今天想写两个女人。
另一个是我念书时候的同学。很早以前，97年，98年的事情了。
有那么一个女孩，起个名儿，暂时叫她“ 小霞 ”吧。
她是一个怎样的女孩呢，现在还是让我很怀念。那时候岁数小，十七八岁年纪，那女孩性格非常开朗，她笑的时候，声音像一串铜铃。又爱美。记得有一天中午，她家里吃饭回来，一进学校，同学都笑她，穿着一件上半截粉红，下半截翠绿的绸子小短衫，也不是朝鲜人那种，真是够艳丽夺目，惹的班里很多同学笑她，自己也不好意思。可是我很喜欢。一直到今天，我一直没忘她穿过的那件衣服，很美，加上人也年轻，也好看。
小霞是个不用心机的女孩。高兴就高兴，难过就难过，从来不掩饰自己的情感。她的家境还算不错，经常手头宽裕能得到不少零花钱。无论是生活用品，衣着，饮食，都是很要讲究的。因为当时我家的条件不好，有一回我用面巾纸，买了最低档的那种粗纹面巾纸，小霞看见了说，“ 真烂，你这面巾纸，一抖索都是一层灰下来。”我当时觉得她是很鄙夷的。我心里不好受。从那以后我觉得自己的心和小霞之间有了距离。因为她是不懂得我为什么当时过到那么穷的，她的家庭从小父母疼爱，我想她一定没受过我那种被爹妈冷落的苦，所以渐渐离她远了。可是我心里还记得，这个人曾经是问过我“ 你心里想什么？你喜欢什么？”这句话的人。没人问过，只有她问过。虽然当年她和另一位同学评选竞争“三号学生”，因为几票落选，我记得当时我投票就是给她，甚至还想多投几票给她，如果可能的话，就是因为我把她当成好朋友，希望她开心，希望她的笑声永远像铜铃一样动听。
小霞的好处在于，直心肠，好就是好，坏就是坏，从来不为别人脸色遮掩自己。无论下五子棋，买书，玩儿，学习，都是凭着热心去做，而不是屈曲迎合去谋求什么。这也是城市女孩千金小姐，和出来谋生活的山里孩子不同的地方。
虽然小霞没有说过我懂她，我明白她的心之类的话，可是她在我心里被阿香的份量重很多。
尽管她们都是命苦，都不会像我的骨头明白我的肉一样懂得我这个人。比较来讲，我还是偏爱小霞的为人。虽然有距离，这距离还是真实的，诚恳的，伤心来的直爽，不绕弯子。
今天下午看87版红楼梦，引出这些话题来。刚烈的容易夭折，可是屈曲温和的也未必就能够幸运一生。晴雯也有毛病，袭人也有毛病，我同情袭人，可还是更喜欢一颗心清透到底的晴雯。女人都有可爱的一面。两个女人，就有着两种不同的个性。
2009年11月17日


好朋友“王昆仑”曾经说过，我的前生很曲折。有三世轮回因为父子亲情的挫折，发誓不要子女。理由当然很多，不过是一天一天一年一年累积对婚姻的厌烦对父母的陌生隔阂，如果一生是七十年，最少有二百七十年都不想要儿女。这个世界缺小孩吗？就算那些所谓大人，也是个个都不成熟，小孩来到世上还要为他们的不成熟受罪受苦受连累。他们的理由当然是，小孩可以带来欢乐，小孩可以带来希望，小孩是夫妻沟通感情的桥梁，小孩带给你们这么多，你们带给小孩什么？如果两个人可以爱，能够爱，愿意爱，那何妨把你的爱人当做全部的希望呢？他本人就是未来，你自己本身就用这一生去努力成长，到离开人世的那天，送你的不是小孩，不是假惺惺哭在床头然后为财产吵到天翻地覆的一班子孙，送你的是一个不悔的人生，不管将来，这辈子七八十年每一天都充实，不后悔。如果那天我自己，和我的爱人，两个都能说自己人性是成熟的，我们是一个“成人”，没有在婚姻里过到为所欲为不负责任只把它当成退步的避风港而已，我们就长大了。。我们生产了自己，一样可以体贴父母心。


******** 22点
看了白先勇写给他爱人的那篇文章，不知为什么，好像内心平静了许多。。。是啊，看到别人的真情和相爱，会让自己的心得到清泉一样的灌溉。回头看看自己，有时候特别不平，好像充满义愤。。。其实，我缺少爱。也许我在一个不属于我的地方沉沦太久了，也许你是这样的人就应该生活在这样的氛围圈子里，而不应该紧闭在一个异类的世界困兽犹斗。。我想倾听爱的呼唤，让它来灌溉我的心，而非在不能解脱中被不满淹没自己的心。人是可以爱人的。十七岁相识，五六十岁相守到最后，是可以做到的。何必跟异类搅斗一生呢？我多了点希望。也许是吧。。我也喜欢亲手种下的参天大树，培育几十年自己的茶花园，如果有那个爱的人在一起，任何不平不满都难进到我的世界。


