2009年9.4
《奔》
咬碎天空 梦的乱发间 碎珠洒落
刀锋闪烁 快马 一生一次 好想奔向沙漠
花飞
胃里生根 肠中作土
唇边发芽 舌尖结果
撕裂的人 是我
过几天是9月12日就是Leslie的生辰，斯人已逝，今天我听着他的《当爱已成往事》，还忍不住掉了点儿眼泪。好多话可以说，总觉得说多少话也难以言尽对逝去生命的怜惜和无奈。写这首小诗《奔》送给荣荣哥，也送给一天天还活在世上“不屈不挠”熬岁月的我自己。


2009-10-23 | 什么是爱
快乐让人很伤感。越是全心快乐，就越是难过，失落。人的一生可能像上满发条的钟表一样，一个劲头就是向前奔吗。总有悄悄和自己内心说话的时候。那时候安静下来，心里多么悲，多么苦。一生结尾和开始注定都是眼泪。
今天想晚一点睡觉。像十九岁的时候彻夜不眠现在做不到了。起码应该等到夜很深，非常困了再去休息。我很喜欢一个男子。起码今天我可以自由的喜欢他，热爱，冲动，像个偷心贼一样去倾听他的一切。这就是哥哥。如果今天晚上没有《玻璃之情》的歌声陪伴我，这个晚上就会更冷，更失落。
他是一个在舞台上光彩四射的人，什么颜色的睡衣都穿过了，白色的就像从天堂坠落人间，黑色的就像从地狱里一股青烟刚升上来。想在台下大喊“I love you”。为他很可能会生一场病。
其实一切都很好了。应该满足了。人不做出称心满意的成绩，人会不开心。努力的过程中非常快乐。有人关心有人赞赏就会无限欣慰的样子。当路过的鼓掌的人走了，还是自己，又陷入孤独。这就是人生。连台本戏。可惜剩下自己的时候还不能看破。“ 我只有在把一件大事做完的时候会很开心”，可是，在把一件大事做完，时钟的发条滴滴答答走尽了，一个人还是陷在孤独的深井里。我能体会。别人孤单是有人安慰的，我孤单是多少人安慰也解不开的。除非再“ 把一件大事完成 ”，暂时弥补心上这个空洞。所以车轮向前转动了。所以这世界上少不了舞台剧，电影，音乐，绘画，小说，诗歌，和他。
如果把感情比喻成一根线，在你感到痛苦的时候，你会选择割断它，还是回避它 ？人渴望被爱。像蝴蝶兰一样，就算不凋谢，拼命的活着，到死都希望再被人多看一眼，可是越拼命越得不到同样的感情给你，因为如果爱有深浅，他付出的爱永远比对方更多，所以永远剩下自己一个掉进孤独的漩涡。这就是花下现在的心境。没有爱，就拼命的喊“我喜欢我喜欢我喜欢”，其实我只是喜欢。因为老天总不给我不再需要他的机会。


2009-10-06 | 苦中甜
今天看了一本叫《我的情敌张国荣》的书。虽然很多狂粉都建议不要看这本书，说会让人陷的更深，我还是看了一下。看着看着有种心碎的感觉，所以我没看结尾。是茉莉的心魔，也是所有爱他的人的心魔，包括花下在内。一个女人，当你开始有点儿喜欢他的时候，很可能去拿身边的男性和他比较。非常危险。因为你自己逐渐的害怕，而且喜欢这种害怕。会感到有种逐渐下陷，或说被雷电，利刃劈进心里的感觉。如果你非常寂寥，事事不如意，正需要一种力量弥补内心的虚弱，你会天天想听见他的声音，看见他的笑容，———因为容易。比去见双方家长，面对复杂丑陋问题百出的现实生活来的更简单，更直接，更热烈，想象的空间更大。这就是可怜的女人。他活着的时候多少女人为他发疯，死的时候多少女人愿意为他死。尽管他对女人只能像哥哥，像亲人，她们还是愿意为他疯。
