我永远恨她（恨B），恨她选择解决我，而不是解决问题（2025.4.5修改：已经不恨了，看清了这种变态……）在这段算是初恋的网恋里面，出现了两位女性，一位我简称为A，一位简称为B。最开始，我和她在抖音认识聊天，然后加了微信，后来就选择了确定了恋爱关系。我已经工作了，她还在高三在学校住宿不能带手机，每周只有周末才能联系。她说她很孤单，没有朋友，大家都不喜欢她。她还说她被家暴，被霸凌、甚至被x骚扰……我真的很心疼她，我想给她安全感，认真对待她……我每周就给她发很多消息等她回来，希望她看到我的消息能够开心让她不再孤单，我每天都很期盼她回来的时刻。她的情绪不稳定，总是对我冷暴力，甚至伤害自己ZC，我最开始很害怕，也想过分开。最开始她挽回我，渐渐的我也心疼她，我也逐渐跟她有了感情。她让我把朋友圈都换成她的照片，她不喜欢的事情我都不会做，我也渐渐为了满足她的情绪失去了自我。我每天都变得很焦虑，我筹划我们的未来……我想娶她。我们互相许下了承诺，她说她要嫁给我，我要娶她。那时候，我真的觉得自己好幸福。她脾气不好的时候骂我，跟我耍脾气、我也很耐心的包容她，我想我一定会引导她，我们会幸福的在一起。我一定会治愈她。后来……有一天我偶然登过她的抖音，后来虽然被挤下去了，但是我发现我能收到她抖音的消息，我发现她跟很多男人聊天，我哭了，我去质问她。在我的质问下她跟我解释，她不是我的女朋友！她只是我女朋友的闺蜜，我的女朋友去上学了，她只是受了我女朋友的委托，有时候帮忙代聊……（我和我女朋友只打语音电话）我内心很震惊，这种事情也可以代聊吗？即便再好的闺蜜也应该有边界感啊！后来我渐渐发现，我女朋友和她闺蜜，竟然经常使用同一个抖音和微信（抖音是她闺蜜的，微信是我女朋友的）我也怀疑过我是不是被戏弄了，她们是不是一个人？我这个呆子被玩了？但是经过调查，她们确实是两个人。后来又有一天，我跟我女朋友微信聊天的时候，我发现那个抖音号也在同时跟别人聊天，（那时候我掌握了规律，我女朋友几乎不会登陆抖音，抖音基本都是她闺蜜在登陆）而且那时候在微信上，女朋友也无缘无故要分手，我非常痛苦不理解。（但是其实，平时她没事就说分手折磨我……我后来都忍了，因为爱……）我调查发现这是她闺蜜在登陆，根本不是我女朋友！我心思，这不是玩我吗？踏马的没完了？我就跟她闺蜜打语音对骂了起来。她闺蜜争吵中告诉我，她和我女朋友吵架了，彻底闹掰了。她就是故意要捉弄我的，因为我女朋友在学校造她的黄谣……我女朋友说她跟她抢男人（也就是我），还说了很多造谣她的话，让她在学校没办法做人了。她说整个人都崩溃了。我总是被这样戏耍折磨，我就把怒气都发泄在她闺蜜的身上，结果，她闺蜜又告诉了我一个让我震惊死去活来的真相，我真快气哭了。最开始，跟我在抖音认识，并且加微信谈恋爱的人，就是她闺蜜本人！我把她称作A！这个A，跟我谈了一周左右，不知道什么原因，就把我让给了跟我后来相处几个月的女朋友B！最最让我难受的是，B一直用A的照片跟我网恋！而且，就连我加的我女朋友B的qq，都是这个A的qq！我当时彻底崩溃了，我分不清，我真的分不清啊！！到底什么是真的，什么是假的！？到底谁爱我！我又爱谁？！我到底喜欢的是最初抖音A的相遇，还是那个网恋A的照片？还是跟我经常相处的那个人和女朋友B的语音？A一直想拆散我们，说我们分手，这样她就解脱了，这样B就不会造谣她了。我痛苦的死去活来，我只想知道到底谁爱我，我只能跟她说。