小灵很开心，大家会走运
2011-02-24 13:32
昨天很开心，画了几幅画送给蚊蚊，一边画一边笑。。
本来想发一个“祝你生日快乐”的标题组合的贴，后来想想，不好，发了那个起码要占去别人发帖七八个数目，再加上“唐先生”，很长了，我自己如果发了个好贴正得意呢，这样被人挤到第二页去会不开心。。所以忍了。今天看《戏王之王》竟然为谢玉文掉眼泪，不知道为什么，特别同情他这条忠心的狗。。好一条忠心的桑家犬。上午把窗口的镜子搬开，换了窗帘，屋子立刻明亮了，好阳光的时候照在没出苗的花盆上，那些土应该很暖和。现在我知道怎么用支付宝在淘宝买东西了，将来我想在淘宝买哥哥的书和碟，原来并不困难。但我现在还不打算狂购，因为我的目标是浴箱，卫生间，先实现一个，再完成下一个。明年还要换保温阳台，还得加把劲儿。


我特意查了香港旅游的资料。在香港有庙街男人街，女人街，花园街，玩具街。。看过之后我想。。如果可以买到一段公路做私家路的话说，我会做什么？哈！—— 多型练购物街！。。左手半条街是G的购物天堂，右手半条街是LES的购物乐园，H和D去哪个都行，逢年过节还有遍装一服大油型，从街头玩到街尾。。每逢周末有小剧场演出。。那条街道还有私家电影院，还有批命算卦求姻缘的小庙，供着兔神胡天保。。。如果我是香港特首的话，香港也许会让我折腾的天翻地覆。可惜那些安善良民 ，，们，，现在思想还没开放到那个程度。在英国德国都可以有多性恋区，香港是不可能了。。人家老外也有自己的考虑，万一哪天拿催复活了，这样划分地区让多型练住着，大土沙建几中英比较容易，不用打扰良好市民了。。我从来没有想过，有钱人买到一个物业，竟然可以连门前的街道也可以包下。真是有钱万事通。。我也有曾经包下整个街道的时候，而且不只一条街道，那一次————放眼望去几百里以内干干净净几乎一个人都没有，宽敞的市中心繁华地段，一边是银行大厦，一面是高级宾馆，中间是柏油马路，走了二里地不跳过去就没法到对面的栅栏，全部，敞亮亮的天，灰油油的路面。。。只有我一个人。。记得那天真是开心啊，我想蹦就蹦想跳就跳，站在街上唱歌骂人都没人管，大土沙现场还有衣服和血呢，那天是一个人影也没有。。在汽车道从左跑到右然后从右跑到左，一点不怕交通事故，我就想，全世界都是我的！大半个城市都是我的！但我还是比较深沉的，静静的享受富翁的心情。就是那天，每年春节，年三十的下午，所有所有人都要回家，所有店铺都要关门，马路上汽车也没一辆。因为所有人都有家要回，在三十下午这天都要去看爸看妈吃饭准备看春晚，有人睡了一天就等着晚上熬夜，没人需要买东西商店自然全都歇业了，商店歇业了要大板油路还有什么意义？只有我才会在三十下午出来逛街，我可以尽情享受，一个人溜达到华灯初上夜色阑珊，因为没有亲人在家里等我过年。每年的那天下午，是我当富翁的日子。


deep
2011-02-20 22:46
对他知道的不多，但是从今天起，愿意知道更多一点。我看了《寻找梦幻岛》，《离魂异客》只看了一半，还没看完。觉得这个人气质很高雅，可是扮起乌七吗黑的面孔，好像《离魂异客》里面那样，目光也很吸引人。他的电影很古怪的。好像什么奇装异服他都能演，古代的比较多些，现代的也有。至于本人嘛。。。我只知道一个前面后面全身上下都是纹身的老外是DEEP，还有听说他从施瓦辛格手里抢了个什么东西。。就知道这些。还有说他用电眼电死了一群女人什么的。。知道他从不良少年成长为好爸爸，还给女儿起名为玫瑰花什么什么的wiwiiwawa ，最搞的是过去的纹身是永远爱的薇某，后来和人家吹了，改掉个字母，变成“永远做酒鬼”了。。。赫赫。。这位爷，节目还挺多。这人的个性和电影风格，应该是我能喜欢的类型。不知为什么，今天看了他的一个半影片，带给我一些比较舒心的快感。。应该感谢deep 。据说最新的电影在今年一月份，演的是吸血鬼。。这就好啊妙啊，我有个心愿来的，希望哥哥能演吸血鬼但是没可能实现了。。我心目中的德古拉型吸血鬼就是有八字小胡，山羊须，英俊能电死人的相貌，戴一顶礼帽，长长的卷曲的头发，文质彬彬，如果deep出演那一定错不了叻。这个对加勒比海盗来说简直是量身定做的。不知为什么deep这么喜欢另类神魔的角色，总喜欢出现在童话故事里，可是其他题材的电影他也能驾驭的不错。。偏偏喜欢童话魔幻故事又不愿意看太幼稚故事的我，上帝今天奖给我一件礼物，让我开心一点，不要总想难过的事，所以扔了个deep在我面前。这些天我的电影目录一定都是他了。好像耶稣在世界各地的分身。


