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    挽回爱情婚姻情感...吧
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    • 家庭关系
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      免费咨询一次.专业解析.
      武皓老师
      2021-01
      武皓老师 1-6
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      第三个分离;与家的分离
      武皓老师
      2020-01
      这一过程从幼儿园开始直到我们成人才结束,与家的分离是一个漫长的过程. 它从进入幼儿园开始,一直一变成成人才基本结束.当然,有些人一辈子都完不成这 个过程. 在这个过程中,初期亲子关系造成的模式开始发挥威力. 我在北京做电话心理咨询时认识的一个打工仔,他上初中时仍每天晚上回家和妈妈 睡在一张床上.那个学校全是住宿生,唯独他例外.他的村庄离学校2.5公里,每天晚上 他都要步行回家.一早又步行去学校.因老被同学笑话,他最后退学了. 直到他
      武皓老师 1-10
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      第一个分离;分娩
      武皓老师
      2020-01
      出生,是一个人遭遇的第一个重大的分离. 想象一下,妈妈的子宫多么舒服.它是温暖的摇篮,是营养的摇篮,是什么都不需要担 心,没有痛苦的摇篮.但现在,你要被赶出这个完美的摇篮,你相法庞大的身躯被赶进 一个狭窄的通道,要有很长时间,这个痛苦的过程才能结束.最后,你还有一个糟糕的 结果——你赤裸着来到一个冰冷,嘈杂陌生而且自己完全无能为力的世界上.还有比 这个更糟的结果吗?但是,这却是你生命程的开始.“ 分娩,不仅对孩子痛苦,对妈妈也是一个
      武皓老师 1-7
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      第二个分离;与妈妈”分手“二
      武皓老师
      2020-01
      幼儿的”我“是对妈妈的内化 在这个阶段,如果妈妈不理会幼儿,而听任其自己探索,那么幼儿势必会遭受太多的 打击,并最终形成”我不行,而且没有人爱我“这样一种意识.如果妈妈太害怕幼儿受伤 ,什么都替他完成,那么幼儿的自主性就会受到伤害,并最终形成种种不良意识,如 ”什么都会有人替我解决“,”妈妈太能干了,但我什么都做不好“等等. 4,个体化期24到36个月.如果妈妈尊重幼儿自己探索的需要,而且一直保持这个形象 ,那么,幼儿就会认同妈妈,他心
      武皓老师 1-7
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      第二个分离;与妈妈”分手“一
      武皓老师
      2020-01
      与妈妈的心理分离,是一生中最关键的分离.这个分离如果处理好了,可以为孩子学 会成熟分离——享受亲密,同时享受距离而打下坚实的基础.而每一个惧怕亲密或惧 怕距离的成年人,他们的问题几乎百分百地可以回溯到与妈妈心理分离的问题上. 著名心理学家玛格丽特马勒,经过大量细致的观察,将三岁前的新生儿分成了三个阶 段. 一正常自闭期.从出生到1 个月,这个阶段的婴儿大部分时间用来睡觉,他需要抚摸和 照顾,但仿佛只沉浸在自己的简单世界里. 二,
      武皓老师 1-7
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      分离是生命中永恒的主题
      武皓老师
      2020-01
      我们的一生,就是不断分离的一生. 呱呱落地的那一瞬间前,一个初生婴儿已遭遇过了第一个无比痛苦的分离——离开 了妈妈无比舒服的子宫,从狭窄的阴道里被挤到这个世界上,冰冷的风,嘈杂的声音, 还有刚刚体验的痛苦,让他放声痛哭. 但婴儿一开始仍以为妈妈和自己是一体的,饿了,妈妈会给他吃的,冷了,妈妈会把他 紧紧抱在怀里·····尽职的妈妈无比敏感,真正是感他所感想他所想,他需要什么,妈妈 就在第一时间满足他什么.但很快,婴儿意识到自己与妈
      武皓老师 1-7
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      八岁的他主动辞掉班长职位
      武皓老师
      2020-01