今天傍晚的时候，我回家路上看西边天边，很漂亮的夕阳光，美丽的默默下沉的云彩。我喜欢听那首《暴风一族》，因为风格很特别，有点狂野，和以往粤语歌情调缠缠绵绵的那种不同。有人说“痞子味”。对。我就喜欢这种和正统有点出入，有点叫板的风格。其次，我喜欢黑睡衣版的《偷情》。这些狂野的东西给人遐想。我觉得今天傍晚天边美丽的夕云———和这些诱人想象的性感歌曲都是造物主得意的创造，它们同时证明了一句话：生命美丽。
如果我有很多朋友，像《六人行》里演的两间房子住对门，六个好朋友，过年过节结婚生小孩都在一起，无话不谈。如果我每天回家不是只有一个人，不是只有听歌，不是在窗帘缝隙里看窗外漆黑的夜晚，不是躺在床上用手接被子上的月光。。。如果生活不是这样，也许什么“明星”再深的陷阱也不会令我的心下陷。Bobby ， 你是孤独的，我也是孤独的。
“ 今天你离开我，你会是孤零零的，我也会是孤零零的。。。” （乔峰&阿朱）
暗恋是不能言表的心痛。也许，只有在暗恋的世界里才有心灵的自由，才有作梦的自由。虽苦尤甜。那心灵之花开放的灿烂比水仙如何呢？


潮来了，掩盖了足迹，足迹负载着大海。
张国荣
很难想象是他写的。读过之后完全相信，知道自己没看错人。看来他留给人间的还不只是歌曲而已。他是把整个人，整个心都给了这个世界。
晚上听到一则消息，中国著名歌手陈琳跳楼自杀了。于是又去找她那首《你的柔情我永远不懂》来听。人间的世界很残忍，一个活生生的人生命没有了，所谓“大众”还是拿她的死作笑谈。如果有一天，人不再相信被爱，甚至因为不被人爱而怀疑自己，一条心弦断了，活着就再没乐趣。那真是苦到了极点，而不是那些糊涂人不干痛痒的说一句“不坚强”所能代替的。写《老人与海》的作家，书中描写了一位老人在海上孤独漂泊了数十天，没水没粮的情况下，经过无数艰难险阻，但凭着坚强的意志终于做到年轻人做不到的英雄壮举。就是这个作家海明威自杀离世。说实话，不是他不坚强，而是对这世界和自己期望过太高，追求不能实现。世上有像《老人与海》主人公那么坚强的人吗？根本没有。世上有那么完美，真懂自己，真爱自己的人吗？根本没有。这才是他想死的原因。
有时候我也很厌恶的，不被人喜欢的滋味不好受，尤其在自己对自己倾注了很多爱，培养了很多自尊，无比珍爱自己的时候，常常会想有什么意义留在这个不通人情的世间，所以梦里声音才会告诉我，心毒不除就是心的病根。其实很多病很多因果矛盾是交叉着存在的，你想凭自己一条条去理它解它根本不可能。好比出家这件事。没进佛门的都以为出家就可以断烦恼了，诸事不问，其实一进去才知道，哪有那么简单 ？念经比不念经的心还要复杂，为了生活绞尽脑汁的更多，还美其名曰‘开智慧了’，其实烦恼一分都曾没断过。进去过了你才知道，嘴上永远总带着‘弥陀佛’的那种人，永远是心机最重恶行累累的人，再看到这种人也要打个问号，不可轻易相信。虽然你看到了现实，可佛门还是一个能够为死魂灵超度的地方，阴司几千年来也承认它，一代代人来人去，生死轮回，它还是一个有效率的演绎场。同样，这也是我看到的现实。
一直深信，N个世纪以前，这里就有一片海，已经把我们的故事，完整的纪录下来。
我们又能怎样呢。回忆过去。追忆轮回。期望未来更好。继续演绎梦境。一千年我都没做一分恶事，可是抵不住在高楼顶上一秒钟的冲动。如果老天能回答，请你告诉我，为什么我经历一千年的快乐，积累一千年的善良，到命关时都没力量抵抗那一瞬间的悲伤 ？如果悲伤是我的真性，为什么还要花一千年来改造它 ？


2009-10-07 | 心结
前两天，我抽了一支观音签。卦上说程咬金遇仁贵。说：你自身拥有无价珍宝，何必向外去寻找美玉？只要静待时机，早晚有高人能识得你的宝贵之处。中签。还算不错。
