。我开玩笑说，你看物质还真是神奇，竟然以此为基础生出了你我两个不同的意识。这样的话题导向难免让我又开启纠结之旅，但他笑着附和说：“是啊，不同的，不是吗？不要忘了你说的，我们是生在同一块木头上的两枝新芽。”我突然就意识到我这几年的强迫和焦虑，这些劫难一样的痛苦，似乎也只是想让我明白，刻意地看向未来与意义这些虚无的东西只会生出悲伤和悲伤的子孙。快乐和快乐的母亲是简单现实。
于是不再纠结于合理与不合理，真实与虚假，意义与无意义。让我和Lance这样在时间与现实的缝隙里寻找到彼此，现下就在真假之中消解。我们的故事不是浪漫的故事，你看到的不过是鸡飞狗跳，自作聪明，但所幸它正在去往一个真实且还说得过去的未来了。

过了两个月，我又回来更新了。我们已经过了愚人节和劳动节呢！其实是很热闹的两个月，这两个月我的生活也变化很大，但基本都是向好发展。这两个月我只生了一次小病，算是中暑了热伤风，很快好了，是在烈日下游玩的时候晒的，不过很幸运地拍到了映衬着废旧工厂的红玫瑰，掩藏在绿叶丛中的黄玫瑰，还有风吹起的祈福带，以及云在悠悠地流淌，烟气从尖锐的工厂烟囱中飘向水晶一样的蓝天。我的生活竟然如此美好。
我收到了愚人节礼物，然而并没有什么娱乐性质，当然还是Lance送给我的（毕竟谁会在愚人节送人礼物呢）。他很早就让我猜了，可惜我的脑子并不善于猜测别人的想法，于是他给了我很多线索，大体又是一个童年回忆之类的俗气玩意儿，然后我当然从我匮乏的童年回忆里挖掘出来了。我小时候很喜欢画各种房子/火车/轮船的假想图，之前的ISOLATED就是典例，于是这次的是火车，那种一格一格分开来，每一格里都是一个不同功能的房间的火车，要么是餐厅、卧室、淋浴间，要么是储藏室，还有一格是凸起在外面的露天咖啡桌，上面撑着一把红白遮阳伞的那种。请不要误会，只是模型而已，火车还不在我们制造能力范围内。
我们顺便一起捡起了记忆深深的地方一座建在雪山内部的房子，那座房子是小时候我读到希腊神话里，住在雪山上的赫菲斯托斯和他的妻子阿芙罗狄忒迎接为儿子求取金盔甲的忒堤斯时的想象，我记得荷马史诗的神话里描述了阿芙罗狄忒为忒堤斯从雪山上取雪作雪水的情节，从此念念不忘，每晚在睡前都看着窗外的车流不息想象那样的雪山该是怎样的美景，那样的雪是如何纯净。我们从游泳池壁上打开了通往那里的门，静静的雪扑面而来，可以看到三座雪山之间用木头吊桥连在一起，走在桥上我们看不见世界的尽头，看不见桥下的深渊，只是白茫茫中隐隐的起伏，也许世界是雪山的世界了，脚下的路却像我上一次去时一样光滑、古朴、潮湿。这三座雪山里有我想象出来的神的光辉灿烂的丝绸衣服，也有瓜果蔬菜尤其是葡萄，永不停息的温暖的神火，木质的显然是非希腊式的家具，和雪水。我们在壁炉前面依偎了一会儿，噼里啪啦的不知道何处而来的柴火烧着。我们离开了。
其实还有一个林木遍布的世界，林木中有数不清的香甜的蜜在晶管中流淌，然而我们没有精力再回去探索，只不过草草打通了世界的门，就这样放在了ISLAND。这大概就是四月份我们干过最重要的事了，我们一起完成了这件事，捡拾着我过去遗忘已久，在童年的无数个夜晚给予我力量的回忆。没有什么比这更好的了。我们无需说话，只要让火苗在湿润的眼睛里明明灭灭，就足以给人前行的勇气和无畏的精神。

