“When you are home，give a call to let me know you （ have arrived ） safely .”
    英语作业是周报，这道单选让我瞬间想起三年前的那个夏天。那年8月，朋友生日，她和我一起提前离场，陪我走到楼下，说了这么一句。到家后记得打个电话给她，告诉她你到了。当时的情绪已经模糊不清，但是现在回想起来，只是后怕。“洞若观火”一直是我为数不多的喜欢的成语之一，而它切实出现在我身边时，我却也只能叶公一回了。我想观火，不是想成为火。

    语文早读，看成语，翻到“投鼠忌器”。这个词，是有多可爱多无奈。
    这么些年，真正意义上的日记也只有一本。其中大多是不想动笔和没法持续的缘故，说到底还是懒。而那唯一一本日记，记下我07年下半年-08年上半年初三时光的日记，很狗血的被偷看了。那个时候一直到处藏它，抽屉、床板、枕头套或者直接带着上学形影不离，还是被翻。前几月又看了一遍，现在它就被我随手放在下铺床上，那么明显，但是我妈却也不再去动它了。原来我以为可以用自己的不在意换一个戏谑你的机会，谁知道你也不在意了。
    初三毕业那年开了新浪博客，写了半年就停笔。高二那年折腾空间，没冲钻，找了同学帮忙，弄得很漂亮，结果换了号再没写过日志。所以微博火了我没去，因为知道自己写不了多久，腾讯的也还是上QQ顺便开通，现在也只剩下转发这个功能。而这里，我一样不知道能写多久。
    不知道是不是日记被偷看留下的阴影，写东西很怕被人看到，甚至希望这个贴吧再也没人来。这种想写又怕被看的纠结一直折腾着我，导致所谓“记事”也变得遥不可及。会不会以后有一天我也再也想不起，我现在写下的一个个“朋友”，他们到底是当时的谁？

    一直在关注药家鑫，直到今天。不知道死刑算不算代表这个案子尘埃落定了，我只是不能理解，让22岁的人陪葬26的人，用一个家庭的丧子抚慰另一个家庭的丧子，这就叫做“公正”？这就是这个国家一直在为自己辩白在责难他国的吗，人道？
    现实果然很有趣。
    本来想，等自己十八岁那天，可以对所有人宣布：“静默十八年，现在轮到我上场”。没想到现实会不会走过来对我说：“不好意思，您持有的是入场券，无法上场比赛。观众席在那边，请自便。”。

    最近在复习古代史，突然有一天想起日本在古代史时还被称为日本，到了近代史就成了小日本，为什么？最近在出公会的面试题，本来想把这个问题加进去，但是想想实在和游戏没有太大关系，我们面向的又是那些小朋友们，还是算了。记得我比划出的参考答案是，历史原因；以唐为主的对日本的优越感；对日本发展以及自身国力不足的无力感。
    北欧是公认的高福利，而其中荷兰的婚姻法更是让我对这个国家产生出无限的好感。我向往一切自由的国度，不是会让人害怕会给人带来威胁的自由，是在条规下得到最大的和谐的自由。人人都可以做自己想做的事而不受约束，因为他们没有触犯条规。
    记得小学五年级守门，规定进校不准出门。那天保安不知道哪里去了，一个同年级的男生走过来，问我，让我出去吧？同学义正言辞的说不行。他看向我，我想了想说，可以，但是后果自负。之后他就这么回去了。
    哪里有那样的国度？至少现在的中国不是吧？真可惜。

我记得韩寒说过，任何一个屏蔽词库都是有其容量的，屏蔽的越多，只是在加速自己的爆炸罢了。
废除死刑我相信绝大数人都是举双手同意的，但是得有一个前提。这个前提就是中国的司法必须是独立的，不然一切都是免谈。就是因为保释不是免费的，会成为有钱和有势力的人享有的特权。所以等中国人都有钱了或者司法真正独立的时候在谈谈人道可能更有意义。


我高中的历史老师曾跟我说过“做人做事最难的就是达到一种平衡的状态，但这也是种最佳的状态。”我也有一种渴望被人关注、被人尊敬的心理，相信很多人都有。但是如何在”高调做事，低调做人之间取舍。这就是在寻求一种平衡的状态，这也是种自我保护。
现在的我总是在抱怨自己为什么为什么懂得那么多，因为懂得多了，就少了那种血气方刚，少了那种无知者无畏的冲劲。就像开车，开得越久，胆子越小。过于求稳，是种平庸；过于显露，容易成出头鸟。可能寻找两者之间的平衡也是很多人孜孜不倦追求的状态吧。

