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05月底 想说些什么又不知道该说些什么 不知道自己将来何以谋生 想歇一歇，最近这段时间 累是累点 但是好像也能坚持 但是坚持有什么意义 40岁的人了，不知道将来自己靠什么谋生
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0大年初四 过年，其实是没什么意思的，起码在我看来 比平时麻烦，比平时更累 没用什么必要 除了放假期间上班可能会稍微轻松一些，因为当官的人都不在 怅然若失 在我看来，最幸福的时候就是过年这几天 父母，孩子，孩他妈都在 一家五口 未来怎样，无人知晓 如果不是家庭的不和谐因素 这一切都很好 其实我更愿意自己独处 远离人群 想和人有交集的时候就再回来 但是... 力不从心 每次一想起自己这糊涂的人生，这凑数的人生，就觉得人世间也不
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02023-10-02星期一 今天孩子去姥姥家了，我辛辛苦苦的上了一天班，累的腰酸腿疼，没有想喝酒的渴望，只想尽快吃个饭，然后歇会，玩玩游戏。 喝了羊汤，吃了一头大蒜，五角葱油饼。又点了一份鸡大腿，又买了一块拿破仑蛋糕，吃了一半，留一半。 买不买红米note12 tuibo呢？样品机，1000元，性价比挺高的。犹豫。 抖音里的万卷诗书正在播放岳阳楼记，16年前的记忆依然如此清晰，我跟着默念，语音比AI读的还要准，听着智能音箱里的最远的你最近的
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0现在的我，也不知道未来往哪里走 也不知道将来会怎样 甚至不知道自己能做些什么 去想些什么 未知 一切都是未知
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1心有杂念，迟迟未眠。 但都是些小事，也不是没有解决和弥补的办法，只是不知道自己现在为什么会这么纠结。 也许是失眠和心结都纠缠在一起了，越缠越紧，不好的循环了。 对教育儿子，我也许是不太适合的，我性格太偏激了，又过分敏感和焦虑，所以在某些事情上我的做法是不太妥当的，特别是在孩子和其他孩子们在一起玩的时候，既担心儿子受欺负，也担心他不小心伤到其他孩子，很纠结。但是我看其他的家长，有很多都是放手让孩子自己去
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0今天我生日 开心，应该开心，很开心 想了很多 但是似乎都是比较远的事情 近的事情也有 远的，我想的有职称，工作，父母，孩子 近的，有轮班，有邱姐1900+，有其他的琐事，都是些于己无关或者无所吊谓的事事 现在的我，应该是幸福的 有父母在身边，有4周岁的诚诚，有个法律上的妻子 这些应该是幸福的 我也确实觉得挺幸福 希望这样的日子越久越好。。。 一眼望到头的人生 不知道某一天，这些幸福的印记就会一点一点的失去，消失掉 不知道未
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0我终于失去了你，当我的人生，第一次感觉黑暗绝望。 以前的我，自诩善良，温和。 现在的我，邪乎，乖戾，喜怒不定。 回首望去，以前的自己，真的有些陌生。 忽的泪如雨下。 似乎终于走到了一个无路可走的境地，往前看，一片黑暗；往后看，没有退路。 生又何欢，死有何惧。 我不知道自己是如何一步一步走到现如今的境地，我也不愿去想，想了如何？知道又如何？ 走过的路，已经无法回头。 就算能重走，就能比现在更好？ 什么是命？ 突然
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0我迟迟拿不定主意。 这个幼儿教资的面试，到底考不考，以后的幼儿教招笔试和面试，考不考，如果考过了，下一步我会遇到什么麻烦。 残存的理智分析，这不行，希望很渺茫，不是说没有希望，有是有的，只是很渺茫，实在是肉眼不可见的希望。 下午问了几个教培机构的招生老师，也在教招群里找了一个人问了问，答案，确实是不太乐观。 我今年37周岁，刚刚开始考教资。现在没有才艺。教招的笔试可能得1-2年，教招的目前的限定年龄是40周岁。
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2在上班的时候对同事唯唯诺诺，回到家对孩子使劲吼叫。 这不对劲。 这样不对。 不对。 这就是把孩子当成了出气筒。 这完全不对。 完全不对。 可能是天性里那部分暴戾的部分发作了。 这不对。 我得控制自己的情绪。 尤其是在家的时候。 这不对劲。