      其实,所有的孩子一开始都是“成为自己的人”但抚养者们非得按照自己的意志去塑 造自己的孩子,于是孩子的意志就被压制了,最终在不同程度上丢失了自己. 一如撒旦的“养育婴儿的计划书”,很多父母在塑造孩子都在扮演“行使赏罚的天使” 这个角色,他们要求自己的孩子达到某个条件,如果达到了,就奖励他,如果没达到, 就惩罚他,于是孩子离自己的内心越来越远,而慢慢变成了父母意志的产物.结果,在 家中,他们很容易被父母的意志所左右,在学校,也很
      武皓老师 1-7
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      父母不是孩子的答案
      武皓老师
      2020-01
      前不久,他跟妈妈去参加一个聚会.吃饭时,一个叔叔逗他说;小孩子,你喝洒吗? 他回说;让小孩喝洒是犯法的,小心我告你,你就会被抓进监狱,判多少天的监禁. 故事二,去年,一次在麦当劳吃东西时,旁边桌上的一位妈妈先是催自己的儿子;快 点吃,你慢得像猪一样,我们上课就晚了. 她儿子显然有了情绪,说;不吃了,我们走吧. 他这句话一下令他的妈妈陷入歇斯底里的状态,她暴跳如雷地训儿子,嘴里嘟囔出了 在大堆别人听不清的难听的话. 我这位朋友的儿子看不下去
      武皓老师 1-6
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      看见你,也就看见了我
      武皓老师
      2020-01
      一位年轻的妈妈,她一岁半的女儿有三天时间不愿意洗澡.原来女儿洗澡时很乖,但 那三天,她简直是拼死挣扎,不让爷爷奶奶给她洗澡. 对此,爷爷奶奶认为,都是妈妈太惯小孩子了,所以导致小孩子很难管.但这位妈妈 怀疑一定是另有原因,而公公婆婆的态度,让她怀疑,小孩子是不是受到了虐待. 到了第三天晚上,看到孩子坚决不洗澡的样子,她非常痛苦.那一刻,她觉得自己感受 到了女儿的痛苦,一个声音从她心底冒出,肯定是哪儿不对,该不是女儿病了吧. 第四天,她
      武皓老师 1-4
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      妈妈是婴儿的镜子二
      武皓老师
      2020-01
      鲁米是我最爱的诗人,他在另一首诗中写道. 我体内有个原型, 它是一面镜子,你的镜子. 你快乐,我也会快乐. 你愁苦,我也会愁苦. 我像绿茵地上柏树的影子, 与柏树不可须臾离. 我像玫瑰的影子, 永远守在玫瑰近旁. 在母子关系中,或者在任何关系中,我的感受能被感受到,这一刻,我存在,你也存在. 这一刻,就是爱. 一位女士,她很容易被无助感侵袭.原因很简单,在她的原生家庭中,不仅母亲,其他亲 人也很少看见她,所以她没有底气与任何人抗争.她来找我做咨询,原
      武皓老师 1-3
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      妈妈是婴儿的镜子一
      武皓老师
      2020-01
      世间的万物,都是我们的镜子.你看着它们时,你也在它们的镜面上留下了镜像,由此 你也可以看到自己. 反之也一样,你看着一个事物的那一刻,那个事物也因人的注目而得以存在.妈妈,是 我们生命中的第一面镜子.生命的最早期,妈妈注目着婴儿,婴儿就从这面镜子里看 到了自己的存在. 若妈妈的注目一直在,婴儿就会感觉自己一直存在.若注目时,妈妈与婴儿有共鸣,且 带着接纳与喜悦,婴儿就感觉自己的存在是有价值的.好妈妈的镜子从不吝于对婴儿 打开.有时,
      武皓老师 1-3
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      势力必要分离的,不是最爱
      武皓老师
      2020-01
      要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置.不过, 我们的文化传统的确有这样的倾向,重亲子关系而不重夫妻关系.就仿佛是,夫妻关 系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体. 但是,不管你多少敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活,不管你多么爱儿 女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活.而配偶,才是那个真正陪伴你一生的 人. 并且,为了父母的健康,我们不要太恋父母的某一方,认为自己与他(她)的