今天和好朋友聊天，说起一些话题。开心的事情未必我愿意提起，伤心事也未必不能讲，不能说出口。以我现在的心境，基本上对婚姻完全不抱希望。如果有幸结交上男女朋友，也许会开心，在一起玩，一提起未来，家庭，就摧毁了美梦。应该说是沉浸在单身生活既自负又自卑的乐趣当中，不想有负担，不想考虑明天。因为没人值得我改变自己。心受伤了不是一次。不像二十五六岁的年轻人一样，即使受伤还有力量去谋求，昨天的我比前天更无力，今天的我比昨天更无力。不敢受伤。
我比过去最大的进步在于，我渐渐懂得生命的份量。对生死的思考，逐日增多。小时候我的眼里只有好人和坏人，对与错，现在的我能看到并且懂得神与魔鬼的实质。我听到一句评价，说张学友是香港歌坛的神，而张国荣是香港歌坛的魔（著名的“一神一魔”说）。为什么事业一帆风顺一生正义凛然的谢晓峰最终败在引招自尽的剑魔燕十三手上？当胜和负决战在生和死的界限之外，似乎所谓正的一方竟然没了用武之地。难道“正义”只能在现世，在生人世界有用？而死亡黑色的力量，却可以自由穿行在生死之间。张国荣是公认的“歌魔”。他的魔性，邪性，张扬到最后连他自己也不能把握，和燕十三的结局一样。然而他是勤奋的，他是才华横溢的，他是美丽的，他是善良的，他是懂得感恩的，他是勇敢无畏的，他有灵性，那颗心至纯至真。如果判断一个人只能在好人与坏人之间选择，他有口皆碑，无疑是一个好人。然而他不可否认自己就是魔鬼，他以魔为荣。爱自己爱到神明发指。这就是为什么神与魔能够惺惺相惜成为挚友的原因。魔能明白神拥有真正的实力，神则能明白魔的苦衷。那些双方各自的追随者，凡人，就未必能看透。今天的我比更早的我懂得了：可爱的，未必一定是神。在情与爱的沉沦中，并不是骷髅骨头张牙舞爪的才是“魔鬼”，沉沦就是魔。如果能走进他千年轮回去看看他过去的经历，神也会为他掉眼泪。人生过了四十多岁，才能读懂谢晓峰和燕十三的凄凉。说明心已经开始成熟。
为什么人要对自己多一些自信心？自信心拿来干什么？好古怪的人间。说不出辛酸的世界。


2009-10-09 | 独看天涯星
花下健康出了一点毛病，不知该怎么办好。一个月前摔了一跤，把肩膀和膝盖磕了，虽然当时很严重，我没有采取任何治疗方式，既没擦药，也没看医生，由它那么疼着。在膝盖的淤青渐渐消退以后，右腿走路困难，我就接受老年人的意见，贴了几天膏药。但是皮肤过敏，腿痛稍微好点儿就痒的够呛。这两天我左腿膝盖明显渐好，但是过敏还没好，我又擦了红花油，现在两个膝盖又痒又肿，小腿也浮肿了。我觉得毛病好像越治越厉害。看医生舍不得花钱。不知怎么办好。再过三天我要去上工，不想因为腿疼耽误面试，又怕因为上工耽误看病。膝盖里面有个棱角，用手指一碰很痛。
*
这两天把博客家里布置的满天流星，因为最近常听《但愿人长久》这首歌。开始不知叫什么歌名。只是听到一句“ 那闪闪光辉 ”什么什么的，觉得这句唱的特别有味道，于是去找歌名，还以为是那首《明星》，词不像，又去找《 当年情 》，“ 为你比星星笑得多”，也不是，最后在哥哥全部一生回顾专辑里找到出处。把香港台湾北京三地50岁庆生会全都看完了，才知道这首歌叫《但愿人长久》。汗。昨天在一部叫《诱惑我》的专辑里听到一首歌，（cazy Roke ? 我打错好几回好还是打错。“乱乱乱乱”）很特别，但是没有《禁片》好听。这两首歌比《但愿人长久》差远了。只有《但愿人长久》可以和《当爱已成往事》媲美。
借夜阑静处
独看天涯星
……
漫长夜晚 星若可不休