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0报名阳信县的医疗系统，提交了资料，居然过审了？ 这波不亏！ 剩下的就是一个月的拼搏了！ 我还是第一次为了医疗决定拼命学习的来。 嗐！ 加油呗！ 还说啥的说！ 这波不亏啊！ 利索的交了40元的费用，准备着呗！ 哈哈！
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1从去年7月份到现在，整整半年，没有学习过了。 还要准备今年5月份的考试。 如果错过了，倒也不是不行，只是得准备下半年10月份或者11月份的初级经济师考试了。 似乎那个难度还低一点。 但是心里又不太想放弃。 不知道该怎么办了。 但是心里起码一想起来不那么慌神了，不那么急躁了。 明天回老区，看看爸妈。 很久没去了。 半个月了。 哎，初级经济师，初级会计师。 好像也可以。 那就不着急了。
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1？ 咋回事？ 我明明写了，也发了，还复制了一份又发的 现在时间过去好久了，也没找到？ x度吃帖子？
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1那么，水货手机降价，还会远嘛？
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3看了看上次的贴，是11月份的，少有的近。 我也不知道现在该怎么办了。 我也不知道自己想要什么，想过什么样的生活。 我现在，只想静静。 还是这里好，空间毕竟不是贴吧，只会引来一堆堆的苍蝇。 只是一个很小的班而已。 但是找了1，2，3,4,5个人都没有换成。 还剩最后一个，不问了。 意义不大。 这事也不大，诚诚明天生日，我想下午抽出时间去买点吃点，陪他选个蛋糕，买个生日礼物。 确实不大。 但是却都没成。 这就很***操蛋。 这完蛋的
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0昨天想写点什么。 带孩孩去粥升记吃饭，他调皮，在我旁边的椅子爬上爬下，我和他妈妈在快速的干饭，没有全部注意力在他身上，诚诚不小心掉下来，一只手按在粥碗里，另一只手按在西红柿炒蛋里。我吃完带他去二楼洗手，洗的干干净净。回到座位，他又调皮，想往座椅底下滑，一只手扶在地面上，我又生气地打了他的背一下。然后在回家的路上和他妈妈吵了起来。 打了孩孩的背一下，在盐百前和他妈妈吵了起来。 叹息。 这不是我，这不像我
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0不是一天，是好几天了 不想看书，不想出门。 真像一辈子就这样，不用考虑晋级，不用考虑买房，不用考虑以后的以后，多好。 可惜。 不进则退，我想退，退到无路可退，就不会再退了。 可惜。
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0凌晨0点3分，发了个强国的1分图在群里。 什么SB思路。 从2020年12月发誓到2021年1月，又到2月，又到了3月。 转眼间，3月已经过去3天了。 我还是没能开始。 回不回老区，我拿不定主意。 优柔寡断，可我不知道该怎么做。 5月份到7月份之间的考试，我也许只有2-3个月的时间。 自作孽，不可活。 让我彻底放弃，那是决然不能。 可我为什么就是没有开始的勇气呢。 没有为什么，也没有不知道，明天，额不，今天，只能开始了。 能做什么呢。 时间只够一
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0其实没什么可以记录的，今天元旦而已。 每天只是困，只是疲乏，除了游戏能让我提神，其实我真的很疲惫。 我也不知道这是怎么了。 1月1号。 好恐怖。 时间就是这么无情，无耻，且无理取闹。 汗流浃背的速度飞快的溜走。 有些惶恐。 有些焦躁。 有些焦虑。 说谎。 逃避。 最后一次开始。 不能再停止，中断，反反复复，周而复始，原地打转。 不能总是最后一次。 忍住眼泪。
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3很久没有过来写东西了。 伟，钊，祥都通过护师考试了。 初级职称。 我什么也没有。 也许是因为我们的走的不同，也许是因为别的什么。 但是我确实无话可说。 我恨。 但我又无能为力。 愚者尤可悲。 我也想要考初级职称，听说那不难，我觉得也不难。 我也不想要考职称，因为那出了每月多369块钱之外毫无变化。不是没有意义，是没有变化。 我想离开这里，离开这个垃圾地方。 但是我又不能，不是不能够，是不能。 不能。 可能是我资质真的有
