前面的文太繁琐了，看不到太多有用信息，第一段霸道总裁剧情和后面剧情衔接没意义，看完剧情我都没看到金手指。
我建议你这样改主角直接下班，下班的时候简单交代一下主角，然后死兽登场，危机出现金手指登场，尽量别写战斗过程，短暂解决危险这个白凝登场。

人物蛮有意思的。
只是与剧情无关的叙述内容太多。
故事的切入和设计也有点问题。
举个例子吧。
故事开始，主角在做完手术，迷妹护士或者女医生们都在想办法谋得主角做一件事，她们在打赌。
比如轮着让洗手的男主提问问题，就是刚才手术的事情。
像护士小姐都是比较难的专业问题，几个护士小姐都答错了，她们很遗憾，说就不能一起吃顿饭么，都从来没答对过，哪有这么不近人情的。
当然是调侃了，因为男主又帅技术又厉害，人气不要太高，而且性格也比较温顺，和她们更像是朋友般玩笑。
接着刚来没多久的女医生也在护士们的起哄下加入，她们都知道，女医生也是技术很强的，刚才就是男主的副手，肯定能答上来。
出人意料的是，男主提的问题很普通，只是让她说出某个时间节点，女医生没有答上来。
护士们都觉得男主是故意的，只有女医生知道，这个时间对于这个手术非常重要，原来需要精细到这种地步。
这段开场白是为了迅速交代主角的工作和能力，以及简单的人设
接着就要这个女配角登场，她可以是假装来看病的，也可以是直接单刀直入的
有两种发展
基本上稍微折腾，设计个反差
一种是男主知道有怪兽，而且他能力还很强，只是他隐藏得很好，这个怪兽要比女配角厉害，她应付不来，最终是男主出手救了她，情况直接反转
第二种，男主不知道，也只是个普通人，那他就当对方真的有病，是神经病
于是在看到怪兽之后狼狈不堪，是女配角出手相救，但怪兽很棘手
冷静下来的男主最终帮上了忙，给女配角创造了极佳的机会，一举打败了怪兽
这两种设计都要突出主角，你原文中一看主角就是个挂件，这是不太好的
好不好各花入各眼，供你参考。

如果你写的是玩梗类文那还好，如果是正经类，我只能说霸道总裁类文不吃香

给你一个建议，多分段。看到大段大段的文本我就不想阅读。

第一章尽量精简一些，少废话，主角是谁面对了什么问题，有没有解决问题，主线是什么。就这些写清楚就行了，别一上来就抛设定

你这段落的一大坨一大坨的读者怎么看得下去？

想如行先把大长段戒掉 因为大长段就是废话

风格给我感觉像龙族，但是出戏的梗很多。
如果没有什么契约兽之类的内容感觉整体看起来会更好点。
你设定再考虑考虑吧
然后就是多分段。

真的我看到第二句就不想看了，这都什么年代了还搁这整霸总文学呢

坦白说你来错地方了。起点不仅扑街多，有些甚至是从没写过网文的。这里的建议看多了反而容易被误导。劝你一可以发到知乎里@跳舞，蛤蟆之类的高手，看看能不能给你个回答。二可以投稿现在起点开直播审核的编辑，最好开个会员粉丝牌之类的，让他们公开处刑你，看看他们直播的时候怎么说你的问题。

我的意见是前面几章语言精炼些，叙事为主

就我个人看来。你文笔是有的，足够写网文了，但是有些地方还是不必要的啰嗦，有些段落之间的衔接不够自然。啰嗦的部分比如第一句话其实没有必要，可以删了。镜头转到红色跑车里的时候，写的东西太多了，可以省去一些。其他地方还有很多。
衔接不自然的地方比如第七段还在描写看到红色跑车在暴雨中奔驰，下一段直接说主角不信鬼怪。你可以按照主角的视角顺着写。比如主角吐槽再不急救伤口就要愈合了——>“轰隆！”一阵雷声，主角顺势看向窗外，描写红色跑车在暴雨中奔驰——>主角摇摇头吐槽暴雨中这么开车真是不要命了，并起身往电梯走，按照医院规定他可以下班了。——>叶渊本是从来不信鬼怪这种用来吓唬小孩的玩意的，但当一盏一盏灯熄灭，当空荡荡走廊只回响起他的脚步声。叶渊看着荧光绿的安全通道标志，不由的打了个寒颤。他裹了裹白大褂转身离去，丝毫没有注意到身后的黑暗中似有一抹紫正凝望着他的背影。视角转到红色跑车内的时候提一句“此时窗外的红色跑车内~”，视角从跑车转走的时候提一句“随着吱一声刹车，红色的跑车在雨中稳稳的停在了医院门口。白凝看向医院，眼神凝重：“我到了，但似乎有人比我先到””
……