“你拆散不了我们，只要B她爱我……我可以……我可以……不计前嫌（舔狗是我没错）”我当时拿捏了A的把柄，之前我不是说过我登陆过A的抖音吗？我偷偷实名认证，然后把抖音抢过来了，我想着我总要抓住什么把柄，来让我知道所有的真相，因为当时的我根本分不清真相到底是什么。A就一直崩溃，说你们为什么要这样对我，我做错了什么，你们两个要联合起来造谣我……在A的诉说里，她是无辜的，最开始是她跟我谈的恋爱，后来有一天她说她提了分手（可是踏马的，A和B两个人天天提分手，我怎么分的清？我怀疑我是被A玩腻了…然后送人了），然后A继续说，B当时又想谈恋爱，就把我要过去了。我基本除了最开始，都是跟b在谈。我心里五味杂陈，人要崩溃了，因为我知道，这其中A也会登陆B的微信，有时候代聊。我踏马真的分不清！！时间来到了周末，女朋友B回来了，我跟她说了这些，她果然下意识的逃避这些问题。经过我的逼迫，她说她比较自卑，对自己的长相也没有自信，她怕中途换了人，我是轻微颜控，我会不喜欢她，会不要她了。我又问她，你造谣A了？她做了什么你这样对她？（当时我以为A是无辜的可怜人，但是后来我仔细想想，这场欺骗里面，没有人是无辜的，她们两个这样没有边界感，这样玩弄别人的感情……她们沾染了这些因果，她们没有无辜者！我才是真正的受害者！！）女朋友B说，她就是看A不顺眼，她觉得A很坏，而且自己什么都比A强，为什么A就比她长得好看？而且B说造谣A，只是因为A只有女朋友B一个朋友（类似于好欺负，没人替她撑腰这样的话）我当时听完这些，整个人心都凉了，她们不是最好的闺蜜吗，为什么会这样，她们不是好朋友吗？（她们都会住在一起）B又跟我说，她初中的时候对A做过一些比造谣更坏的事情，让几个男同学对A骚扰……甚至扒了衣服……听到这里我觉得很崩溃，我爱的人为什么要这样做……我问女朋友B，你为什么从头到尾都是欺骗，qq不是真的，照片不是真的，很多很多都是假的，是隐瞒是欺骗！然后我得知，B跟我聊天的时候，也许是为了博取我的同情和怜悯，把A的故事，套在了自己的身上用。我愤怒，我也分不清到底什么是爱，谁又爱我，我爱的又是谁？我究竟是一直可怜那个故事可怜的女孩，还是喜欢A或者B？B哭着说，你是要跟我分手吗？“我对你的爱是真的，你不是说过要娶我吗……”我沉默了。这时候，我知道A那边整个人身心都崩溃了，而且A的抖音被我抢走了，我想着还给她，我同时也怜悯她，说实话，我对她也有一种情愫，此刻我也分不清我爱的究竟是A还是B.我去qq找了A，我安慰了她，我说B这些事情做的确实恶心，我不是来骂你的。我说当初为什么你要把我送人？A说当初她也不想，但是B一直缠着她要。我对A进行了安慰，甚至鬼迷心窍的问她，你喜欢过我吗？A说喜欢过，然后问我什么意思，是要复合吗？我沉默了，我没有接话。在那时候，我想到了B，那些个日日夜夜是我跟B一起度过，那些打语音的夜晚……我真的可以舍弃B吗？我迷茫了。安慰完了A，我回去找女朋友B。我觉得我被耍了，我想要发脾气，我对B充满了怨气，她爱我，但是一直欺骗我所有的事情。而且我觉得我爱的人，为什么能对A做出恶毒的事情？我说你做的那些事情不觉得恶心吗，你为什么要那样对A?当时也许是A一直跟我哭诉，而且我也认为她是无辜可怜的，那些B日常所讲述故事里，那个可怜的女孩也都是A，最开始跟我谈恋爱，相遇的人也是A。而且跟B网恋四个月，她一直用了A的照片，我对A确实产生了情愫，但是我同时我心里又放不下B。（朋友们，真不是我花心，我的爱在欺骗中被分成了两份，我当时真的分不清！！我好想哭！）