问人怎么却不会永久
但愿留下是光辉
像星闪照 漆黑漫长夜
“ 问人怎么却不会永久 ”。耐人寻味。很早以前，我曾经喜欢上一个爱唱歌的男孩，十二年过去了，他比我早走。他的寿命只有二十四岁。是不是很好，是不是没有遗憾？星，代表光辉灿烂和永恒，可是星早晚也有滑落的一天。当年在学校元旦联欢会上他还主动出来唱“星光灿烂，穿过黑夜来到你身边”，现在他那颗生命的流星已经划入下一个轮回了。我爱活着。我在等。我看到小区里跑来跑去的四五岁的小男孩都会站住看半天，想象那些已经离开人世的人再来人间，哪年才会长到这么大，哪年还会被我碰到。
人不能没有知音，所以人需要音乐。
我对他不是爱情，是思念，是挂怀，与伤心。我对哥哥是迷恋，是爱，不是爱情。谁能给我爱情。不是伤心的思念。不要一步踏进错误。有双方的爱，有拆不散的缘分，不要只能闪烁一分钟，然后滑落一万年不知所踪。难过。
情是不是只会给人难过？永远不会给人快乐。


2009-11-05 | 快乐十分钟
早上起来，把昨天晚上的茴香水饺热了一下，早饭。半边脸的肉疼，感冒了。听说最近北京，黑龙江甲流闹得很厉害，我家有个人正感冒，我也担心，白天在屋子里烧醋熏空气，还是顶不住被传染。其实我已经努力的预防了，病秧子在旁边成天咳嗽，我还是‘屹立不倒’的。
吃过早饭，沏了一杯很热的茉莉花茶，在电脑上听歌，不由自主，又拨到97版《偷情》去了。我是2009年3月才开始听 ，七八个月时间，想给自己定个级做个评价，话到嘴边一个字也说不出来。命里早就铺好的路，我能说什么。我以为自己其实就是想通过看他，在封闭并不多源的生活空间里，努力去接受属于成年人的sexy教育。谁替我想？自己干嘛指望别人。父母亲人和我身体毕竟割离三十多年了，他们今天出门了，一个忙着买彩票“准备”中大奖，另一个去看她自己八十四岁的老妈要忙一整天，我还有活计要赶着做，就像《寂寞难耐》里唱的，只有自己为自己悲伤。这种情况，喜欢一个人，爱听一个人的歌，仰慕一个人在舞台上的表演，正好填补了这个空洞。那是一个性感成熟颇具魅力的生命体。看过《偷情》的MV版，一颦一笑，一个猫儿眼神都在教人，成年人怎样生活才不会过到太低龄。回头看现实，身边环境，一小两老，如果你不想自己努力去懂得，去了解，这个世界一样视你为烂泥死灰。我虽然不必为此恨怨什么，可也不会罔顾自己生命的价值。


2009-11-07 | 立冬雪
今天是立冬，下午天空飘了一阵轻雪。
老妈包了很多羊肉胡萝卜馅儿的水饺，冻上，明天要给我外婆送去。我们这的风俗，立冬要吃水饺，交子交子（饺子），一年又快过去了，季节交替的时候。我也借光吃了一点老妈包的水饺，给我是素胡萝卜馅儿的。挺好吃。可能因为最近感冒的关系，我吃什么都没味道。水饺再好也一样。老妈给她八十四岁的老妈包饺子，我很惭愧，觉得自己不像老妈那样孝顺，所以我也得做点事情。给她泡了杯新茶，水饺趁热的时候给她拨在碗里，她在灶头守着锅，一边就吃了。然后陪她聊天，天南海北随她说什么都顺着。
今天很冷，又下雪，弄的我情绪很低落。一天都是发闷。有时间很认真的念阿弥驼佛。想到自己其实。。。。。。这两年做过很多错事。如果能弥补，应该好好反省一下。比如这件。比如那件。念阿弥驼佛，放下所有烦恼，内心暂时不那么灰暗。短短几十分钟，再睁开眼睛，真是好多了。怎样的好只能用心去体会，说不出来。好像心被过滤了一下。
最不敢想的是爱情。
