现在是凌晨，不知道为什么接近四个小时还没睡着，我大抵终于还是疯了。
她令人千头万绪的小心思就是我永远也走不出去的迷宫，她像幻觉像梦境，像是达利的画作。眼前的她不论多么清晰，映射到脑海里都永远被一层神秘而模糊的雾萦绕，这层雾模糊了我的思维，压迫了我的心跳。她的碎影近在眼前，我的思绪却不知要从何方理序。
在虚拟角色多如牛毛的当下，明明再诱人的肉体我都已司空见惯，再新颖的人设都被浪潮淹没，可为什么她还是能一直令我恐惧令我颤栗。即便我以前从没发现，但她就是我心底里最纯白最温柔的幻影，明明我不曾向任何人分享心中的遐想，包括我自己。
她的气场就是我心底最深处形象的完美投影，就是那样温柔但是细腻俏皮的举止，是我不曾瞥见的，是我不敢幻想的，是我不曾意识过我竟然完全没有能力招架的。倒不如说，她进一步具象化了我的幻影，幻影的外表像是涌动的泡沫，像是坠落的雨滴，像美好的记忆，幻灭不断，集中注意也难以捕捉一份立体的形象。但是她让我第一次如此清晰地见到了我心中的那个样貌，最无法抵抗的美好，一直封在壳中的秘密。现在我的幻影已经全然具象成了她的样子，之前幻影没有但是她有的部分也全部被幻影以她的设定吸纳延伸。现在我只要一问自己心中的幻影是什么样的，就不可避免地会想到生盐诺亚，然后再从她的细枝末节处稍加延伸和修葺来得到完美的答案。屏幕里的她已经是我内心流离失所的美好部分
在浑浑噩噩地人生中，在漫不经心间我第一次瞥见了她，被压在心底最深处的幻影突然以极高的相似度投影在了眼前的形象上，那股光从神态就隐隐散发着的气质击穿了我存活至今的沉着，粉碎了我对世间万物蔑视的底气，击垮了我十几年来自我封锁真实感情形成的情感堤坝。这看到她的一眼就让我开始吃下自己长久以来精神混沌造成的巨大苦果，我心里最为稚嫩，最为否认，最不愿面对不肯接受，最没有受我自己加以修饰加以防备保护的部分被突然扯到了面前。像是刚降生的婴儿就暴露在烈日的暴晒下，我本应该完全能应对这种状态，就像我在其他方面做的一样，但是我就是婴儿，现在才被迫承认这点让我窘迫不堪。她让我久违地感受到了孩童般的无助与慌乱。
我一直以来对于情感的压抑，对于自己以前和以后获得爱情的否定，对于自己被人陪伴可能的嗤笑。我告诉自己不用幻想有异性会一直陪我走下去，我告诉自己现在这样与朋友浮于表面才是社会的常态，这样才是现实才是我要成熟面对的。因此我一度拒绝认清自己的喜爱，我恐惧我会恐惧，我深陷其中，时间越久我就越不敢承认自己的错误，毕竟是要承认自已胆小死皮赖脸骗自己那么久。我愈发恐惧于我会恐惧和我会无法抵抗这件事本身，恐惧层层叠加挤压。我曾真的以为这是个能安然无恙带到棺材里的事情，我真的以为我以后能一辈子不受任何人所动摇，不会因为一段我无法拥有的爱情而惆怅，面对任何一种男人和女人都能有条不紊地保持距离，最终孤身一人且淡定从容地消逝在时间里。结果说到底，原来能伪造自己不会动摇的原因就是把唯一会让自己心动的美好埋藏了。
这时她的笑脸就是最可怕的艳阳，把强光刺进了我心中最怕光的阴暗底部。这么多年来荒唐幼稚可笑的自我蒙蔽，要是能和我本身一同在她的笑容里灰飞烟灭该多好啊。
明明只是两三年前刷到二创，结果竟然到今天BA都爆炸了还没法把我的伪装缝补好。
我最美丽的幻觉啊，我究竟还要多久才能重新取回我那份精心修饰的镇定？
快让我入眠吧，在睡梦中请千万不要出现然后让我手足无措了。
＃生盐诺亚