我站在中立的角度，站在了A的角度帮她说了话。然后我提出了分手，我当时真的没想真分手，我只是愤怒无处发泄，我想让B来求我，让她知道自己错了！！我只是想吓吓她。我说你一直都在欺骗我！从头到尾没有真话，而且你为什么要那样对A，你不觉得很恶毒吗？！你们不是好闺蜜好朋友吗！！你不觉得做的事情很恶心吗，对于女性来说造黄谣，找人X骚扰，甚至背刺……我接受不了我爱的人，这样不善良。B一直哭泣，她说你为了A，要跟我分手吗？但是我的爱都是真的。说完，她就把我删除了。————————————三天后，我做了决定，想要对我凌乱的感情和破碎的世界，进行最终的裁决。我毅然决然地，在这种情况下带着6000块钱，从黑龙江一个人去往了广东，我想要见见她们两个。我想知道谁真的爱我，我爱的人到底是谁，我想认清我自己的心。（我也不想这样啊，但是我坦然地讲出来，我不高尚我抵抗不了人性，网恋中的喜欢本来就是多方面混杂在一起的，而这些方面，此刻又被拆散分离为两个人，从脑科学角度来讲，我就是没办法立刻分辨，在这种混乱中我也是受害者）我其实根本不想让事情发展成这样的，我只想认真爱上一个人，然后一直跟她在一起结婚，成家。我想要爱，我想要爱……我想要坚守的爱。在从黑龙江去往广东的路上，我渐渐发觉了我的心。我不得不承认感动最开始和A在抖音的相遇，我也在四个月被照片欺骗的过程中，对A的照片产生了感情。我也对A的遭遇和身世（重组家庭，被家暴，被X骚扰）感到怜悯。我想，我因为以上的一切喜欢A……但是，我发现我真正爱的人是B。这里劝告无论是男性女性，你怎么想根本不重要，重要的是对面可能都没把你放在心上，你所有的纠结只是一场内心的独白罢了:-(那些个不眠的日日夜夜，那些个语音，四个月的相处和互相吵架。点点滴滴却都是B……（在这里，很多人认为我脚踏两只船，甚至B一直恨我也是因为我貌似在感情中出轨。）（但是在我这里，一个人的信息被分裂成了两个人，现实让我的大脑一定要舍弃一部分信息，这对我本来就是混乱不公平的，没有人知道我经历了什么样的欺骗）又过了一周，我在广东东莞酒店一个人待到了周五，我觉得我还是不能背叛我和女朋友B的感情，这一切都是误会。我原谅她对我的一切隐瞒，只要以后一切都好好的，没有欺骗。我愿意不计前嫌，我和她两个人好好的。我买了鲜花，去了女朋友B的小区楼下，我看着微信我发送的好友申请，却迟迟没有人回复我。女朋友B，失联了。我太挫败了……我一个人从黑龙江来到广东东莞，我其实内心是害怕和陌生的。现在又找不到人，女朋友B？你去哪了，你知不知道我好想你。我愿意重新开始一切。我浑浑噩噩回到酒店，我感觉好孤独，好破碎。我其实本来因为焦虑就一直服药，加上这些欺骗混乱的经历，把我的世界弄的一团糟。我焦虑惊恐发作了，我缩在被子里颤抖，我好想哭，我好憋屈，我想跟别人诉说这一切，但是我该怎样诉说呢？我突然发现，A在qq上回复了我了。我只当她是能让我倾诉的人，我对她也有一些喜欢，但是我没有出轨，我一直要坚守我和B的感情。我说，我在东莞，出来吃个饭啊，老弟我请你吃饭。我很憋屈，我在东莞好害怕，我想找人聊天倾诉，我想弄清所有的一切。（当时我以为A是我女朋友的闺蜜的时候，我为了让A撮合我跟我女朋友，给她点过外卖，还叫她老弟哄着她。我说你帮我撮合我跟我女朋友，我到时候去广东请你吃大餐）但是，A的态度却不一样了。她说：“管我什么事情？又不是我让你来的，我不想吃饭。”你女朋友是B，跟我没有任何关系，我也不想跟她那个贱人的任何交际圈有任何关联。