就在今天，我很无聊地又叫Lance出来聊天（老实说，我有的时候叫不出来他，因为他要么在睡觉要么在泡澡，我们的生物钟竟然还有点区别），不过今天他回答了我。
我有一种很莫名其妙的慌张。我一直很担心我的长辈会去世，然后不再知道如何用接下来的人生去适应这个可怕的事实。于是我问他怎么办，他好像总是很有主意。他这样说。我的长辈有一天要去世，那么我剩下的人生都要与他们分别，但我们都知道人生是短暂的，这样的痛苦也是短暂的，即使人不自己选择走向死亡，从出生开始，人离死亡的距离也很近了。好一点的，可以认为死后可以重逢，不过要过几十年，不好一点，认为人死如灯灭，痛苦也会和死亡一起去世，那样也很容易了。
我想到自己很喜欢《活着》里面一句话，“死亡不是失去了生命，而是走出了时间”，我们终其一生不过在慢慢走出时间，穿过死亡的帷幕，总归要和逝去的人团圆。这样的团圆也许并不要是灵魂的相触，也可以是共成为死亡这个概念合集下的一个因素，这样想想，也许我们在死亡的阴影下可以相拥，也显得温暖了。没想到他竟然也有这样的觉悟，我一直以为他从不思考死亡。
我和他说了，他说我了解他不深。于是我们又聊别的，我谈到自己总容易对朋友厌烦，因为从没有遇到过真正意义上志同道合的人。他一脸冷酷地说，“但是我一直时不时要出来一趟，即使你一个月不和我说话，最终也会想起来，不过对于你厌倦了的朋友，一年也没有一个字。”我说他是嫉妒心理作祟，不过他并不承认，我还以为他是抵赖，正想要嘲笑他还劝我不要对朋友的朋友有嫉妒心，他补了一句，“我这并不是嫉妒，而是自信，你和我一起不需要担忧隐瞒和欺诈，所以总是会回到独自一人的状态，这时候你就会找我了。”于是只好把想说的收回去。他又追问，“那你现在是独自一人的状态吗？”我只好不答。
又说别的。我有一个怪癖，喜欢用尖锐的东西划自己的手背或者手臂，并不伤害自己，不出血不留疤，只是会有短暂的红痕。我知道Lance很反感我伤害自己，所以认为他提起这件事必定又是一顿说教，但他稍微附体感受了一下我的手，并没有怎样。“如果是因为心情郁闷的话，还是和我聊天吧，但如果是为了刺激和爽，这样毕竟也没啥伤害。”这样说。我于是问他，为什么和他在一起总是仿佛一下就离开了令人苦恼的生活，烦人的吵架。我感到这里让我远离了被信息啃噬了大脑的人类和主义与理论的上帝的奴隶。“严格来说，和我聊天实际上就是在以自我的生命创造价值啊，在消解世界的意义之后。”他笑着。我认为他说得在理。
很快又有别的事找来了。临分别的时候他给我展示了他最初见到我的那套衣服。他穿着那件黑色的古怪礼袍，而我看看自己，当初的长发已经剪成了短发，为了剪短发烫直的那部分头发，也剪了再剪，最终全部恢复成最初蜷曲的天然卷发。我用手指绕着自己黑色的卷发，在眼前拨弄着。我透过发丝看到他金灿灿的脑袋和绿得很俗的眼睛。
原来已经走了这么远的路了。