      武皓老师 1-3
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      你的家庭,你做主
      武皓老师
      2020-01
      无奈今年的案例,已不再是最经典的婆媳关系模式.因为,看上去,他不是母亲最割舍 不了下的人,母亲所做的一切,好像是在为他的妹妹争取更多的利益.同样,母亲显然 也不是他最割舍不下的人,他只是因为愚孝和不敢负责任,才导致冲突不断继续下去 .我的那个同学和阿冲的案例,倒是最经典的模式.如果说,无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷,我那个同学和阿冲的案例,可以说纯粹是爱的竞争,就是婆婆和媳妇一 起在争夺同一个男人的爱.但这里面,还有明显的不
      武皓老师 1-2
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      不健康的模式,太愚孝,轻妻子
      武皓老师
      2020-01
      忽略被夹在中间的那个男人,而把焦点集中在“婆媳”两个字上,是我们面对婆媳关系 时最常犯的错误. 一个网友曾发表了一篇名为《老婆和父母不和,最终导致要离婚,郁闷中》的网文, 细致地描绘了发生在他身上的难题.他很爱太太,但同时为年轻人要敬父母,所以,当 太太和家人(主要是母亲)发生冲突时,他不知道该怎么处理.这篇文章发表后,短短两 个月内点击率就超过100万,回复的贴子更是达七十多页,一时成为,“天涯第一贴”. 不过,几乎所有的回贴都抨击
      武皓老师 1-2
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      不健康的模式,“没”丈夫,爱儿子
      武皓老师
      2020-01
      我这个同学,他****较强势的,因丈夫比较老实,一直对丈夫不太满意,于是将主 要情感倾注在儿子身上,难以割舍儿子走出家门,最终不免吃起儿媳妇的醋来. 这是婆媳关系中比较常见的一种糟糕的模式,另一种最常见的模式是,现在的婆婆以 前做媳妇的时候,因为受到了她婆婆的严重排挤,一直融不进她以前的家庭.她和丈 夫的关系退居第二位,第三位甚至家庭中的最末位, 这让她倍感孤独.等儿子出生后,她发现儿子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地与 儿子建立
      武皓老师 1-2
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      不健康的模式,烦丈夫,爱儿子
      武皓老师
      2019-12
      我们在聊到,婆媳关系问题上,他同样遇到这方面的麻烦.他在老家举行了婚礼,之后 在家里待了数天,他妈妈和他妻子数次发生争执,起因都是很小很小的事情. 他明白这到底是怎么回事,妻子认为我最爱她,而妈妈也一直把我当成她生命中最重 要的人,现在当然受不了.于是,两个免不了要战争,谁胜了,我就是战利品. 当然他不会让战争继续下去,方法是,“玩失踪”.他会对妈妈和妻子说,他们就好好 吧,我出去一会儿.她们的目标是我,我一走了,她们当然就吵不下去
      武皓老师 12-30
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      孩子不该是你的最爱
      武皓老师
      2019-12
      爱与分离,是生命中两永恒的主题.健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离. 健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远 与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自 主的生活. 而他,则势必会找一个伴侣,也会有自己的孩子. 等他的孩子长大后,他也会向父母学习,把他的孩子推向更宽广的世界. 爱,就在这样的循环中不断地传递,从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭. 家庭是传递爱的载体,从父
      武皓老师 12-28
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      让珍惜成主旋律
      武皓老师
      2019-12
