总是感觉自己是个废话特别多的女孩
我认生却贪玩 贪玩却认生
我知道这没什么区别的
就像你说爱我的时候 分手后 恋爱后
对我而言都是一样的

我不喜欢无病呻吟的人 却一次次的写下矫情吧唧的文字
我是为了讨好谁 取悦谁 博取谁的同情
有时候连自己都做不好了又能怎么样
你是你的 我是我的 完了
我没有那么多的耐力去承受

我剪短发了 可你说你要走了
以前你说 我怎样都最好看
我想我爱的人还是你 只是少了一点点之前的勇气
没办法再面对就逃脱 这才是真正的我 不是么
我是不是很矫情

我说为你坚持的那些东西都没有坚持下来
我真的很容易放弃很容易死心
可是 这是第二次我们分手之后你对我说 我爱你
其实你知道的我也知道的 只要你肯说不爱了 我就死心了
我们之间的回忆是真的没多少
好几次你说来找我我都不让 那为什么分手后我还很难过的说我们谈了102天却只见了3次
这不是你的错为什么我还在抱怨

你说得对 长痛不如短痛
你说我是你第一个动情的女人
你说我会是你最爱的那个女人
你跟我说了那么多都抵不住最后一句 我们还是分开把

是不是爱的不够多才没有说出舍不得
你说爱我的时候 会不会有一点点的后悔
就为了你那句 我爱你
我们爱了这么久 痛了那么狠
你有没有恨过我一点点 哪怕就一点点

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我要哭死了 发了2次格式全错

可是我爱的人还是你 一如既往
你说你要走了 我又有什么办法 我又能挽留些什么
要怎么办怎么做我才可以不难过不伤心
可是 我已经没有难过和伤心的理由了
我恋爱了

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呜呜呜呼 好吧我要折磨一下你了 我要去睡觉了呢 要到明天中午发了

我知道我是一个什么样的人 我知道我现在算什么
那个男的我只见过2次 姐妹们说很像你
我没怎么感觉 却也知道和你不会再有结果
我是不是太果断了 我居然答应了
我知道的 前一天晚上我还说着我爱你 到凌晨3点

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必须必须 午安阿 离

我怎么了 为什么听到你要走的时候心会猛地一颤
我以为我只是有一点点难过
可躺在床上却怎么也睡不着了
我哭的一塌糊涂自言自语的说着我有多么舍不得
可是 亲爱的 我为了什么
我不是你的谁了 我不能再难过了

那天看到了一段文字
有人说我很神经 还不都是因为你的一字一句牵动了我的神经
我想是的 真的是这样
我藏不住那感情 它在澎湃在泛滥
就是爱你 爱着你

我以为你不在线的 才会说一路平安这种话
可你闪起的头像真的有吓到我
我不知道该说什么 我想我是知道的 我们的距离越来越远
就算以前的以前 我们说过距离不算什么