2009-09-05
一个月，我们分手已经一个月了...
不是两个星期就能培养或戒掉一种习惯吗？为什么还是不时的想你？...
今天给你发了一条转载的短信，因为不知道说什么。
你回复说“回忆是最好的”，你已经放下我了或者有新机会了吧，于是我说“你忙吧，免回”
你真的没有回。。。
这是第三次骚扰你了吧，不会有下次了...触摸着键盘，留恋最后的温度...


2009-09-14
today is my birthday。
你从未问过我生日，但我记得你大概是十月中旬，我曾设想国庆期间见面时我们一起过（因为按阴历算我们的挨着）。。。
凌晨给你发了条短信，果然不回。
以后睡觉关机吧，有辐射。
很久以前我就觉得25岁是人生的分水岭，此前是女孩，以青春、纯真为美、此后就是女子、女人了，以独立、成熟为美。
听着gigi的《25》（8年前听这首歌时我就想等我25岁生日那天一定要听），转眼8年真的到了，那么就让歌声伴着我开始人生新的征程吧。


2009-09-22
我一直以为我这边的转机最早要等到明年三四月的（地方）公务员或事业编考试，但现在国考，这个我望而生畏、以前想都不敢想的考试，会成为我最近奋斗的目标。
我通常是自卑的，其实骨子里也有小骄傲呢，如果我投入全力去做的，其实有成功的信心。
如果我考上国家公务员（尤其是你驻地的），一来收入增加了（据说最低工资3000元/月，比我现在工资多了近1倍），二来我在外地工作了，父母也会允许我找外地的了吧（起码能照顾我、不用面对那么多年分居）。可是若是你驻地没有合适的岗位，我考别的外地并考上，那时你愿与我在外地从零打拼吗？
我先默默努力吧，如果奇迹出现，我再告诉你。

2009-09-26
今天逛街本来心情不错的，又被那个人搅了兴致，又是电话又是短信，还偷偷申请个qq号要我加他（他和他老婆以前共用一个qq的）
我现在采取的方式就是上班时尽量少对话，下班后一概不理
可是我不知道他会做出什么，感觉他已经失去理智了
记得你总说想保护我，我好想你在身边（潜意识里我已经把你归为感到安全的类了），这样就没有人敢这样骚扰、侮辱我了（把我当什么？有老婆、孩子也快出生的人，我没那么贱！）
可是你能怎样呢？你在遥远的另一个城市，行动自由受限，即使回来也只能保护我几天。。。而且我也不能告诉爸妈，姥爷、二姨生病住院够他们操心了
我觉得好无助，难道真的只能抓紧找个男朋友？

2009.10.1
昨天和爸爸聊天，忽然觉得看到了希望。
依你我现在的工资，就算一分不花，也攒不够基本的经济基础。
爸的朋友说花15万可以买电力系统的工作，而进去后每月工资有七千。
于是我的脑袋瓜开始算计了：可以先向父母或他人借搞定你工作问题，然后你我工资每月加起来9千（我工资涨了点），再加上福利等，一年能攒12万。
一年多就能还完借的钱，三四年就付清买房的钱，再往后养孩子的钱、家人万一生病的花费（我不是咒人，这是早晚都会面对的），都不至于像现在这样怎么攒都不可能够用。。。
多一个人，能能多想到一条出路，对不？
为了更好的看阅兵式，我回那个家（电视屏幕大、清晰），晚上给你发信息，你说想我了，却又不理人了，哼

2009.10.3
我又一次厚着脸皮找你，因为今天是中秋节，我怕你在部队感到凄凉、孤单，我想陪你聊天。
可你一点都不领情，爱答不理的，唉！

2009.10.7
又诓我。。。
你说你睡过去了，你发短信时才8点，不到1分钟我就回复，而且你发的是问句，而且你9点多得点名，所以我没法信你给的解释。
我在傻傻的等，还担心没发送成功你失落。
只能说你不在乎我的感受，只是无聊时找我打发时间。
在我们交往的那段日子，我就有这种不安：你想找我时随时可以，我找你时却找不到，只能被动的等着你联系我。
这么没安全感，让我怎么有勇气过六年。。。