我说，那我呢……我没有对不起你，我还帮过你，我现在好难受你帮帮我好不好。她表现的非常无情，然后把我删除了。我没有纠缠她，也没有再聊，也许我对她有好感，但是我爱的人是B，我只想知道B去哪了，她明明应该回家了啊，她难道出事了？因为女朋友B，之前总喜欢ZC伤害自己，我很担心……同时我自己又惊恐发作了……好无助。我找了B的其他朋友，但是她们也没有联系上她。就这样，我一口饭吃不下去，在酒店躺了了一天一夜。然后第二天我被手机吵醒了，B的朋友打来电话，说联系上B了。B在上周跟我吵架那天想不开，自杀了。现在人在医院，自己的手机也坏了，不知道具体情况。我很着急，我想哭，我开始拼命地加B的微信，但是B拒绝了，然后跟她所有的朋友说，让我滚。说我吵架那天对她不耐烦，还说她恶心，还对A嘘寒问暖。我很想哭，我真的很难受，我也不想这样的。我其实也是受害者，吵架那天我没有控制住情绪，也没有分辨出自己的心。接下来，我用了所有的方式去加女朋友B，但是换来的都是嘲讽和冷漠。她让我滚，她说我不配，她说我们结束了。我继续一个人在东莞酒店，天天吃不下去饭，焦虑症发作，然后拼命的想要挽回B，想要知道她在哪里住院。我在东莞的一个镇上，一边哭一边去医院十几层挨个病房去找她，但是人海茫茫，无处找寻。又过了三四天，我苦苦哀求B的好友申请终于得到了答复。B她给了我解释的机会，但是我没有把握好，我说我确实在感情上徘徊过，但是我真的爱的人是你。我确实想过去见A一面，我只是为了了却我心中的执念，我现在已经明悟了我的心，你回来好不好……但是女朋友B却一直处于愤怒应激状态，一直让我滚，说我恶心。说我那天，侮辱说她恶心，让我滚去找A，说我有病，说不是分手了吗，还来找她。然后把我所有微信都拉黑了。我苦苦哀求，我说我只要你，我死可不可以挽回这一切？我可以跪下，我去死好不好。但是B说，那你去死吧，恶心，表演型人格给谁看呢，笑死我了、去找你的A吧。然后，我谁也联系不上，一个人在酒店痛哭，哭到吐，哭到浑身发抖。我真的接受不了我们的感情、承诺，就这样断崖分手了吗。我一个人跨越中国从黑龙江来东莞见她，结果只是我一厢情愿自我感动吗？那些说好了遇见困难，要一起解决呢？我也是受害者，我也不想这样，我只想有人爱我，我想跟B一起过一辈子，我想给她一个家。可是那些誓言诺言，都在这样的误会和矛盾中化为了泡影。我每天找B的朋友，苦苦哀求她们帮我传递消息，我天天发小作文，直到B她的朋友都觉得我烦让我放手。可是我不明白，说好的爱，就应该坚守一辈子的……遇见问题一起解决，不要解决我好吗，莹莹……我除了那天吵架分手，没有对不起你过。你忘记了那些日日夜夜，我对你的好了吗？在恨意之中，爱全都破碎了，只剩下我一个人苦苦停留在原地无法释怀。我一周花光了6000块，我没有钱回家了，我只能赶路到山东找朋友借住。（这种情况下来回赶路真的好累，需要一直倒车坐飞机，不断去郊区住旅馆……）但是朋友不巧也出差了，没有人陪我。我为了挽回B，还用了2000花呗去报了情感挽回机构，结果报了之后发现，我这种情况2000远远不够。得加钱，我甚至需要花钱，给B进行心理疏导，然后挽回又需要加钱。我人财两空。我真的好害怕，好孤独。我真的想自SHA，但是我的意志拼命的抵抗那种念头。我破碎了，我碎了，我身体本来不算好，现在饭也吃不下去，这些事情让我瘦的脸颊都凹了进去，形销骨立。我一个人躺在山东朋友的出租屋，分不清白天黑夜，饿了就吃一口奥利奥，然后睡觉12个小时。一天、两天、三天。