我的爱情已经降临了。只是我在第三十八层，那人在第四十六层，隔音室，彼此都听不到彼此的声音。我宁愿一辈子说给自己听，就做个清修的苦修僧，当知道自己能爱这个人，心就很快乐。爱情就像今天这场雪，轻飘飘，忽上忽下不落地。阴霾的天空，凄冷的傍晚。歌声聊可慰藉这种慌乱和不安。今天适合听《最冷一天》或《取暖》。
行了，干脆自己写一个吧。
* 黄昏的雪*
我的爱情降临了
从不知
我从不知 世上真有爱情这东西
像今天飘飘飞洒的雪花
不能用手去捕捉
一不小心 就融化在温暖的手心里
虽然一生只有一次去珍惜
我却不想 对那人用心机
我的爱情降临了
从不知
我从不知 这种感觉有多美丽
像空中飘飘飞洒的雪花
它听不到我 我听不到它
一不留心 就冻结在冰冷的时光里
虽然一生只有一次去珍惜
我怎舍得 对那人用心机


2009-11-27 | 一点心声
什么是快活，什么是伤感。
我的荣荣和唐唐离的那么近，以前在一棵大花下面，怎么说都算“寄人篱下”，自从分出来，一个大花盆整个都是他们两个的，什么阳光，什么土地，什么水分都是自由的，尽情的长。以前的大花土下有虫子，他们这块地上就好了，害虫已经被我消灭干净。白天，晴朗的天空阳光从玻璃窗照进来，我看着他们心想：对于相爱的人来说什么是天堂 ？方圆土地，几尺阳光，小小花盆就成了天堂。这个世界上有很多花草因为搬家被主人遗弃，丢在楼道黑暗的角落里是有的，干死冻死都是有的，世上最该相信运气的生命体大概就是花草了吧。可是花草有很多，能被我真心爱的今天就是这两个。今后十年二十年，也许只开花不结果，一样是我的愿望。不求石榴果，只爱石榴花。
在天亮以前，做昏沉的迷梦。当一个女人出现的时候，我醒了。不懂。医学专家对这种情况也有解释，说梦到一个女人并不等于你就是同性恋者，可能说明了你最近和异性关系不好，而同性则更能理解你内心的想法。我只是感到，睁开眼睛看到窗口的阳光，一个人躺在我旁边，不知道是个男孩还是女孩，迷迷蒙蒙的，其实我知道没有，因为梦在似醒非醒之间。从来没有那么高兴，说不出的舒服，这种感觉在我有生之年到今天只有过两次，极少极少。一次是梦到一只大猫，长得很像人类，清楚看见他走过来。这种高兴不会太长。因为醒了之后就会想，我可怜的人生原来只能靠梦境，靠一些看不见的鬼怪精灵让我能懂快乐是什么。伤感大概会从六月延续到十二月底。我身边的活人，真人，亲人，都不比梦里这些精灵鬼怪更像活生生的人，我身边的所谓活人，真人，亲人就和木头泥塑一样，并不懂感情，不懂一个活人身上的血有时候会像开水一样逐渐发热。我想，如果有一天花下的热血被上天拿走了，自己知道自己有可能和身边这些人一样变成不知道喜怒哀乐的木头雕塑，我宁愿不再活着。
我可悲的人生该怎样继续呢。虽然说石榴A和石榴B 一母所生，从小吃着一样的土壤长大，喝一样的雨露，长成大石榴的时候，为什么一定要各自嫁接 ？各有结果 ？一定要有下一代 ？不必了。两棵，这辈子能靠的这么近长大，幸福的生命已经够幸福了。人生得此一天，夫复何求，那些能结果的石榴花也未必有这好运气。
我也是。今天早起，大概看到了今后五十年我未来的生活。
哈姆雷特说，去尼姑庵吧。。。。
婚姻，我从未走进你的大门，那就说声再见吧。路过门槛，我转身走了，再也不会回来。