      如何避免将权力规则带回家呢? 要有明确的意识,将工作和家分开.告诉自己,这是两个不同的世界,需要用不同的方 式去对待. 不要把工作作风带回家.可以在家继续工作,但不要将工作的气氛带回家. 保持整个家庭系统的平等.在工作中,必然会有领导.但在现代家庭中,在解决问题时, 要有,一家之主.但在沟通中,应该相互尊重. 让珍惜成为家庭主旋律.工作中,处理的主要是利益,目标是解决问题,家庭中,处理的 主要是感受,目的是相互理解与接受.多一分理解,多一分
      武皓老师 12-28
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      成为权力强迫症的俘虏
      武皓老师
      2019-12
      以上两例都是极端情况,更多的人是想有一个温暖的家,只是无意中将权力规则带回 家.做政府高官的老爸,在政府部门里习惯了颐指气使,回家了也一副官派,这是最常 见的,把权力规则带回家. 一名老将军,新中国成立前战功显赫,新中国成立后,他把家当作了战场.他将以前用 的地图,望远镜等物品搬到家里,闲着的时候和这些事物打交道,没事了就对妻子儿 女颐指气使,吵不过,就以老将军的身份压制他们. 他经常说,这是组织的命令,我是军人,就以军人的标准做事
      武皓老师 12-28
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      彻底抛弃家的规则,“角斗天才”
      武皓老师
      2019-12
      对于多数人说说,无论把工作看得多重要,他们仍意识到家的重要. 王铭等人就是如此.他们的问题只是不懂将家和工作分开,不懂得怎么在家里做到 珍惜.要解决这个问题,一个办法就是将家庭和工作分开对待,在家里奉行珍惜规则, 在工作中奉行权力规则,这是解开生命中两大主题的两把钥匙. 但是,同是奉行两套人生规则是很累的.于是,极少数人干脆放弃珍惜在所有地方都 执行权力规则,从而变得无比冷酷. 32岁的小白,做了经理,他充满了危机感,一旦发现任何人
      武皓老师 12-28
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      不懂家的珍惜规则,男强人只会用钱表达爱
      武皓老师
      2019-12
      王铭有家自己公司,但婚姻一直不顺,已离了两次婚,现在的婚姻是第三次婚姻,妻子 小莉25岁,王铭48岁,结婚三个月后,小莉和他闹离婚. 以前两次失败婚姻给王铭留下很重心理阴影,见到家庭治疗师后,他把自己一直想说 的话,说出来,你说,难道是我自己有问题吗? 王铭很爱小莉,她三年前来他城市工作时,他就认识了她,觉得她非常有勇气,很欣赏 她,前前后后帮了她不少忙.今年,出于报恩心理的小莉主动向他求婚,王铭说,他相信 小莉不是为他的钱而来. 婚后第一次
      武皓老师 12-27
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      儿子,她很可爱,也很可恨
      武皓老师
      2019-12
      儿子小伟说,我只感觉到有妈妈,爸爸总是关着门,从小到大,他带我出去玩的次数不 超过五次,爸爸就像是教科书上的哲学家,让我尊敬,但离我很远. 对于妈妈,她是很好的领导,很差的妻子,独裁的妈妈.她很可爱,也很可恨,可爱的是, 她让我有依靠.可恨的是,我没有自由. 从小妈妈就把我的一切从头到尾都安排好了,珊在,我在读高中,是寄宿,周末才回家 .一开始,小米让司机接小伟回家,但后来改成自己接,并主动在路上和小伟谈心, 小米对我说,儿子是她最大的安慰,
      武皓老师 12-23
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      老公,我的世界被她吞并了.
      武皓老师
      2019-12
      利铭对家庭冲突有不同的说法,他对家的感觉时,他不假思索的回答说,冰冷. 他承认,妻子很能干,把家里一切都打点好了.但他并不欣慰,相反觉得很受排斥. 家务是妻子说了算,儿子教育也是妻子说了算,他什么都辩不过妻子,最后干脆一回 家就把自己关在书房里,书房是自己在家中唯一能自己说了算的一块地盘. 家外一开始没问题,毕竟,工作是我唯一舞台,但公司合并后,这舞台,也被她占领了. 两人常就公司业务进行争论,每次的结果都是小米强行接管一切,和客户
      武皓老师 12-23
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      不把权力规则带回家,女强人吞并老公和儿子的世界
      武皓老师
      2019-12