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0经核实吧主袖中血饮 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 简单的阳光吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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04月份了。 肺炎疫情已经逐渐过去。 这两天带孩子回家里玩了2天。 我不知道起点在哪里。 在今天，现在。 高压锅已经到手。 不管是不是合意，终究是买了。 买了就要好好用。 不再去和网上比较价格，也不再计较某些细节功能的有无。 我要的也许只是一个结果。 这个结果有好有坏。 谁还没有缺点呢。 想太多也无益于现实。 好。 不要忘记4月8号的时间期限。 还有10章，大约一半的量。 弱者常立志，强者立长志。 延长到9号吧。 希望不要让自己失
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0我这是怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了怎么了
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0晚上十点半。 勉强完成了今天的复习学习任务。 知道了一些自己的不足之处，知道了缺少了哪里。 但是似乎有心无力。 说说最近吧。 最近这段时间，额，应该说是最近几天，很累。 因为开始认真看书复习了，想要在考前恢复满血的功力。 但是时间似乎有点晚，现在我自觉恢复了80%-90%，也差不多了，现在就想再提高一下。 累，就是现在的最大的想法。 当然，也有一些别的想法，零碎的想法。 偏偏这段时间事情多的很，乱的很。 现在找点时间就想
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0新的一年，新的开始。 可能会离婚。 我开始的时候觉得大概会有80%的可能性。 现在已经是第四天了，我下午竟然觉得会继续生活下去。 唔。 不知道未来会怎么样。 这几天，我陆陆续续的把她的东西收拾了一下。 新区和老区的绝大多数都已经给她打好包了。 新区主要是那些带来的被子，还有一些大大小小的包裹。 老区就是一个包裹，大的，这边东西不多，她自己也带走一部分。 离婚之后，会怎样？ 这几天我没有细想过这个问题。 因为总有一股愤
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0平安夜。 打开久违的贴吧，首先看到的题目就是11月8号宁津考试失利。 今天还早，现在的时间是晚上10点57分，还不到12点。 洗完脚，洗完袜子，喝了糖浆，刷了牙，似乎还有时间来说点什么。 的确，很久没有说过什么了。 这一段时间我过的好不好？ 好。 怎么好？ 白天，按部就班，晚上，陪孩孩玩一会儿，和媳妇出去溜达，回家打游戏。 真的是好。 好到已经乐不思蜀。 去年那个学习的劲头已经没了。 要不要继续考试？想的，要的。 那么什么时
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3德州宁津考试失利。 70%的主观题，30%的客观题。 我只考了48分。 说不上什么滋味。 也不是失落，就是感觉有点不可思议。 今年的考试，彻底落下帷幕。 也没有被击倒，就是感觉有点不可思议。 说什么我也不会想到自己考这个分数。 但是现在我有点迷惘。 明年据说教师编要考学科。 从我自己的角度来说，我是没想过同时学的，虽然我自认语文底子还不错。 也许，我就算过了笔试，也过不了面试（口吃），就算过了面试，也过不了体检（....甲状腺c
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0面试已经结束一天了，心态不能说调整过来，终归是有些失望。 有失有得，有得有失。 还是要回到从前的生活里。 这未必是坏事。 只是有些不如意罢了。 自我安慰，终究还是有些效果的。 也确实如此。 一件事情，本来就有两面性。 只是少了奋斗的目标，生活一时之间变得手足无措起来。 以前我都做啥？ 英雄联盟，刺激战场，抖音，知乎，微博。 现在，似乎有一点时间还是会下意识想可以看会儿书，做会儿题。 我的成绩好不好？ 平心而论，我
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0这篇文章是有毒的，而且烫嘴，大家先别喝。 我很明确的说，对心里有数的女人，男人可以怂可以让。 但可惜的是，这个世界上的绝大多数人，不论男人和女人，是会被惯坏的。 这是人性的问题，无关性别。 被惯坏了，就会无视另一半的忍让和理解，就会不顾自己是家庭的几分之几而不是那个唯一，就会心安理得理所当然的享受别人的体贴和奉献。 这，是不公平的。 一个成熟的婚姻，必须是两者建立在平等的基础之上，而且彼此要知道对方为了这