我没有标签。没有标签能定义我是什么。我是同性恋者 ？不全是。我是异性恋者 ？不全是 。 我是长着一个头两胳膊两腿的人吗 ？谁能说清 。或者连“我自己”都从来没有过 ，什么定义能诠释我呢 ？不能。今生我是这样，也许来世我又变得完全不同。所以说，最应该相信运气的生命体就是花草。好多人活了大半生，无非就是在修行一个运气。五十知天命。不承认的人都被打在六道轮回花草蜂蝶队里了。我呢 ？老天爷说，“ 你的轮回簿都是你自己一手写的。想去六道哪里全在你自己。”是啊，原来我能耐不小，本事还不小，如果我想去西方，不必哈姆雷特说“ 去尼姑庵吧 ”，我自己一定能去成。可是绝望到极点的人怎能上天堂呢，一定会掉进下三道。人生在世，一大篇话都是谎话，还不如春梦里面一秒钟是真的，这是傻瓜伤心的原因。
如果执着是根，一辈子怎么说都要执着一件事，那就执着念佛吧。就算根起先长歪了还得长，不能因为根歪了就不长了，如果你从执着念佛，忽然转成执着念珠了，那也有可能，念着念着佛，就接二连三买了十几条不同的好看的念珠，用一个送人一个，再用一个再送人一个，结果渐渐发现心像无底洞一样填不满。不奇怪，这就是人。好色本性。人如果根器高就是神了，还能是凡人吗。别管。念佛一定得念下去。阿弥驼佛。
我的心不是全都填满着善良，也不是全都充塞着恶毒。晴天阳光底下也会发冷，难过的时候不分场合也会想哭。我常会把自己想象成一个奴隶，可事实上我以为自己在阳光下是一棵最高贵的花卉，就算生来是一棵小草，我的生命在我自己也是最高贵的。是谁在黑暗的深夜里卑贱我的灵魂 ，轻慢我的心 ？灵魂的恐惧就是在最幸福的时候，最得意的时候心里感到的那种害怕。如果不想有那种害怕，不如连幸福和得意都不要有才是最好的，是不是呢，所以永远没有开始，也就永远没有苦难的结尾。卑贱，丑恶，寒冷，欺凌，一切都过去，它们说，其实我们都是种在一块本来很美好的心土里的种子，土生了虫子，主人，请你用心整理一下，世界上没有天生的好种子与坏种子，只有现在长得好，现在长得不好，就像你的心，现在天堂里，下一秒钟也可能在地狱，也可能还在天堂。
恨难消。。。恨不消。。愚昧的恨着。。愚昧的活着。


2009-11-29 | 四天日记
今天是11月28日，距离9月28日整整过了两个月。9月28日那天我异想天开，在花盆种了几颗石榴子，没想到现在其他的不见动静，没出土面的大概已经“ 牺牲 ”了，十几颗，长出土的只有四棵，活下来的只有两棵，我给起的名字，一棵叫Leslie ，一棵叫daffy 。如果一个小孩从母腹出来那天叫生日，那么荣荣和唐唐才出生了十九天，如果从坐胎算起就是两个月。两个月的小孩。什么是最好的生日礼物呢 ？在11月28日到12月2日之间，老天爷送给我两棵小石榴，是我非常精心一手养大的，如果没有十九天的关注和照顾，大概荣荣已经被土下的虫子嗑坏了，“ 用心疼爱 ”就是老天爷送来的最好的礼物。“ 唐唐 ”开始长新枝了，小芽两天就长了不少，我想给荣荣好好拍一张照片，结果镜头太近没拍好，不能总折腾，放回窗台，让他们晒阳光。
哥哥说，“ 我切蛋糕来啦！请老虎密西~~~~ ”
今天早上起来，我忽然醒悟到一段前世的姻缘事迹。原来，二百年前，我曾经很喜欢的那个女孩有一世曾做过我的妻子，夫妻感情虽然很好，到老没有一个小孩。在旧社会，没有孩子的妻子很难被丈夫宠爱，可是做丈夫的那个我却是很爱她。我不能生小孩，她也不能生小孩，爱情却没有因此减退。在这对夫妻临终的时候，两人许下来生的愿望。那是一个怎样的宿愿呢 ？八十多岁的老公对八十多岁的老婆说，“ 如果来生你还是没有小孩，我也不能生小孩，你还会和我在一起吗 ？” 老婆说 ：“ 会的。可是没有孩子的你和没有孩子的我一辈子仍然不能算幸福。这是我的心病。我一定想要一个最好最可爱的孩子，老公你说，如果来生不能生育的诅咒还在继续，我们要怎样才能幸福呢 ？” 