      一个人的关系可以分两部分,个人领域和社会领域. 个人领域,爱人,亲人,知已,家,社会领域是,同事,朋友,同学,工作等. 一个女人自己开了公司,老公大她五岁,也有一家自己公司,孩子在读高中,聪明伶俐 ,学习成绩也很优秀. 按说,这是一个令人羡慕的家庭.但,女主小米对我说,她和老公的关系问题持续很多 年,以前还能维持,现在,火山似乎时刻爆发,她感觉非常惶恐不安. 到底什么了什么?小米苦笑着说,主要原因是她太能干了.老公利铭,做学问没问题, 但做生意是勉
      武皓老师 12-23
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      他常做什么=他爱做什么
      武皓老师
      2019-11
      我们看别人的事情,经常只是看到表象,而不是事实.要想知道事实,就必须去了解对 方的感受,这是最重要的事实. 譬如,有一对刚结婚三个月的小两口.结婚前,老公常陪妻子买内衣甚至卫生巾,对妻 子喜欢的内裤的品牌,尺寸,号码也了如指掌.妻子经常就这一点在自己的女伴里夸 耀,说找到了一个又爱她又细心的老公. 但刚结婚,问题就出来了. 一天,妻子打电话叮嘱老公帮她买内衣.电话里,老公答应了.但回家后,他没买回来. 当妻子问起来,他就说“对不起,忘了”
      武皓老师 11-26
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      你的事实不是我的事实
      武皓老师
      2019-11
      小王结婚刚一年就吵着要离婚,理由是老公小刘“不忠” 两个月前,小王的闺中密友说,她看到小刘在大街上和一个年轻女子搂搂抱抱,看起 来“非常亲密”此后,小王的几个女性朋友说,她们都看到过小刘有这种行为.小王坐不 住了,她开始查小刘的电话,短信等.一个月后,她向老公摊牌了. 某天某时,你收到了什么样的暖昧短信,你和一个女人在大街上勾肩搭背····等. 小刘勃然大怒,你在查我?你这个女人太恐怖了.如果你认为别人说什么就是什么, 我们离婚得了
      武皓老师 11-26
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      出主意,阻止了对方倒苦水
      武皓老师
      2019-11
      当配偶诉苦时,我们也容易出主意,因为我们容易认为,配偶遇到了问题,需要我们帮 助.但实际上,配偶是想交流感受.这种思维上的错位也会惹出很多不愉快. 例子 妻,累死我了,一下午谈了四批客户,最后那个女的,挑三拣四,不懂装懂,烦死人了. 夫,别理她,跟那种人生气,不值得.“提建议” 妻,那不行,顾客是上帝,是我的衣食父母.“觉得老公不理解她,烦躁” 夫,那就换个活呗.“接着提建议” 妻,你说得倒容易,现在找份工作多难啊,甭管怎么样,每个月我还能拿回
      武皓老师 11-26
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      评价,你又提升不了二
      武皓老师
      2019-11
      我只是想和你分享开心的感觉,你了解我吗?你怎么知道我就升不了职?王先生问. 王太说,你和我都处不来,你的人缘能好吗?作为妻子,她对老公太了解了,他一张嘴, 她就知道他要说什么.至于他的优点的缺点,她更是一目了然,所以她有资格断定老 公升不职. 王太接着说,并且,我的学历比你记,职位也比你高,我肯定比你懂得多,我指点你也是 理所应当的. 王先生说,但你知不知道,我三个月前就升了,全部门就我一个人. 王太吃惊,啊,那你为什么不告诉我? 王先生说,我
      武皓老师 11-26
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      评价,你又提升不了一
      武皓老师
      2019-11
      评价包括夸奖的抨击,目的都是控制对方,都是在用自己的坐标系去评估对方.自己 是唯一的主体,对方是客体.在亲密关系中,没有人喜欢这种评价. 王太32岁,王先生34岁,两人结婚五年,有一个四岁儿子.现在,两口子陷入了冷战,丈 夫没有和她说话的兴趣,妻子则拒绝和丈夫做爱,这种情况已经持续一年多了.王先 生说,他每次一讲话,妻子就会打断他,对他妄加评论,这让他很难受. 譬如,约半年前,公司准备提拔几名中层经理,他也在列.,当天一回到家,他就告诉妻子 这
      武皓老师 11-26
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      揣测:我的丈夫有外遇二
      武皓老师