“好人应该学道”···蓝采和与哥哥荣
2011-05-01 14:46
蓝采和是八仙之一的神仙，说是神仙只是个名头，其实当年不过是街上一个打快板要饭的，话说当年已经七十多岁高龄，当了一辈子官，按理说人生七十古来稀，应该子孙满堂，妻儿绕膝，安享幸福晚年了，不料天降横祸，被他的上司发难，扒掉官服，抄了家，瞬间变成穷光蛋。。受不了打击，就疯了，破衣烂衫，街上乱跑，怎么说也是个文化疯子，顺口胡诌的疯话都是有板有眼，歌曲儿一样。。十年之后，有人看见他，说：“唉？十年前我就见过他，怎么没见老，还更精神了？”又过了十年，又有人见到他，说：“奇怪，这疯老头不但没见好，好像比年轻人还硬朗了呢？”过了不知道多少个十年之后，人们说街上那个唱歌的疯老头已经不是老头了，他明明是个二十岁上下的青年，于是，才知道他成仙了
。。如果蓝采和遇到张国荣哥哥，他会这么说：
“人生在世，谁都有个关关坎坎要过的，这关砍儿是有人来的早，有人来的晚，谁都有过火焰山不顺心不如意的时候，我那年已经七十多了，当了一辈子官，不贪不腐，虽无大功也无大过，没旷世奇功，可也不是该受千秋唾骂的恶官，一辈子顺风顺水就这么过去了，谁想到该享清福的年纪还会遭横祸？把我这奔八的老头赶出自己家，街上要饭。。你四十六岁不顺心都难过这关，。。看看我呢。。。我有什么希望。。？从满堂儿孙转眼妻离子散各奔东西，从富到贫，贵贱的落差有多大，快八十岁了街上要饭。。
这时候你才知道什么叫 红颜三春树，流年一掷梭 。。
“成仙之后我也跳了两次悬崖，说到中国历史上最能跳崖的神仙也就是我和你了
第一次，我没了道，喜欢何仙姑但她不喜欢我，所以我喝醉了酒跳桥落水差点死了，被汉钟离搭救了
第二次，我进步了，在全城闹瘟疫百姓需要草药治病，而狗县官封城不许运输药材的情况下，为了救人，我把草药藏在木车里，车上铺了花叶和杂草，偷偷出城，结果被官兵发现，我带着草药向城外跑，跑啊跑啊到了悬崖，无路可退，脚一滑掉到山下，为了那一城等药治病的百姓，我把草药抛还给朋友，自己心甘情愿掉下去。。。死了。。。
因为这桩事办得光明磊落无愧于心，虽然死了，立地成了神仙，还得了装草药的百花蓝为法宝 。。
后来我总结了一下，前面的事，死的不值，因为是为自己；后一件事，牺牲也值得，因为是为了别人
那么你这个中国历史上最能跳的人也该想想，牺牲一次生命是能做到的，值不值得，关键在————是为自己还是为别人
我们两个有很多相似的地方，比如都是街头流行歌曲的祖师爷，都有着“越活越年轻，不显老”的口碑，都有极高的音乐天赋，无论当官要饭都是个心地善良的好人，或早或晚都遇到过大起大落的关砍儿，从 荣 到 辱 。从 辱 到 荣。。说一句“荣辱不惊”很容易，真能做到，比登天还难，真能做到荣辱不惊，富贵不移，贫贱不屈，千锤万凿都不碎，也需亿万年功力。。好比这穷人乍富，能不变质的很少有。。那么中年失意，晚年受穷，有人会像荒草一样让自己枯萎掉，不过一声叹气，指望来世而已，这时候还能做到让自己摔不碎，越活越年轻的那人，又有几个？
当了一辈子官的老头，都能挨四十大板，脱掉官服赶街上要饭，
万事分秒都在变，本以为活到八十就不会变了，一生赚到的不会失去了。。。错，错。
你想拼力去追，万事在变我也要变，到了有一天它仍在变，而你已经没力气去变自己的时候，你才懂了这滋味
跟我去修道吧 ，哥哥， 你会做一个冬天赤脚在冰雪上行走的 疯子 ，一个有良心的好疯子，扶危济困，一无所有却是天地同寿，放声高歌 ，天大地大，自由自在
那时候我们活着不是为自己，也不是为别人，而是无所为而为之。 ”
所以说，好人应该学道，
要想良心不朽不碎，先得学让这身筋骨不朽不碎


