1.离开了一年三个月。
         文/周耀辉。
   陈回来了。是从美国回来的，离开了一年三个月。
   胖了，他一共胖了三十磅，是他后来告诉我的。“每天只工作六小时，下午二时放工，回到家倒头便午睡，于是这样了。”
我和陈两个人坐在一张本来属于四个人的桌子，没有久别重逢的兴奋，只是静静谈着，甚至间中默然不语，低头思索还有什么可以讲、可以问。
   也许我应该加几分热情的，我没有，不是不想，只是不能。
   我想，假如他太太和他们新生的孩子一同坐在这里，情形会否好一点。
   她们没有一道来，是我的错。
   几天前接到陈的电话相约见面。我说就在尖沙咀好吗？陈说不如在顺利邨，也不算很麻烦吧。我说从我家来要转车。陈说麻烦你迁就我一下可以吗？我不想抱着孩子四处走，很辛苦的。而我，竟然这样地说：“我还以为是你一个人，我没有想到你太太和你儿子也会来的。”
   也许因着这句话，他太太和孩子始终没有来。
   席间我问陈，你对美国的生活满意吗？
   他说：“不满意。”
   然后，然后我问：“你去了美国一年零三个月，放弃在港的工作，之后又回来，半年后你会回到美国，如无意外四五年后获得美籍后又不会重临香港，这样走来走去值得吗？”
   问了之后我也后悔了。何苦呢？何苦提起“值得吗”这个问题呢？
   临走的时候，我把他送给我的一盒日本杯垫放进背囊里。一路上，杯垫就在里头互相碰撞，发出一些轻轻的声音。
   也许我们都像这些杯垫。无缘无故放在某个地方，于是发出了一些声音，即使是轻轻的，轻轻的。

清尘。很久不见。祝好：）

百里你好。在生活的诸多事情里，这并不值得畏惧：）

咦，抱抱不仰。
我知道认得我字的人，就是认得的。
第二篇迈克的，再看一遍。我每次看都要哭。

小醉儿！你肿么那么鸡血？
我想生命之中大多数人，并没有离开过。只是我们以为他们曾与我们同在而已。

“他离开的一天，阳光也这么灿亮吗？”“我笑着道谢，回身放自己一条生路。”
每次读到这里，我都禁不住“头涔涔而泪潸潸”。明明那么在意，明明无法抛得低，前头却写得这样漫不经心。愈是这种“漫不经心”，愈是可衬“惊心”，一如黄碧云所说，吃面包许多年，到今日方知晓这味道。
矮油，不说啦。我不太喜欢别人看到我对某件事物满满的爱的捂脸。

“才气”与“与世同流”，多谢你这样关怀我，但实在不敢当。
凤凰眉是我很久，大概是一年前的帖子了。我现在都没勇气点进去看，但我知道我是很喜欢一年以前的自己的。我现在还很幼嫩，有一些落了俗套或者没有那么“好看”的东西我还没办法接受。我想有一天，我能很坦荡的看它，心喜自己曾经的敏感、尖锐、脆弱等等等等，那么才是真的无所畏惧了吧。
至于你说的“骄傲”。我从前是会为它不开心的。但那种不开心很表面，或者说这种事情伤害不到我，是无关痛痒的不快。我的人，在一些细节上的立场变化地很快。我现在除了写字，很少会想快乐不快乐的问题。我想这和素养是一样的，你去想了，它就不是真的了。一碗白粥，一只鸭梨，一场探戈，都是生活。这令我多多少少有些安慰与沮丧。
“信息时代的各种泛滥言论污染”，我写这个帖子也是这个意思，送给我爱的港乐和香港文学:the best is yet to come.
三十岁还是初学者，是个孩子：）

记得记得~

诶，我最喜欢听别人讲看到什么什么很开心了~
仰方便的话把邮箱地址给我一下。有一篇字快写出来了给你看。