      2019-11
      这就是拿刀子割我的心 “你理解他吧?”我问,“你有没有尝试去理解,你的丈夫为什么会提这么不合常理的要 求?” 我提配说;任何看似荒诞的事情背后,都有它最真切的原因.如果你觉得它荒诞,那很 可能是因为你不理解它. 这一句话给了她很大触动,在电话那头,她沉默了好久.她回忆说,大概一年前,因为她 要见男同事而发生一次争吵后,丈夫对她说:“或许,对你来说,这样的事情没什么.但 你知不知道,对我来说,这就是拿刀子割我的心.” 这一句话给了她很大触
      武皓老师 11-24
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      揣测:我的丈夫有外遇一
      武皓老师
      2019-11
      听说成功男人40岁离婚已是定律,我的丈夫是不是也这个样子?王太写信问道.王先 生是一家公司经理,王太是自由职业者.王先生他们结婚20年,前五年,他们两地分居, 她在北京,他在上海,分居虽然痛苦,但她和老公相互支持,关系一直不错,很少争执,也 很少吵架.五年前,她调到上海,但没想到,在一起的时候,还不如不在起,这五年,两口 子不断发生争执,激烈争吵已经不下几十次.王先生不止一次提到,我们早晚要离婚 的. 他是不是想找碴闹离婚?王太问,我自问自己没
      武皓老师 11-24
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      别拿自己的尺子量对方
      武皓老师
      2019-11
      很多人抱怨,我无法理解配偶到底是怎么一回事.这是我在做婚姻咨询中最常碰到的 问题.之所以出现这种局面是因为当事人总是无法做到如其所是地去理解对方. 什么叫如其所是呢?就是,对方怎么感受,这才是事实,我们要按照对方的感受去理解 他,黄家良说,但是,很多人习惯上认为,重要的是发生了什么事实.但是,他却不知道, 这只是他眼中的事实,而不是对方的事实. 每个人都想理解配偶,但因为几个常见的错误,我们常常很难让配偶感觉被理解. 一,揣测.我们
      武皓老师 11-21
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      蓝和“好爸爸”离了婚
      武皓老师
      2019-11
      蓝和凯也是一场灾难.结婚前,蓝对凯一样“没有任何挑剔”.但结婚以后,她对凯越来 越失望.婚前,凯对她百依百顺,把她照顾无微不至.但婚后,凯“松懈了下来”,不再像 以前那么用心地关心她.以前,她从不在乎凯的社会经济地位,但婚后,她开始挑剔, 两口子一吵架的时候,她会忍不住挖苦他,说她随便嫁给哪个追求者都比嫁给他强 .更要命的是,她的一些追求者,好像并不在乎她已经结婚的事实,仍然在献殷勤,像 对待一个公主一样照顾她. 蓝的心里开始失衡,结婚
      武皓老师 11-5
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      阿东恨妈妈,莉恨爸爸
      武皓老师
      2019-11
      他们是怎么回事?为什么婚前百分百地满意,在婚后变成了百分百地挑剔? 因为,他们都是在重复过去的模式.阿东潜意识中将莉当作了妈妈,而莉将阿东视为 了爸爸.但是阿东与妈妈,莉与爸爸的关系都是一场灾难.他们这场短暂的婚姻不过 是在重复童年的灾难. 阿东5岁时,爸爸意外去世.此后和妈妈相依为命.但在他12岁之前,妈妈一直想找一 老公,但没找到满意的.其间,她经常晚上去谈恋爱,整晚不回来,让阿东一个人过夜. 而且有时一出去就是几天,将阿东托付给邻
      武皓老师 11-5
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      阿东迷上“坏妈妈”
      武皓老师
      2019-11
      如果说,蓝是找了一个“好爸爸”,那么,前面案例中提到的阿东就是找到了一个“坏 妈妈”. 几年前阿东在一次聚会上和来自美国的同事莉一见钟情,认识一星期后两人就决定 结婚.当时,阿东30岁,而莉34岁. 阿东的朋友和同事们都对这次闪电婚姻惊讶不已.阿东是出了名的花花公子,高大帅 气不负责任的他不知有多少风流韵事,公司高层一直对他“兔子常吃窝边草”的行为 不满,但因为他的工作能力实在出色,所以一直没有拿他开刀,但也因此很少提拔他. 金发碧
      武皓老师 11-4
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      缘份=娶回“妈妈”,嫁给“爸爸”?