距离我第一次发帖已经过了将近一年了…….很好奇有没有在我第一次发帖就帮助了我的朋友，你们怎么样了呢？

提到的照片

最近看吧内一些关于幻境的疑惑，在这里也稍微分享一点我的小经验。
我们通常会发现在幻境中加入一样东西比删除一样东西更容易，想象力较强的人应该对此有所感触，即增加和记忆细节绝非难事，反而是移除印象更加不易。譬如我和Lance曾经有一次不小心制造出一个类似废弃品的蜡像，想要为了省事直接将其从幻境里抹除，但越欲移除印象越深刻的心理悖论显然并非谎言，而且原本的废弃物在焦虑心情下很容易恶化成为更可怖的怪物，因此我们用一股很傻的劲头去做了尝试，以下途径被证明为有用。（俺有效程度排列）
1.场景覆盖，即想象出与废弃物原先布置场景完全相同的涂料，在废弃物上大量覆盖，使其融入环境然后挤压废弃物至消失。
2.转移注意力，也是最广为人知的办法，尽力遗忘废弃物的存在，去做其它的事情，等待自然消失。
3.空洞抹除，即想象一个类似黑洞的空洞，将废弃物融化其中，然后用1中的场景涂料覆盖至原样。
注意：方法1和3采取第一视角进行都会比第三视角进行更加有效。
还有一个广为人知的说法，即过度追求幻境的创造是不利于创造tulpa 的，这一点由于我和Lance之间不存在创造关系无法实证，但我想基于此提出我们对于幻境与交往关系的一些看法。
注意：这里的一切内容不适用于普遍所说的“心盲症”，同样是无法实证的缘故。
1.幻境内容增减：ISLAND和ISOLATED是我们幻境中表层的，只要进入就可以看见的部分，它们的创造过程揭示了幻境增删的多主体性，ISLAND是我最初创造的（创造过程不经过设置，是自然完整地浮现在脑海中，取材于某次梦境，可以说我是以“认识和探索”的方式创造了它，这一点我和Lance都没有搞清楚为什么），也是我们初遇的地点，在相处过程中Lance在其中添加了许多细节，比如一个葡萄架，几丛野玫瑰，为了我的需要种的郁金香，主体房屋的金属拓展层和厨房（？），这些是Lance具有自由性的部分，不少是在我回到ISLAND突然发现增加的。而ISOLATED是出于我童年幻想中最完善的一个模型，Lance将它复制到幻境中来，我们一起修改了其中的结构错误，为了加深印象我手绘了内部设计图（非常有效的方法！很有利于加深和固定复杂的复式房屋结构，并及时修改设计错误，但是要确保和同伴一起完成，否则会出现认知冲突），此后他添加了圆形天台。
2.幻境联通：我不清楚有没有人尝试过，但是各位的童年应该都幻想过自己在许多不同的世界游玩吧？ISLAND的游泳池壁上联通了三个世界，一个是同空间的ISOLATED，还有一个是来源于希腊神话的雪山世界，最后一个是未完全开放的森林，这些都是我们逐渐从我童年时期幻想的无数幼稚建筑设计模型中挑选出来的，比较稳定成熟的几个，也可以说我在童年时期已经创造出数个经常去往以至于情况稳定的幻境，在此时联通了。这一点我并不认同甚至于反对，构想能力不足或者与自己的tulpa 同伴关系不稳定的人尝试，因为修改结构错误和模糊细节会耗费大量精力，有可能造成忽视同伴和精神疲乏。但如果你们的关系稳定，你也热衷于构想和想象，拾起一些旧日的“废稿”，和同伴一起探索，也是十分有益的活动。
3.其它问题：
视角：幻境区别于外部世界的显著特征在于视角的可切换。睁闭眼其实无所谓，两者情境下高度集中于幻境都可以极限压缩外视，内视幻境，并且可做到细节同等清晰，这主要是专注度问题。但是上帝视角和个人双眼视角的切换需要斟酌，进行大范围的改动或者稍微看看同伴在做什么的话宜使用第三视角，这样方便且不造成打扰（写下这段话的时候我听见Lance在吐槽：但你喊那么大声造成的干扰还不如直接推门进来呢）。直接交谈和小范围擦洗收拾宜使用第一视角（Lance还在说：但是你经常忘记切啊，是谁还有段时间不敢看我正脸）（对不起）。
画面连贯性：这点主要还是看构想能力，有的时候精神疲惫也会导致视角没有办法移动，所以就像发现手机卡了关机重启一样，这个时候还是睡一觉吧，所有幻境的东西都离不开精力的充沛（因此我听到Lance的声音：所以快点睡吧）（现在已经深夜1点了，确实应该睡了）。
以上大体是我的想法，仅作参考，各人情况有所不同，还是具体问题具体分析为上，有疑问的话欢迎探讨。