     不知从何时起，实力成了我推崇的对象。似乎进入每一个世界，每一个团体，都希望结识最有实力与最耀眼的组织或人。这也让我觉得自己越来越渺小。“强中自有强中手”这句话，从来没有现在这么明白过。
     很多时候都会心虚。每次发作文被赞扬，看到学籍表父母职位一栏被惊羡，聊到七七八八的东西被博物馆。说，哎你的字好漂亮，我脑海里浮现出那么多美丽的字，没有一个出自我的手。说，诶你长的好可爱，我眼前会闪过那么多灵秀的面庞，都是身边的朋友。说，咦你有什么不知道的吗，我会想起那么多真的近乎博古通今的脑袋，全长在其他人的脖子上。
     记得以前很自信啊。这就是现实的副作用了？从前高调做事，高调做人，现在高调做事，低调做人，可低到哪里去了？尘埃里去了？还起得来吗？
     不仅仅是因为“懂得多了，就少了那种血气方刚，少了那种无知者无畏的冲劲”，还有见识的原因。我真的没有怎么接触过这个社会，大把大把的人都可以来指着我对别人说，喏，你看她多傻，什么都不懂。是啊，可是我已经见到了那么多厉害的人。或许他们也还仅仅是中层的人，可就是这些人，对于我来说，已经难以望其项背。
     俞敏洪说：“你可以说自己是班级最差的，但你能证明自己是全校最差的吗？能证明自己是全国最差的吗？所以不必自卑。”。可是，你知道我在害怕吗？  


    我很容易被自己的矫情酸到。所以不敢看以前写的东西。这算不算一个恶习？
   
    不知道这个本应该是最没时间的人在这里这样空闲的抱怨，会不会很奇怪。我已经开始觉得我奇怪了。
    很让自己厌恶的奇怪。
    我要努力！

   生活总是像一步一回头游戏。
   发了疯似地要把房间拆了想要找一个上面有粉色蝴蝶结而且有碎水晶点缀的发带，找的都要哭了，哪怕不知道为什么要去找他，只是突然间想看到，想找到，想用到。
     
   可是无论怎么样都找不到，心情就因为莫名其妙的想法而变得极其不好。也许是已经被丢弃了吧，也许是已经被遗忘了吧，发带突兀的成为了记忆的钥匙，连带着想起了很多与那个发带有关的故事。
  
   心情平复下来后，去冰箱拿苹果来啃。才发现冰箱上的一个冰蓝色花瓶的颈部系着那个发带。会有惊喜的感觉，然后喜滋滋的解下来把玩。
   却是没有当时寻找时的迫切了。
   因为自己一个闪现的想法而去疯狂，却只是在实现了之后淡淡的说一句：原来是这样啊。


   买下一个精致的小女生的东西都会因为可爱的外表而惊喜不已，然后爱不释手，总是想展示给别人看，临睡前都是要再看几眼的越看就会越喜欢。
   但是久了，也会忘了一个这样的存在，从最显眼的地方拿下来，也忘了要去稀罕几下。只是在看见的时候想一想放进了杂物箱。
   杂物箱越来越挤，放进去的东西越来越多。只等到那天心血来潮的时候去翻箱子看看。又会有当初的惊艳，一个一个又拿出来，又是和以前一样爱不释手。但是结局都是不会变得，小物件又回到了杂物箱。周而复始的循环下去。
   其实是很喜新厌旧的吧。

如果人生只是条单行线那该有多好，但是人越成熟，想法越复杂，就会面临越多的十字路。所以我理解了为什么傻人有傻福，因为傻人基本走的是单行线。一个人从单纯变得复杂很简单，但是要从复杂变回单纯却很难。
低到尘埃里并不难，难的是就是悬着一定的高度，而且要是恰好的高度，不高不低这是最难的。
辛弃疾不是曾经认为自己很矫情嘛，为赋新词强说愁。可能要识尽愁滋味后，再写出来的东西就是真的愁了。

最后感觉去总结一下不错
人是个矛盾
之所以不说人是个矛盾的结合体而说人是个矛盾
是因为我觉着吧
矛盾的结合体很二，矛盾本身就是一个结合体或者本身就是一个体，不存在结合
这很深奥，就像我是个男人，同时是个帅哥，这有着他的深意

总是以为24个小时比一天小
总是以为50篇小楷只要2个小时就可以写完了
总是以为煎鸡蛋的时候可以不放油
总是以为明天的明天依旧是童年
总是以为用小苏打加饮用水是雪碧
总是在以为之中度过这一生

    门口的牡丹长出花苞了，蓝色亚麻也发芽了，蔷薇还没有动静，水仙也是一样。
    浇花的时候发现了一只小蜗牛，想起还住在市委大院的时候曾和同学在葡萄藤和爬山虎下抓蜗牛去买，一毛钱一只。
    很温暖。