      武皓老师
      2019-11
      蓝决定与凯结婚的时候,她身边的朋友们非常吃惊.蓝性格外向,漂亮迷人,追她的男 人至少有一个排,有高干子弟,年轻有为的公司老总等,每个男人看上去都比凯条件 要好.蓝在恋爱中的手腕也堪称高明,她将追求者们玩得团团转,自己却很少动情. 凯则看上去木讷老实,工作努力,在公司里是好员工,待人诚恳,在朋友们眼里是个 人.只是,凯属于不解风情的那种男人,也少一点生活情趣,和蓝恋爱的过程中,几乎 从不献花,也很少甜言蜜语,很少表达情感. 当是30岁的凯
      武皓老师 11-4
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      家为何会伤人——恋爱，与家的最后一步分离
      武皓老师
      2019-10
      少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因 。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。（好的父母是天赐的运气， 可以让我们有一个好的心理基础。但是生命之所以有价值，就在于我们能做选择 。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努 力去救自己恋人，那么我们一每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。） 要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离
      武皓老师 10-16
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      家为何会伤人——案例：二下
      武皓老师
      2019-10
      符合，不是等于 恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中都会知道对方需 要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人 当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上。而且， 在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。 这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易产生不耐烦的情绪，从而 不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想
      武皓老师 10-10
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      家为何会伤人——案例：二上
      武皓老师
      2019-10
      25岁小王在是公司职员，她爱上了大她二岁的同事小李，因为小李符合她理想中 的男人形象。 小王三岁时，她爸爸跟另外一个女走了，直到她18刚时才回家重新与妈妈复合。 因此，小王恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，（不能再让孩子 重复我童年的灾难）。小李正是这样一个人。小王的爸爸能言善辩，而小李则稳 重诚实，不善言辞，但很聪明能干。小李在农村长大，虽然过去的日子艰苦，但 爸爸妈妈爱他，他也爱爸爸妈妈，一家
      武皓老师 10-10
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      家为何会伤人——案例：重复童年的错误下
      武皓老师
      2019-10
      我们重复错误是因为想治疗 阿东和阿静恋爱过程正是如此。 阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一 样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他 相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静 感到失望，她心中慢慢产生一个（理想父亲）原型，他才华横溢，英俊潇洒。而 阿东正好符合这个原型，所以她第一次见到阿东就爱上了他。 阿静正好也
      武皓老师 10-9
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      为何家会伤人——每一次分手都是心灵的修复
      武皓老师
      2019-09
      每个人至少要经历两次（诞生) 第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个 痛苦却换来了一个新生命。 第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们 生命中能自主建立的最亲密的言大禾纟。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱 关系逊色。但是，亲子关系是天赐的，好父母也罢坏父母也罢，我们没的选择， 只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。 （正是因为可以选择，我们自
      武皓老师 9-13
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      接纳不完美的自己——每一个回馈都是祝福
      武皓老师
      2019-08
