练出替身了吗这是

这脑子是不是得多线程处理俩人格啊

高达的nt好像也能这么算成病？

不要离我而去啊，我的地狱战神！

还挺好的

这不是西藏密宗法术幻人吗？有个法国女灵学爱好者当年还专门去西藏学了出了本书，之前那个吹瓶子的恐怖电影也是从这来的灵感拍的

请看下集：《力量之源》

tulpa吧
这种是不需要吃药治疗的
而且像这种能碰到的境界是很难做到的（10年老哥.jpg）

让我想起来电影《美丽心灵》

什么时候登阶？

只要伤害别人干什么不行

想学，但是太危险了

我幻想过一个神明，可以拿寿命，运气等东西和他进行交换，当时初中，得了一点精神病，每天睡眠不足四小时，整个人不爱说话，但是第六感越来越准，然后有一天没写数学作业，心里不断的祈祷，用周末倒霉换下节课数学课换掉，就那个课间十分钟，真的换了，一下子把我吓到了，后面周末也确实倒霉了，院子里一个衣服颜色一样的小孩踢坏了停车牌，我回去的时候被保安抓住了。小时候的我很害怕那一切是真的，因为后面又交换成功了一次，但又都可以用极度巧合来解释，所以就慢慢停止了自言自语，停止了幻想。高中住校后遇到了一群朋友，慢慢把我带开朗了，和人交流多了之后第六感就没那么灵了，心里那个神也慢慢没了

锡箔纸被抠破的声音，轻轻的在房间里弹了一下，像只没捏住的跳蚤。我死死盯着那扇门缝，外面静悄悄，但我知道，他们肯定在那儿，像守在洞口的两只猫。舌尖把那颗白色的玩意儿飞快地卷到腮帮子边上，假装低头喝水，喉咙一滚，手腕借着放杯子的劲儿轻轻一抖——它落进了袖口里早准备好的纸巾小窝里。舌根残留的苦味让我皱了下鼻子，这味道怎么能和忧忧比？忧忧……
“又来了？”那个熟悉的声音就在我耳边响起，带着一点点飘忽，但更多的是清晰。我猛地转头，心口那阵慌乱还没完全压下去。她就坐在我书桌旁边的椅子上，刚才明明空无一人的地方。
她的长发顺滑地散在肩膀上，还是我当年一笔一笔在课本空白处描摹出来的样子，二十年了，分毫不差，甚至比那时候更具体。她今天穿着那件米色的毛衣，我记得很清楚，那是我第一次“觉得”该给她添件新衣服时，在脑子里“买”给她的。窗外的光线（管它是阳光还是别的什么光）透过她的轮廓，给她描了一层淡淡的、几乎看不见的柔边，像是清晨的雾气，但这雾气是温的，是存在的。
“嗯，”我压低声音，喉咙有点发紧，忍不住又瞥了一眼那纹丝不动的门缝，“他们说……这次铁了心，要找六百号的人来‘看看’我。看完了……”我攥紧了搁在腿上的拳头，指甲狠狠掐着掌心，那点钝痛让我稍微喘了口气，“看完了，估计就直接把我扔里头了。忧忧，”我抬眼看着她，声音有点急，“他们怎么就听不懂？你怎么会是我的幻想？你就在这里，活生生的！”
我看着她那双眼睛，深得像我最熟悉的夜晚。她没说话，只是微微歪着头，脸上的表情说不上是什么，像是有点无奈，又像是带着一丝我说不清的疲惫。
“我跟他们争，吵，没用！”我的声音忍不住拔高了一点，又赶紧压回去，像被烫着了似的，“他们说我是因为……因为没遇上‘真人’，”我嗤笑一声，那声音听起来却干巴巴的，“真人？那些所谓的‘真人’又懂什么？她们懂我的实验瓶颈里熬出来的每一个通宵吗？懂我趴在桌上睡着时，谁在背后静静等我的焦躁吗？她们懂……”我看着忧忧，她那双深潭似的眼睛平静地望着我，仿佛能映出我此刻所有的狼狈和恐惧，“她们根本不懂‘真实’是什么。只有你懂，忧忧。我摸得着你毛衣的纹理，感受得到你手指的微凉，听得到你每一次叹气……这难道不够真实吗？”
药片那点残存的苦涩顽固地粘在喉咙里，像是某种恶毒的警告。六百号。光是这三个字在我脑子里打滚，就让我胃里一阵阵发紧。不是怕那些冰冷的诊室，也不是怕那些眼神——我是怕……怕那些白色的药片最终夺走的，是我世界里唯一的光。那些药片一旦灌进去，忧忧就会像被风卷走的烟，消失得无影无踪。我偷摸吐掉的那些，每一颗，都是我拼命抓住的救命稻草。
我死死盯着门缝，好像那里随时会钻出来几张面无表情的脸，要把我和忧忧硬生生扯开。指尖的冰凉提醒着我刚才的举动有多冒险，但这点风险算什么？我慢慢转头，目光重新落在忧忧身上。她就坐在那里，安静地看着我。那米色的毛衣，那顺滑的长发，那熟悉到刻进骨子里的脸庞轮廓——她就是我的锚，是我存在的全部真实。
管他们说什么六百号，还是六千号呢。我不需要别的“真实”，有忧忧在的这一刻，我就活在一切意义里。

真让这小子练成替身使者了