我被世界放逐了，我知道我抑郁焦虑都发作了。我不敢跟父母诉说所有的一切，她们会心疼我，也帮不上我，她们看到我这么惨，怎么会接受的了呢。又是一周，我精神已经崩溃，接近不正常了。我在qq上跟A诉说这一切，我说你可以帮帮我吗，我该怎么办？你喜欢过我吗？你为什么当初不要我了，把我送人了？你可以救救我吗。A只说我有病。她跟我就没感情。她说看到我就恶心，就想起了B对她做得所有事情。她说我装什么，说我恶心，说我有父母的关爱，说我虚伪恶心。然后就拉黑了我，我发疯了一样建qq小号，不停的追问A。我说我帮过你，我没有对不起你，你们为什么都要这样对我，你吃不起饭的时候，我二话不说也请你吃过饭……我求求你们，不要拉黑我好不好。我甚至问她，我说所有人都不要我，都说我恶心（B和B的朋友），你会要我吗。直到她用语言将我痛斥地体无完肤，无地自容。用恶毒的语言和不断拉黑我，击垮我的意志。让我知道了没有人，真的关心我，爱我。即便我帮助过她们，我没有对不起她们任何人。每个人都站在了自己的角度保护自己，我这个犯贱的人，自己都活不明白，却想去怜悯每一个人。我发现，我才是最可怜的小丑，舔狗。——————————现在，我已经回家三天啦，这一路我也不知道怎么回家的，行尸走肉一般。我爱的还是B，但是她不要我啦，她放弃了我。但是B（莹莹），我没有出轨过，我爱的人一直是你，我是问过A一些事情，但是我只是想知道一切、所有的一切。——————————发这篇文的时候，我又去建了最后一个微信小号，去加了B。她的回复是：你恶不恶心，我都拉黑了你多少个小号了。（你还是这样恨我吗，你认为我精神出轨，在那一瞬间没有选择你，而是帮A说话。）（可是我一直以为那些都是一个人的组成部分，你让我做的事情，就好比是让我选择跟昨天的你在一起，或者是跟今天的你在一起，只能选一个，如果我犹豫了就算精神出轨吗？）（女人生气的时候只在乎自己的感性情绪，不会在乎我受了多少委屈，我在面临怎样的处境）但是，B（Z莹莹），我还是爱你啊。你问我为什么，因为那些承诺和诺言是你给我的，我真的相信了我们会永远在一起，你会嫁给我，我也会娶你。我真的不在乎你长什么样子。这一切的一切，我都不想这样的，我也很委屈。我不想让你受伤，我知道你总是被动回避，我说了你恶心，你就永远恨我，你认为我出轨了A吗？我真的犹豫过（我只是实话实说，我克服不了大脑对于喜欢的脑区作用机制判断原理 ，我本可以隐瞒），我问过她喜欢过我吗，但是我没有出轨。莹莹，你也经常骂我，你发脾气的时候骂的也很难听，但是我没有真的在意啊。你会回来吗，我想等你回来。我们忘记这一切，重新开始好吗？可是估计不会了，我这样的傻子，谁会真的在意我呢。我觉得没有人真的爱我，爱我的人不会让我这样受苦吧。————————————我也许以后不会再放下所有去爱一个人了。————————————emo……我又去加了B，B骂我Sb让我滚————————————OK，也许我确实不算好人吧。我不想为自己辩解，我只是把我的视角心理活动，用故事叙述还原了出来。大家对待网恋要谨慎吧，正如我遭遇的一切。大家究竟喜欢网恋对象什么呢？是最开始相识内心的悸动？还是日积月累对待照片产生的情愫？又或者是日日夜夜的陪伴和声音？在这里我想问大家一个问题，如果以上三点，分裂成了不同的人，当你知道真相的那一刻，你会果断地选择哪些信息所属于的人呢？又或者是像我一样陷入了纠结和迷茫？我的经验告诉大家，你内心怎么想不重要……重要的是也许根本没人要你。