      史蒂文是一家企业的销售顾问，他来参加我的心理辅导班时，已经下定决心要改 变自己的生活。他在之前的五年里一直杨找个心爱的人结婚，成家立业，但总是 无法建立起稳定的感情关系。课程进行了两天之后，史蒂文来找我，告诉我他实 在无法容忍班上的另一位学员。 我问他究竟为什么讨厌那个人，他的回答是，那个是个胆小鬼，我讨厌胆小鬼。 我一言不发，等待着他再度开口。过了好一阵子，他终于开了口，给我讲了他小 时候的一个故事。史
      武皓老师 8-24
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      男人应该宠着自己老婆。这话对吗？
      武皓老师
      2019-05
      我记得，我在看爱情保卫战一期节目，不知道那一期，瞿总说，男人应该宠着自己老婆。 而涂老师说，无论男女，都应该独立，相互尊重。这个宠，是建立在独立，和相互尊重之上。 如果仅仅只是把，男人应该宠着女人，这话听进去。就是最大的误区之一。 男人宠着女人，女人幸福，不宠呢？就不幸福。为什么把幸福寄托在别人身上？ 别人给予了宠，舒服，不给予宠不舒服，女人成了什么？爱情的乞丐？需要男人施舍温暖自己才幸福？那么自己这
      是呼啦汤... 8-18
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      接纳不完美的自己——认识阴影，认识自我，人人皆有金佛
      武皓老师
      2019-08
      我们每个人心中都藏着一块闪闪发光的金子，那是我们灵魂的精髓。然而，这块 金子往往会被黏土掩盖起来，这黏土是我们心中恐惧，是我们为了遮掩自己内心 世界而戴上的面具。只有直面内心的阴影，才能摘下这层面具，把我们最宝贵， 最美好的一面展现出来。 1957年，泰国一家寺院迁址，其中一部分僧人负责搬运寺院里一尊巨大的黏土佛 像。在搬运过程中，一名僧人注意到，佛像表面的黏土上出现了一丝裂缝。为了 避免佛像受损，僧人们决定
      武皓老师 8-12
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      接纳不完美的自己——别人就是自己的镜子上
      武皓老师
      2019-07
      只有承认和接纳了你身上具备的所有特质，你才能拥有真正的自由。如果你刻意 避免表现出某一种特质，你的生活就会受到很大的限制，如果你无法表现出懒惰 ，就无法彻底放松下来，如果你无法对别人表现出愤怒，就会受人欺负，如果你 因为讨厌别人身上的某种特质，刻意往相反的方向去表现，那就说明这种特质是 你刻意压抑的，如果你特别反感某一类人，就应该寻找自己与他们的相似之处。 我们不仅会把自己的消极特质投影到别人身上，也会
      武皓老师 7-30
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      接纳不完美的自己——别人就是自己的镜子下
      武皓老师
      2019-07
      几个月之前，一位名叫南茜的朋友来拜访我，我邀请她跟我一起去听励志讲座， 主讲者是世界上最成功的励志大师之一。讲堂上，我们都很安静，我一直在专心 做笔记，并没有注意南茜的神情。讲座结束之后，南茜对我说，（那家伙真失败 ）我感到非常惊讶，问她为什么会这样想。她告诉我，那人实在是太过自负了， 根本不知道自己在说些什么。开车回家的路上，她不断地挑剔那人的缺点。到家 之后，我问南茜，她是否真的觉那人很失败。她用非
      武皓老师 7-31
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      接纳不完美的自己——别人就是自己的镜子中
      武皓老师
      2019-07
      如果说我崇拜马丁·路德·金的勇气，那是因为我从他身上看到了我自己所能表现出 来的勇气，如果说我崇拜奥普拉·温芙瑞的影响力，那是因为我从她身上看到了我 自己所能达到的影响力。绝大多数人都会把自己心中潜藏的积极特质投影到他们 所崇拜的人身上，这就是影视明星和著名运动员收入如此之高的原因。 （人们只是一味崇拜这些所谓的偶像，却不知道他们的生活究竟是什么样子。 偶像变成了代表某些积极特质符号，人们所崇拜的，并不是
      武皓老师 7-30
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      接纳自己的不完美——注意伪装的行为
      武皓老师
      2019-07
      前不久，我发现自己在心理辅导班上经常过问学员们进行冥想练习的情况，提醒 他们每天一定要至少花半个小时进行练习。意识到这一点之后，我很快就找到了 原因，我自己已经很长时间没有做过冥想练习了。我内心中的某一部分正渴望着 安静下来，好好放松一番。由于家里有个三岁的女儿，所以我每次都有合理的借 口不去练习。我对学员们进行冥想练习情况的关注，只不过是我自己缺乏练习的 投影而已。意识到这一点之后，我坚持每天抽时间进
      武皓老师 7-30
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      爱情，婚姻里的情感勒索，完美生活的缺陷
      武皓老师
      2019-06
      令人深感困惑的是，有些情感勒索者可以说是拥有一切的天之骄子，但他们却总 是想要更多。说这种人的行为动机也是失落感可能看起来很奇怪，因为他们什么 都不缺。但我们经常遇到的一种情况是，那些受到细心呵护和过度保护的天之骄 子往往没有机会建立对自己有能力应对失落感的信心。因此，一旦感到一丝失去 前兆，他们就会惊惶失措，自动拿起感情勒索武器。 玛丽亚与丈夫杰就是这种情况。我从与玛丽亚的接触中得知，杰从小就是一帆风
      fairy_seki 7-18
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