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0今天晚上给钊还夜班，收费 心里还是有点计较的，毕竟是失败了。 坦白说，我从未认真想过是什么原因。 前几天出去，在街上，忽然想起，我是不是不够认真，还没有真正的把这个面试或者说考试当做一回事。 我知道自己很努力，可是似乎也没有到了那种拼命的程度。 我知道自己学习慢，可是似乎……好吧，这个确实好像没啥办法，但是在滨州学习的时间似乎也确实没有努力，也许是习惯了慢悠悠的态度，也许是心里对自己还有点自负，也许是对
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0今天去商河面试了，82分多，又是倒数第一，喵了个咪的。 不太失望，也不太生气。 因为能去考试就很好了，而且确实事前准备的不够，不论是时间，还是心理，还是别的什么。 大概也明白了这个面试是咋个回事。 也许明年就能行了。 不气馁。 先写这些。
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0今天，姥姥去世了。 我从滨州回来奔丧。 跳过了今天的士博模考。 说几句关于面试准备的情况。 反复权衡了好久，仔细掂量了好几次，感觉这次的希望不大。 我大概也知道好的试讲和差的试讲是有区别的，我自己的试讲，比较满意的有两次，自己评估下来大约在85分左右，发挥的不好直接gg。 希望不大。 尽力吧。
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0很开心，很激动。 努力，加油，这次不要背水一战了，就尽自己最大努力就好。 希望一切顺利。
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0焦躁了四天。 各种打听消息，各种反复思量。 感觉大脑都不够用了。 明天也许是时候做个决定了。 等钊钊的最后消息。 按照我最近几天的反复考虑，只能是等18号去商河，问一问能不能延期，或者试图隐瞒一下。 但是有个致命缺点，有合同在身。这一点怕是难以绕过去。 辞职也已经来不及。 今年…… 刚才拖地，想起来，商河那边的态度难以猜测，老罗的心思难以揣摩。这两件事都不受自己控制。 现在唯一还可以自己控制的，就是面试的努力。
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0这本来应该是个很开心的事。 但我的开心，至保持了10号一晚上而已。 原因，就是卡在了那个单位同意应聘证明信上。 医院不给开。 问了人事科，办公室，院长，都说是从未开过。 仔细思虑下来，别的办法都不行，就算是辞职也不行，时间不够。 只能走巨额贿赂这一条路。 昨晚其实是个机会。 但是，电动车充电器摔坏，我去买了个新充电器，然后充满电去推，后带没气。 我又骑着共享单车去新区，但是住院处没有钱，我想刷两万。 买了一箱子牛
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0跨过七月份已经两天了，我都好像还没有感觉到。 临邑县出成绩了，闪电的速度，仅仅只有两天。 我62.2分，距离面试还差2分多好像是。 但是我自己已经算是比较满意了。 因为这套题有主观题34分，三个问答，两个材料分析，还有一个教学设计。 我自己估算的分数和这个差不多，基本是符合预期的。 特别是在有主观题的情况下。 因为我完全没有准备大题，只是估计最后一个大题应该是材料写作，所以完全没有准备别的主观题。 这个成绩，我比较满
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0我实在是太累了。 我不知道自己能坚持到什么时候。 爬。
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0失败。 失败的很彻底。 我没法面对自己。 没法面对那个重新拿起笔强迫自己做笔记摘录的自己。 没法面对那个深夜面对台灯看书的自己。 没法面对那个强忍着一天工作的疲惫还想再看看书本的自己。 没法面对那个大年三十喝了酒还想要做一套题的自己。 没法面对那个一遍一遍翻书本重温错题的自己。 没法面对那个书本干干净净，题本上都是解析的自己。 没法面对各种借口不出去玩不出去浪想去新区自己看会书的自己。 没法面对那个对未来充满
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2淄博考试，我失败了，60.6分。 这个成绩可以说是非常不理想。 我满心以为我可以的，我能进面试的。 因为我准备了一年。 可是，终究是失败了。 也许我不够努力，也许我不够聪明，也许我不够运气。 可是，我终究是不行。 不行，就是不行。 怎么办？ 我不敢想。 幸好还有一次滨州或者无棣的考试，能让我稍微转移一下注意力，不至于茫然失措。 不至于崩溃。 无处可去。
