我喜欢这里，很喜欢、
但是似乎跟你闹矛盾之后，不归来也成了我的家常便饭。
所以有了其他马甲，然后在此晃悠。
我一直都知道，你没有我这么在意这里，
所以当我不在的时候，这里就荒凉荒凉的，~
因为不想看到这里荒废，所以觉得即使跟你吵了我心里很不舒服也要在这里。
所以又有了彼此的视而不见。


贴吧，让烟泪雾雨成熟了不少。
我很感谢我老大教会我玩贴吧，虽然是我自己偷学的。
但是我依然无悔，跟你相遇没有后悔过。
发生了的事情，就是发生了，没有想过要掩埋、
当我割痛辞了我喜爱的吧主一职时，真的也忧郁了很久。
只是那是你所不知道的，当我原意把它放心的交给你的时候，真的对你很信任了。


你是个很不负责任的人，
曾经很冲动的会删帖，因此落的了一个神经病的称号~~
然后我生气还是会删贴，你做小吧，永远恢复不了我删除的帖子。
所以让你也做了吧主，在我冲动的删除了你心爱的帖子之后你还有能力恢复。
不过我知道，你至今还从没有恢复过我删除的东西。
也许我不会再删除了，任何的帖子都不会因为自己的不高兴而删了。
有些事情，放下就好。


像你说的 ，不过来看就好了。
其他的，也不想说太多。未来预知不了~~
因为不想做个不守信诺的人，所以讨厌听誓言。讨厌说誓言。
烟泪雾雨，是个可悲的角色。
她没有早安那么幸运，虽然是同一个人，但是却遇见了不同的事。
在不同的时候出现的不同的人，这样才有了明显的对比。


自从有了烟泪雾雨吧，你虽然做的贡献不多~~
但是一直只在烟泪雾雨发帖的精神可贵~~
也因此，似乎你并没有什么朋友。
这点我很愧疚。总感觉是我扼制了你网络上的自由一样、
其实我没有那么霸道吧，我也不会看着你回其他吧的贴就生气。
你的视野应该很广阔的，你的交际也应该比我的更广~~
是我通过你认识你的朋友，不是你通过我只能认识我的朋友、
我愿意你有更广阔的天地平台。


当你只在烟泪雾雨吧的时候，每次去你的I贴总觉得这是一个单独的号~
只为烟泪雾雨而存在，
其实不是这样的，对吧？
也不应该是这样。
出了烟泪雾雨吧，会有更精彩的世界。
石头其实跟我有点像，他也会看帖必回。虽然他会打两个毫不相关的字，
你是属于很低调类型的，不过这是一个人的习惯，我无话可说。
总之，这么久我已经习惯了。


也许你觉得只为烟泪雾雨而存在会让我很感动。
但是不是这样的，
这样只给了我罪恶感。深深的罪恶感。
我在想，如果当初没有烟泪雾雨吧，那么你会消失不见吗？
不会，因此是烟泪雾雨吧阻碍了你。
没有我，你也不会呆这里。
但是没有你，我 还是会呆这里。
没有刻意，只有随意。


到现在，我们贴吧这样子我一样没有不高兴。
但是也会偶尔怀念我们两个人的时候。
不对，我们从一开始就没有过两个人，，
还记得当时的onlylyco吗？你还说感谢她有心的创建了烟泪雾雨吧~
虽然悲剧的是她并没有拿下吧主的职位。
后来我发帖时候，有了个红尘看客，他是我在忧吧遇见的~~第一个吧友。
你还说他打破了我发帖的和谐，……
然后 我发现了梦想吧，在那边转贴过来的便利贴愿望。
出现了地狱不收人。他还误会我是他女朋友来着……


其实你知道吗？
认识黄晓伟的时候，我从来都不会有自言自语的时候，
因为他总是会出现，他会很用心的去理解我的话，虽然我很语无伦次。
或者，他的回帖也是不搭调的，但是我会一样高兴。
然后出现了你，你没有那么多的时间。
所以我发帖的时间就变成了自言自语。你不喜欢回帖，并不是不懂。
还有那个奇怪的人，不知道你还记得不，他完全不懂我在说什么，但是他一样可以丢一句我很有趣来回帖。
那个时候，我其实已经习惯了自言自语，别人眼中的自言自语。


然后，我就习惯了自言自语。
源源不断的语……
以前烟泪雾雨不会很忙，因为只要照看一个ID，
她会带着她的丝恋闯百度，她以自己命名的丝恋为荣。
但是没有得到你的肯定有了小小的失望。
直到后来赤妃的出现，又带来了笑语。
她说喜欢我的名字，喜欢我们的丝恋，所以追过来。
第一次有人对丝恋肯定了，我很高兴。虽然不知道是你的口是心非还是真的不赞成……
赤妃在这里呆了很久，她成了见证。她不是过客，她还活在我们心里。


第一篇贴吧的帖子，是在情感吧。
我们也是在情感吧相遇的……
很奇怪的是，我们居然两个人都没有加入那个贴吧。
那篇帖子，是我正式发的第一个。是现在所说的直播。
到现在为止，还是保持着那样的发帖风格。
也是因为这个风格，所以才让我的帖子别人没法插话进来。
那次是我刚跟黄晓伟吵架的时候，请假没去上班然后拿我老大的手机上的贴吧，
然后遇见了你，一个说自己是心理医生的人。
其实你根本就不是，所以算是你骗了我、


假如没有那么多巧合，现在就是另一个场景。
只是事情总是不偏不倚的发展着……
就像快乐的日子，时间不停留一样，
抓不住就是流逝，抓得住也是流逝。
时间是沙漏，
时间似伤痕。
抹不去，停不了。
也许时间久了，就淡了，慢慢的就习惯着~~
习惯着有你的电话的日子，有你短信的日子，也习惯着我自言自语的日子。


还记得的是，六月份。
阳关肆意妄为的日子。
准确的来说，是六月尾，我去培训的日子。
深圳的天，总是很蓝，或许是我眼中所看到的 。
关内跟关外，差别是巨大的，我上班在关外，总部在关内。
其实我很讨厌坐车，只因为你会在我坐车的时候跟我发发短信，而让我变得不那么讨厌了。
很容易感动，你的出现，或许真的只是巧合罢了。
回头想想，或许那个时候任何一个人陪着我我都会很感动的吧。
然后，我就只认定了你的好。
这或许可以称为：有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。
我们，只是碰巧。


只是巧合，也是我的冲动。
有些性格，或许不好，但是却因此而收益。
正所谓，傻人有傻福，我从来不曾后悔过我的什么性格，虽然因为性格我怨恨过。
但是失去过什么就可以得到些什么。
到现在，你也不应该怪我的冲动，因为我们是因为我的冲动才到一起的。
做人不能过河拆桥，也不能利用。
之所以我能够与人共患难，就是这样……
那些过去的事情，应该要珍藏在心底，某天心平气和的拿出来回忆。
不是我的性格，就没有我们的现在。
所以当我后悔的时候 ，就会想起，这只是因为我。