于是我死后向阎王请求，希望满我一个愿望，如果来生我还是注定无子，而我又希望她幸福，就让我去做她一生唯一的孩子吧。这样，到第二世轮回的时候，她就做了我的母亲。那生她只活了二十四岁，留下一个六岁的孤儿就是我。我对这位早逝母亲不断的怀念一直持续到七十多岁死去。死前还在遗憾童年不能和妈妈度过更多幸福的光阴。我那生没有子女，可是我做了她唯一的孩子，而且很有出息，在清朝竟做到一品宰府，给母亲很争光。一个女人，在轮回里做过我的妻子，还做过我的母亲，这都是因为爱的誓言在继续。和任何人都不会真的幸福，只有和她。没有人给我的爱会超过这位女性。因为是夫妻，所以你的心病就是我的心病，你的心愿我愿意用生命来实现，来补偿。就算来生你忘了我曾经是老公，可是还记得我曾经是你腹中孕育长大的婴儿，夫妻，儿女，都是因为爱，都是在延续爱。根种的这样深，就算我今生变了女人，还是没有忘记曾经有一个人多么爱我。因为我和她的感情不是建立在掠夺和占有之上，就像母亲对孩子，孩子对母亲，丈夫疼惜妻子，妻子不能离开丈夫，没有对方想要掠夺和占有对方，不需要，所以在三生以前，当我们因为命运投生成女人，各自嫁人，这三世以来两个人都没有幸福，总是在孤独的迁延中度过一年又一年的时光，找不到自己。未来怎样我不知道。三生誓言还会持续吗 。爱的份量到底有多重呢。。。
2009—11—29
这两天，好多人都在忙着准备圣诞节了。
我要买一件称心的礼物给自己，作为32岁生日的纪念。我看中了一条印度包银的黑曜石项坠，可是过两天我上街的时候再去看也许已经没有了，那是我三个月之前看见的。再说，现在的我对首饰之类的没有太大兴趣，只是因为看过，才记得有这样东西。我的生日是一个人，中秋是一个人，春节是一个人，除了自己亲手种的两棵花，高兴的庆祝开心的礼物，不过都是一个人的慰籍罢了。今天昨天两天，我手上回来二百元钱，挺高兴的，到我生日那天，我真不想因为一条项链或者什么首饰令这二百块钱立刻消失了。今天我和人开玩笑，说，“不如这样，我的生日什么都不买，也不需要庆祝，就把这两张一百元人民币叠好用个漂亮的小盒子装起来，盒盖上系个小花，我自己作为生日礼物送给我自己好了。我也不花，把它连盒子放在枕头底下，什么礼物比这更实在 ？睡觉也好些。”哈哈。


2009—12—20
蒙娜丽莎的微笑 以色列电影 焦糖 以色列电影 泡沫公寓
以色列电影 柠檬树 罗拉快跑 小猫虎子 蝴蝶
蝴蝶君 他和她的男人 如果世界是我的 阿莫瓦多电影 斗牛士
阿莫瓦多电影 不良教育 喜宴 女人四十 喜福会
自梳 话剧电影 王子复仇记 歌剧电影 歌剧魅影
歌剧 猫 歌剧 卡门 疯狂的石头 异度空间
三更之饺子 泰国电影 死神的十字路口 系列
泰国电影 鬼影 美国电影 死神来了 系列
美国电影 返老还童 触不到的恋人 无限复活
二战影片 钢琴家 辛德勒的名单 死亡阅读 电影 教父系列
纪录片 颍州的孩子 印度纪录片 生长在妓院的孩子
电影 金鱼和大象
喜欢的电影歌曲 焦糖 片尾曲 电影生无怨死无悔 片头曲
如果世界是我的 插曲
我很喜欢“ 歌剧魅影 ”歌剧版里面每一个唱段
像疯狂的石头，鬼影，死神来了系列这电影虽然看过，如果我来给分，在我的“ 好电影名单 ”里只能算三流，前二十名也排不上。蝴蝶君，自梳这些电影只能算二流。泡沫公寓，不良教育这些电影还有一拼。
死亡阅读是一部非常深刻的好电影。其次，“ 他和她的男人 ”很不错。 再下来“ 返老还童 ”可以排在下面。