我把这个喜欢藏了三年，初三的时候，他留级了，我在初三一班，他去了初二一班。
从那之后，我常常望着他的空座位发呆。
突然有一天，我一大早去上学，刚出家门，就看到他在不远处的路边，冲我挥着手：嘿，早吖，一起走吧。路上不断问我一些没营养的话，咱们班的谁谁怎样了？咱们班老更还找你麻烦吗？。。。。。
就这样一起走了几天，我觉得有点奇怪，打算找个机会非要问问他不可。
又一次早晨的偶遇之后，我开口了：你家伙不会是天天等我吧？
他挠着头说“不是啊，我顺路。。。。
我说：放屁！我知道你家在哪。。。
他站住了，抬头望着我，黑色的眼睛里竟然闪着一种忧郁的光芒：我发现我喜欢上你了。
我呆住了，就觉得心脏咣咣咣的跳着。马上就要跳出胸膛了。。。。
“你脸怎么红了？”说完，他就头也不回的跑了。

自己喜欢了好久的人突然对自己表白说喜欢上自己了。。。
我觉得这只有在童话故事里才有的吧，居然会发生在我身上。
那一整天，我都处于极度兴奋紧张纠结中。我觉得我的心随时都会跳出来，我的眼泪随时都会流出来。我死党看着我说：你是不是打了鸡血了？我说：别理我，我得好好想想、、、、

可是我最终没有接受，反而选择了逃避。
我人格里的另一个自己站出来给了我一些非常理性非常实质性的建议。
我最终选择了拼命学习。
他每天都会等我一起走，每次他问我，我都会扯开话题。。。。
后来索性直接告诉他，初三要好好学习，别再天天等我了。。。。
有一天课间，他跑进我们班坐在我对面，用那双乌黑的眼睛死死的盯着我说：你是不是不喜欢我？你要是不喜欢就直接跟我说！
我最讨厌这种不信任的语气，猛的抬起头，慢慢的说了三个字：不-喜-欢！


我就是这样，当别人不信任我的时候，我宁愿自己就是那个不被信任的人，当别人用极端不信任的语气质问我的时候，我会轻蔑的回答：没错！就是这样！
我流着眼泪演算数学题、我含着眼泪背英语单词、我强忍着悲愤的心情练习仰卧起坐。
死党无奈的看着我说：“何苦呢？明明那么喜欢对方！”
我嬉皮笑脸的说：“你懂什么？这叫欲擒故纵！”
“纵个狗屁！你倒是擒住了吗？”
从那之后，Z再也没有等过我，有时候，我刚出家门会看到一个蓝色的影子闪过，然后就什么都没有了。。。。


于是，我全力以赴的投入到紧张的复习阶段。
那段时间很充实，每天回家就是做题，老更也不像以前那样跟我过不去了。
有一次，坐公交车，我坐在拥挤的车厢里，突然就想起那些雾蒙蒙的清晨里那个蓝色的好看的背影。眼泪就情不自禁的流出来。坐在我旁边的奶奶看着我就问我，孩子是不是把钱包丢了？

凌儿，以后我不在的日子里要好好照顾自己，要学会自己让自己快乐，要懂得珍惜身边的每一个人，保重。

说起我的冷静，那还是有一个故事的。
报道那天，我看到同屋的一个女生坐在床上抹眼泪。
我就走过去问：你怎么了？
她说：我的学生证给弄丢了。
我说：不可能吧，刚发的学生证，怎么能丢呢？
她满眼泪光的抬眼看着我说：真丢了，找半天也没找到。
其实，我们都是刚认识，还不怎么熟悉。不过我向来都是一副流氓假仗义的热心肠。
我拉着她一边安慰一边问她都去过哪里？会不会丢在路上了。
她说刚才还看见了呢，一转眼就找不着了。
我二话没说，爬上她的床铺开始翻腾，终于在她的被子的夹层里找到了，我喘着粗气说：天吖，你怎么能放到那里去呢？哈哈哈
我们一起笑得前仰后合。。。。。后来我们成了很要好的朋友。
因为我们有一个特别共同的特点，那就是马虎。。。。

