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16减肥的道路我算正式踏上了，能否坚持住，不好说，慢慢来吧
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0最近研究一个问题，也好像我研究这个问题很久了，为什么一直没有个好心情。
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0其实我是一个挺固执，挺偏执的人，任性，还没被社会把棱角磨掉。 我总说的一句话好像就是不开心，我饿了。不是有那么一句话吗，一个月总有那么二十几天不开心，这么大了还没学会怎么样去控制自己的情绪。。 说教，是一个好听的形容词，说白了就是絮叨，啰嗦，麻烦。。。 有时候我也讨厌自己。。却不愿意改变。。。。 仿佛改变了就不是自己了一样。。 孤单，不，应该是孤独。心里空。。。没有东西。。 哪怕是一丝丝温暖都能照亮我的整
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0莫名的烦躁。不想说话。音乐开到最大声。。。
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2不知道有谁和我一样，一直期待这假期。可是当假期真的到来却又不知道可以干些什么 。或许还是会继续宅在家，等到假期过去又发出无尽的感叹，假期怎么过得这么快呀！其实无论如何，自己开心就好了。不管是在家休息或是出去旅游，心灵得到满足就是假期的意义了。。
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0我不开心。我会带着泪水睡觉。手机是个奇妙的东西。也许你在手机的这边哭的歇斯底里手机的那边笑得五马长枪。生活就是这样。它不会以你的意志为转移。总有一天。我会微笑的面对所有。
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0这个月是我在上班的第七个月，说起来有点时间长，但是也不长。每天工作说清闲也清闲，说充实也充实，只是还该不了埋怨的习惯，我不停的给自己找理由，也许长大了就好了。也许过一阵子就好了，好多个也许~~~~其实还是自己不够好
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0今个，我懂的了，靠谁都不如靠自己。加油吧。。。。有时候，转角就是世界
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0无论怎么难过，还得过。 开心今天可以见到亲人。
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1只有我，到现在还相信这个社会是我想象中的那么美好。
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1我快疯了，真的快疯掉了。。。。太憋气了。我想回家。。。。
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0今天很忙。电话挺多的。事业编的那个考试可以去面试了。可是。。。真的能选上吗，我告诉自己得失心别太重。即使没上也要好好的。自大接了人事以来就好像时间不够用，有的全是事情。什么总经理助理。。。什么人事主管。。。有时候真想就静静地呆着。。什么都不干。
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0故意的绝对是故意的。真过分。。
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0我错了，生活不会给我们重新选择的机会。要直面对惨淡的人生。接受现实。真正的放下。
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0我被蜜蜂蛰了
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0地球就一个圈，不停地转。。。说不定哪一天就又回到了起点。
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0第十一天，我吃了一盘樱桃
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0好似从学校回来，心变得比较浮躁了。需要一段时间来安定自己，更需要时间来调节自己。有时候只是自己想得太多。很多原因都是自己的问题，却总是在别人身上找借口。习惯了，很可怕。我怕自己承受不住这种心情落差，也怕做出伤害自己的事情。。。过去的终究会过去，我们只需要往前看，美好在等待着我们。。。。
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0今天晚上要回天津，不太喜欢这种感觉，仿佛被一瞬间强迫长大，好可怕。
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0特别特别难受
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0貌似过敏了。难受的流眼泪。
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0每一次的经历都会是那么刻骨铭心。
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23今天我就21周岁了。。。。奔三就这么去了，杂这么快呢
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0我现在貌似又胖了，很桑心啊，不过，一天挺忙的挺充实。
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4我身边的战友越来越少了，即将快孤立无援了。真是不知道这场战争的胜利者是谁？
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5当从跑步机上摔下来，我就知道疼，可是我没有哭。我顿时就觉得我还挺坚强的。疼。
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3今天，我在跑步机上呆了四十分钟，好久的。我觉得有时候在一个空旷的房间，听着音乐，静静地带着挺好的。。。
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0今天在健身房运动了四十多分钟。在跑步机上运动身体不适，就没继续。累了。。。 现在是不是流行胖，我在宿舍呆了一个月，胖了十斤。天啊，我都服了，这些肉都是咋长上去的。 家里的小鳖一直没吃，养了一个多月了。现在它就跟小宠物似得。哎。。。。