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0我知道自己今天有些累，有些困。 坐在这里，拿着笔，却很难集中起精神面对这些费脑筋的题目。 可是，距离考试只有9天了。。 我必须珍惜每一刻学习的时间。 抓紧一点点的时间。 我要努力。 今天晚上只有60道多选题，冷静一下，放松一下，还是可以做完的。 对完答案，复习一下，就可以休息了。 今天晚上可以不用等到0点，因为今天中午没有休息，一个全天，很累。 心疼滴抱抱自己。 加油做题吧！
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1在老区上班，上全天。 昨天去淄博考试了。 我准备了十一个月的教师招聘考试。 不知道最后的成绩会怎样。 我学习了十一个月，自认为已经算是努力，当然走神的时间也很多，可是自我感觉还是可以的，并不会输给别人。 现在我心里很忐忑。 希望自己考上，离开现在这个环境。 又担心自己离开后家里关系更加不可收拾。 上次这么努力，还是09年我大学毕业那一年，学习了三个月，考了一本会计从业资格证。 这个证后来证明果然是有用的，不论是
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0我行测58分，申论只有40多分…… 哈哈哈 我还以为自己申论能考70分呢 简直怀疑人生 希望自己的教师能考个好成绩！ 加油！ 如果也不能…… 很难过 让我想想以后的路怎么办
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0昨天搬的，和媳妇孩子一起住。 有点难过。 我想过以后分家，比如吃个分家饭什么的，和和气气的分开过了。 只是没想到是大吵一架然后分开了。 昨天我新区老区来回拿东西搬东西十二趟，哇，可累死我了。 每个人，都只会，只能从自己的方面去想问题，很少会去考虑他人的想法，因为没大有必要，而且换位思考这事有难度。 在我的心里，谁吵架我就烦谁。老妈在家里挑拨离间兴风作浪，特别是对我的媳妇，当着我宝宝的面。 在我媳妇的心里，
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0孩子拉肚子，好几天了，我没有太过关注。 媳妇着急，不愿意再去化验，只愿意开药给娃儿吃。 老妈着急，话里话外的各种对媳妇不满意，整天气冲冲的，气噔噔的。 家里的旧车我想卖掉，老爸不让，非要留下他开。 今年的保险没有赶上优惠，1900元。 第一次车辆年审300元，洗车10元。 洗完车去看看轮胎没气，也没查出具体原因。后轮上扎了个钉子，不碍事。 轮胎店老板说清洗一下那个空调的什么什么，我说那就洗吧，反正到了夏天也得用了。 没
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0恍然……悟了？…… 原来如此…… 报应便是落在了这处…… 懂了…… 既然是我错的，我愿意承受…… 直到我承受不住…… 请允许我，放弃。 让苍天知道，我认输……
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0人生的主线任务已经完成了，游戏体验也许不那么重要了。 也许一辈子没有收获过什么，也许一辈子也不曾明白什么，也许一辈子不知道自己需要什么。 但是这些都不重要了。 我记得那四个字。 渐行渐远。 这世上的路，分分合合，合合分分。 可是终归，是要自己走到底的。 只有自己罢了。
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0今天出院了，带着儿子。 真的累，真的累。 特别是在想到以后再也没有一个整觉可以睡，我真的感觉累。 面对产后抑郁的她，本来就暴躁的一批，现在分分钟爆炸，阴沉着一张脸，嗷嗷的尖叫 再加上儿子声嘶力竭的哭喊 我真觉得耐心快要耗尽了 我要考上乡镇的事业编老师 这样就能躲避开这一切的一切 加油 给自己。
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1好久没有发帖了，从上次2月1号结婚以来。 有时候也很压抑，很郁闷，但是好像没有可以随意发泄的地方了。 有的时候，确实对婚姻不太了解，感觉完全不应该是这样子。 但是婚姻本该是什么样子，我也不知道。 边走边看，边走边想。 偶尔会怀念一下以前孑然一身的时候，自由自在。 但是更多的时候，是在想自己此生任务已经完成的轻松。 想去QQ空间里去写点东西，那里现在也很安静。 但是想了想，还是在这里吧。 这里简单一些，也更安静一些
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0教师招聘考试笔试出成绩了，52.8分，距离面试还早呢，妥妥的中流。 有点失望…… 走不掉了……今年…
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0走过许多的路口，擦肩而过的陌生。只是为了等你，我用了三十二年。