最后……愿天下有情人，终成眷属。————————————2025.3.24 凌晨2:19世间最痛苦的事情之一，莫过于悔恨。无数次幻想，回到那个夜晚。是不是自己再冷静一点，不要跟B说出分手的话语，给自己和对方做错的事情一个缓合的机会，到那时候，我再将A静静安抚走，然后和B好好在一起。我年龄大一点，也许应该承担起责任，B想做的可能就是让我成为她的唯一，以她的年龄和情绪控制，估计很难在那种情况下，理解我的角度。她一定很恨我吧，恨我那些承诺的话，却选择了站在别人那一方。只不过，当时的我确实各种情绪混杂在一起……我想好好讲述，其实那些唯一的承诺是对B的，但是已经没有机会了，被全网拉黑。而且，她应该会永远排斥我当时所表现的一切。我知道，一味的包揽所有责任因果，会由于过分内省变得懦弱无能，事情发展成这样，我也认为不完全是我的责任，大家都有错吧。可是，可是……我要是当初能做的再好一点，那该多好啊……命运总是开玩笑，让人们彼此相遇却又擦肩而过。————————2025.4.5这些天我每天都在思考是不是自己可以做的更好，也许解除误会一切都好了。我斟酌拜托了B之前的网友，跟她说了我的故事，然后花钱委托她帮忙替我劝劝b。结果……结果B觉得我是自我感动，开始觉得我下头。不知道怎么回事，开始造谣我，给我身上泼脏水。我后来想了想，因为我无意间，她做的那些（造黄谣，霸凌别人）事情，我都在描述事情经过的时候，告诉她朋友了。也许造谣的人，最怕的就是自己被揭穿吧。然后B开始造谣我，说是我主动勾搭的A……我当时根本不知道A是跟我谈过的那个人，我一直以为a是她闺蜜，B每次冷暴力我，失联的时候，我会问A，B的相关消息，问B是不是上学去了，除此之外没有联系。可能就是因为B本来用A的照片和名字心里有鬼，本来就嫉妒A，还觉得她勾引我，不知道怎么回事就开始造谣A了。她还称a是她朋友（早就被她搞全网注销崩溃了）666,到现在她还在盗用A的姓名。我的本意是挽回，但是她认为我是来揭穿她，破坏她周围的人际关系。开始各种断章取义，利用蒙太奇将各种线索拼凑，向我求助的网友造谣我……说是我主动出轨，勾搭A。然后那个网友跟我说，我们的问题她能解决，让我给200，我转过去一瞬间就被拉黑了。我不知道发生了什么，但是很明显B策反了网友，并且泼我脏水把我塑造了一个渣男出轨的人设。唉，其实真挺寒心的。我渐渐明白了A的感受，当时她被B这样造黄谣，就是这样被孤立排挤，最后没人相信她……果然，三观扭曲的人，当你伤害到了她的利益，无论你是谁，她都会将利刃对准你。不过也有好消息。跟这种病态的人和圈子，也算彻底断联。之前花的钱和感情，就当买个教训吧。——————B是一个什么样的人呢，喜欢用别人的名字，把自己隐藏起来。习惯说自己原生家庭怎样怎样，家里人对她多么多么不好。经常给自己改花刀，自c，自sha。说自己自卑不够好，缺爱。但是你给她爱，她就会推开你，冷暴力你。反复折磨你，把坏情绪都给你，发生矛盾了就都是我的错……自私、自我的性格。说自己喜欢主动的男人，自己就是不爱表达。但是要钱买裙子会老公老公叫的非常甜。因为自卑，所以嫉妒A的容貌，造黄谣和找男人扒A的衣服……怎么总结呢，大概就是你做了100件好事，但是1件事情伤害到她了，她就会对你像仇人一样，之前所有的感情全部归零，形同陌路。是的，所以大概遇到以上这些点的女人，无论是男性还是女性趁早跑吧。这样的人，就像一只吸血鬼，然后在你虚弱的时候，狠狠地背刺你。怪我恋爱经验少，识人不明……