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4年后第一次去健身，好多天的昏睡走路都没有力气。在跑步机上呆了半个小时。伸伸腿神马的，洗了澡就回家了。 最近有看一些小说，还没看到结局呢，总想最后能让应该在一起的人在一起。悲剧看的太多了，负面也看的太多了，有时候想问题一想就是最坏的方向。导致我现在看电视剧电影什么的只看喜剧一类的。太过于悲剧的我怕泪水太多，毕竟我也是很感性的人。 现在好像又快到了快开学的时候，好多人都问我什么时候走啊，什么时候回天津，
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2在这个社会，我们都努力的想扮演好自己的角色。我们都很珍惜逝去的时间和感情。生活给我们的巴掌让我们知道以前是无比的美好，如果时间可以留在这一刻，我相信那是美好的。。。
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0现实告诉我们，人家是女神，你是女胖纸。人家穿衣欧美范，一样的东西穿你身上，就好比水泥工人，还有好多，突然想不起来了，想起来再记录。我好像 以前说过，我的勤奋小人被打死了。至于原因，那就是懒惰小人胜利了呗。有很多人喜欢健身房，我特别想说，我很不喜欢，但是我还的去，这就是我最郁闷的。如果慢慢我会喜欢上这个地方，天天的心情就会好很多啦。
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0今天就算是新的一年开始。以前过年的记忆就是过年穿新衣，有红包。现在过年就是劳民伤财，伴随鞭炮声入睡，伴随鞭炮声苏醒。貌似现在过年真的不像是以前了。
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6以前，我的生活是吃饱了就睡，睡饱了就吃。但是现在好像不一样了，体重过于肥胖，妈咪嫌弃的要死，甚至有时候我都讨厌这样的自己，妈咪让我去健身房，所以，我现在的生活就是吃饭，看书，健身房。 锻炼第一天，我在跑步机上走了20分钟，速度起5.5。刚开始感觉有点快，我本来走路慢，慢慢的跟上了，慢慢的腿部有感觉了，疼，累，酸。20分钟后，私教过来了，带我做了几组，体能恢复。后来，我才知道私教是另收费的，好的吧我承认我请不
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0我依然在天津，还不能回家。一个人睡觉，一个人看书，一个人吃饭，一个人玩手机，一个人苏醒。我想家了。
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0刚刚听朋友说，原来今天是冬至。
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0繁华殆尽 剩下的只是虚无缥缈 城市间的一些浮华都将会烟消云散 一切都将会回到从前 天真烂漫的时代 突然间脑海里就冒出了这些话 我总是发现自己很笨很笨 明明很简单的一件事情 我还是做不好 坏情绪一切都是坏的 总是能给自己找到很好的理由和借口 真是如人饮水冷暖自知 空旷的宿舍 我甚至可以听到回音 我不能说自己是个好人 但我没有做过坏事 有时 还多管闲事 其实挺讨厌自己的 是不是才这么几个月 我就成功变成自己讨厌的人了呢 有时间
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0生活就像是凉白开，沸腾后，平淡了才可以饮用。我现在不知道未来如何只想开心每一天。也许有人会说好没出息，我只想安安静静过好我想要的日子。
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0我在T城生活了十多年，我居然需要开暂住证。我想不明白，是我生活在自己的理想社会，还是我就是个幻想家。我想不明白，是给予我们的太多还是我们太穷。离开是更好的面对还是逃避。回来是归宿还是休假，谎言说多了，把自己都骗了，不知道什么是真什么是假了。
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0我这次回来其实考虑了很久。看看已经渐渐有白头发的小老爹，挺心疼的。好像就是那么一会，没多久，我就这么大了。父母就老去了。我跟妈咪说你们别老去，不然我怎么办啊。对于未来的迷茫，对于现在的不踏实。我不能稳定自己。我仿佛就是不能主宰自己的世界。挺累的。我现在真是对什么都提不起那个兴趣。现在我们还可以说年轻就是资本，可是等到在一个恍惚我们还会年轻嘛？我是个三分钟热度的人，对于任何事情我都没有坚持到底的决心
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0回头看看自己，一事无成的。想想自己已经在宿舍呆了半个月了，仿佛一直都没看见太阳。我们只是埃菲尔铁塔的最底下，这是个往上爬的过程，只是我失去了勇气，也不懂的坚持。累了，躺下，然后默默睡去，忘记烦恼，只能逃避，是否应该面对？
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0今天还是自己在寝室里面，我慢慢地不太喜欢上扣扣或是微信，只是偶尔关注一下大家的近况。我现在不想交流，是不是我快要封闭自己了呢。也许这也是长大的表现吧。我不明白心冷是什么感觉的，但是在一个冰冷的屋子里面我想不到其他的。只是感觉着自己体温慢慢变冷。或许用不了多久我就是冷血动物了。今天已经是我刚刚好休整的第七天，已经一个星期了，我的作息时间还在慢慢调整，还是没有调整过来。现在我还是感觉得到是那么累。时间
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0今天，还是我自己在宿舍里面。我没有很大的孤独感，只是在想，对于明天的我，我应该怎么样去诠释，是否我就是那样的没心没肺。这几天仿佛最高兴的就是换了个手机，它了花光了我的积蓄。到我也是高兴地。我想家了，昨天点点给我来电话，她哭了，因为她也遇到了我前一阶段的苦恼。对于社会，我想我们是恐惧的。害怕改变现在的生存状态。我们还没有勇气面对未来，我们还是脱轨状态。我们到底在坚持什么，我不停的问自己，其实我也不知
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0我回来学校休整一下情绪和心态，对于以后我现在还是很恐慌。
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0其实我的心里估计自己早就想好了，只是还有一些顾虑。至于顾虑一些什么，其实我也不明白，就这样浑浑噩噩快混了三个月了。嘿嘿·开完工资我就要跑了。我肯定的告诉自己，我应该可以可以辞职啦~~·应该好好地放松放松。
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0今天是挺重要的一天，我来了快一个月了。今天我签单了。虽然是很小的单子，但是心里还是很高兴的。可是真正签了，我怎么不感觉我很开心呢。好像不是很开心是的。我想回家了。我是不是不该相信任何一个人，我觉得我现在心里都是扭曲的，觉得全世界都是骗子，其实我只是活在自己假想的社会里。幻想着，这个社会是多么的好，未来是那么的美。这都是我自己在骗自己。这个世界，我应该相信谁。我感觉自己孤独了。我应该可以依赖谁，我也
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40书写我自己的故事。