2009-10-12
只是因为你的一句话，我以为你会回来
好多次我以为你会回来，把我抱住坚定地告诉我：我们不分开
可是事实证明每次都是幻想、白日梦
每天晚上想你、等待你的短信已经成了习惯，尽管已分手两个月还是戒不掉
又一次想到流泪
你那边呢？
也许你早就像拂去桌面的灰尘一样
我知道我们的，只见过一次面，只通过两次电话
可是我已沦陷
不能自拔
说什么呢？
你生日快到了吧，只知道是10月中旬，在这里默默地祝你生日快乐！

2009.10.18
今天收到一条陌生人的祝福生日快乐的短信吧？
那是我拜托人发的：P
只希望你带着好心情进入梦乡，知不知道是我不重要。

2009-10-19
今天是猪头家sofia的生日，也是我和H认识半年的日子。
180天前，我们还是这个地球上两个陌生人，互不知道对方的存在。
但是一次邂逅让他成为我半年生活的主角，每天都在想他。
又一次等到近零点没有他的消息，又一次想他想的哭了。
这两天国考报名，我做选择是都是围绕他考虑。
也许我就该像大部分女孩一样，找一个有基础的人嫁了，考个区编这辈子就完成作业了，不必像现在为了一个可能早把我忘了的人（如果他也那么爱我，也会努力的，会控制不住找我的，不是吗？）默默努力，承受那么大压力和孤独。
***算一下到今天我们认识差3个月就两年了。我都想不到近两年前的一面之缘，影响会持续到现在***

2009.10.20
今天看《败犬女王》，觉得男女主角和你我蛮像的。
你能感应到我每天对你不停的思念吗？
你会为争取在一起努力吗？

2009-10-29
今天别人告诉我，我也有5天的年休假呢，高兴！
可是我用来干嘛呢？
如果我们的感情像别人一样进展顺利，5天的时间够我去看你，我们一起玩一起吃一起拍照...那些我早就幻想过的甜蜜场景...
可是...
算了，先不休了，等以后需要的时候吧。
中午那人又给我发短信约我吃饭，我没理会，又发来一条。我真觉得他有点变态...我要快点考走！

2009-10-29
晚上和妈逛街，妈说有人给我介绍。
我当时真想说出你，可是我知道肯定被否决。
我不喜欢拿父母当挡箭牌，确实是我自己都看不到希望。。。

2009.10.30
你说要拉练，我查了一下拉练好像要在外。我想寄给你保暖衣，可是你外训能收到吗？所以我发信息是想确认这点。
可你呢，前几天给你发你不回，我甚至担心你出了什么危险，原来你早就训完会单位了（那为什么不回，还骗我说拉练到年前很长时间似的）
今天找你，你那么急着说晚安。。。
只有两种情况能让我放下你，一是确定你我再努力也没有幸福的可能；二是你对我没感情。
亏我一直在发愁想办法，你根本不在意。
我这次真的死心了，我不会再自作多情了。
祝福你和你真正爱的人。
原来我不是败犬女王，你也不是卢卡斯。


11.3
老家的一个姨自杀了。
她的女儿正在从烟台学校往我家赶，再过几个小时她就会被告知母亲去世的消息。
我没看到那些场景，也没勇气看。 年龄大了对事情都有很多感触，复杂的感觉反而形容不出。
“贫贱夫妻百事哀”，这是我今年才学到的一句话，也是感触最深的一句话。
她老公无能、懦弱、酗酒，一个女人种九亩地，还要供两个孩子上学，这么肯吃苦的女子，终于承受不住了，成了生活的弱者。农村这样的悲剧并不少见。
我越来越觉得，和H的分手是正确的。不是不能等他，是以我和他的能力无法战胜那么多困难。 我喜欢尽自己的能力尽可能的帮别人。但是如果超出我的负荷，我真的无能为力。 我只是一个很普通的女孩，保护不了几个人。