那时候，我19岁，那段学习生涯，是我人生中最膨胀、最嚣张的时光。
之所以这么说，是因为我有太多的缺点，现在想想也许那个时候不知道怎么滴了，我就是有点自卑、有点忧郁。。。不过这些可能都是偶尔的一些小情绪。
我不喜欢循规蹈矩，不喜欢听别人的安排，不喜欢按部就班，于是，我十分百分万分的叛逆。


我们教学楼后面有一片绿色植物，环绕着一个小操场，课间很多同学都选择在那里打羽毛球。
课间的时候，我喜欢趴在课桌上看窗外的同学们打羽毛球，但是我从来不玩。
由于我们班在一楼，而我又坐在第一桌，所以门口进进出出的同学都会在我的视线之内。
有一天课间，我正趴在课桌上向外面看，就看到有两个高年级的男生堵在教学楼通往小操场的门口，只要有女生走过，他们就趁机撞人家一下，碰到漂亮的女生还拿羽毛球拍子拍人家屁股，每个女生都以无限鄙视的目光狠狠回瞪他们，可是他们视若无睹。。。。依然嬉皮笑脸。。。
我的牙咬的咯咯直响，在心里想了N句咒骂他们的话。
终于，我同寝室的一个女生在被其中一个男生拍了一下之后，我怒不可遏的冲出教室，，，，，


我突然出现在那俩男生面前，夺过其中一个的羽毛球拍，pia~的一下抽在那男生屁股上，他还没回过神。。。。另外一个男生也愣在了那里。
我都不知道我当时的速度为啥那么快，当初考800米的时候，要是这速度肯定能满分了。。。。。
接着我说了一连串我都不知道从哪里来的话“大色狼，大龌龊，就知道欺负我们低年级的女生算什么本事吖？有本事欺负老师去。。。。”
说完之后，把羽毛球拍往地上一扔，雄赳赳气昂昂的回教室了。

回教室之后，我的心脏那个跳吖！摸摸脑门都冒汗了，我开始怀疑自己是不是有强迫症吖！怎么刚才的肢体动作完全不受大脑控制吖？？？
我心想，那两个男生会不会来我们班臭揍我一顿吖，，早知道我刚才应该蒙面才行吖.....
我一上午的课都没上好，课间操也没去，我跟班长说我肚子疼，就跑回寝室了。。。。

为了成功装病，我下午课也没去。。。
下午，我给同桌发短信问她有没有外班的人在我们教室门口出现。
我收到得回复是：我刚才看见一个高年级男生在咱班门口转悠，还探头探脑的朝教室里看。
我就觉得我脑袋”嗡”的一下。。。
难道我真的要挨揍了。。。。。。。

我不得不佩服我当时的反侦查能力。
为了不让那俩男生报复，并且确定不被人盯梢。
我每天都会穿不一样的衣服，有时候甚至上午穿一套衣服，下午就换另一套衣服。
我心里暗暗庆幸，幸亏我侦探片看的多吖，发型也是一天换一个，今天是马尾，明天就编个小辫子，后天来个歪歪的马尾，大后天就是满脑袋彩色发夹。反正，我觉得至少这样就不会被盯梢，再说了，人家没准没看清楚我呢。。我就这样安慰着自己。
我寝室的姐妹们都问我，是不是恋爱了，天天打扮。。。
我那个汗啊~~我要是恋爱了就不至于天天提心吊胆了。。。

其实大多时候，我都庸人自扰。 谁让我是想象力极其丰富的妖怪呢？
我那个时候总是头疼，然后我就给妈妈打电话说我可能得了脑血栓。
然后我妈妈就特淡定的说，嗯，你栓吧。
我勒个去，这是我亲妈吗？
后来我上完体育课就觉得心脏疼，就给妈妈打电话说我可能得了二间半狭窄，我妈妈特无奈的说：傻闺女，你懂什么叫二间半狭窄吗？
哼！她根本就不关心我。。。。
虽然二间半狭窄我真的不知道是神马意思。。。。。。
话说回来，我的敏感和想象力，使我的安全有了全面的保障。
嗯嗯！这个黑暗的社会就是要学会如何自保。。
所以说，之前可能挨揍的事情过了大概半个月都无声无息。。我心想我算是躲过了一劫。
看看，上天就是比较眷顾可怜命苦悲愤的我。。。。