玉镯···宿命
2011-05-16 16:42
那天傍晚，天下了点儿雨，阴沉沉的，自己在家侍弄牡丹花和橘子，隔着窗子看天空，想事情。
所谓人生价值。。
前几天定了一对白戈壁玉手镯，满以为自己戴到老，结果没几天作为送给外女结婚的礼物了；然后又买到一只白玉手镯，也是很喜爱，后来答应了老妈，要送她一个真正和田玉的手镯，因为她身体很差，戴和田玉可以帮助她调养气血，保平安，这是我的心愿。。之后就定了一只据称很不错的和田玉籽镯，结果邮到家里才知道，明明是仿品，所以费了周折又给寄回去。。为了弥补对老妈这个心愿，把自己的白玉手镯送给她戴，没想到本来圈口很小的镯子竟然能戴进她那只大手。这样。。。我又是无玉镯一身轻了。妈妈很够义气，自己掏钱给我买了一只，是我看中的和田青玉山料手镯，这东西成本只有几十元，几经周折在商家手里也只卖到138元。
这是买玉镯的经历了，烦烦索索。
那天我看着窗外想事情，忽然想到，人生在世到底为什么活。。好比你喜欢一件玉器，你生之前它就存在，你不在世的一天，它还会存在，多喜欢它啊，多爱它啊，有天你不在世了它还会去找新的主人。。。甚至你还在世上，它也会去找新的主人，就像我多次买到最后都是送给别人。我花了努力去赚钱，攒钱，想拥有一件爱物在自己身边，但是结果就是凡我付出努力都应该是给别人送去。。我才想到，原来，人来到世上不论多么努力，多么好强好胜，其实目的不过是来还债，你努力最终都会付给前生你欠债的人身上。这个才是定数。那天我说了这句话，老妈说：“那也好啊，你把债都还清了，以后就不欠人家的了，不是越来越轻松吗？”
我赞成她的说法。但我也在想。。。既然人来到世上，没有一件能抓得到，留得住的东西，为什么人还要去抓，还要去留呢？
今天戴的玉石，手镯，不管多么有灵性，早晚一天要戴在别人的手上，因为早晚一天人都会死的，爹死娘嫁人，树倒猢狲散，忽然想到：“都是给别人戴的”。。就像复读机一样望着窗口把这句话重复了几遍，好像悟出点滋味。。
但是。。。什么能留得住呢？
或者说什么是看上去比较能留得住的呢？
———— 名
如果我不能留住生前所爱的一切，像我爱的一块石头？我爱的一只小猫？我爱的一棵花草？
如果我不能留住家、财产，亲人
起码我还能通过一生的努力，让将来的人可以记住我的好处，或者因为好处而不忘记我的名字，这是不是有人一生追求的价值呢？
所以我想到了，在89告别歌坛演唱会，哥哥说过的话：“ 我只希望将来你们提起八十年代的时候，会稍稍的想起我，想起有个人的名字叫张国荣。。”
那天我坐在窗前看着外面下雨。。想到这里的时候，眼睛湿了，没掉眼泪。
他体味到他的人生价值了，那就是让人永远记住他的好处。为了这个目标可以牺牲一切，甚至生命和健康。
他像一个爱著书的作家，一个爱美术的画家，一个爱泥土的雕塑师一样。。。他们有一样的想留不愿意放下的东西，那就是期望从后人的记忆里找到自己存在的价值。
他很坦诚的说自己最看重“功名”，他也像今天的我一样，在希望买到自己携手到老的玉镯事情上，总想找到属于我的那份存在感。
是这种对存在感的渴望和放不下，让我难过的想哭。。
希望有人永远记得自己。。记得自己的好。。但是这多么无助，心里知道早晚是个空梦。。
老妈送给我一只镯子，她出钱定的。。她说只要我喜欢买个手镯送给她女儿开心。这在我给别人送礼付出和为老妈买玉之后，算是命运回报给我的一件礼物。。如果上天开口，也许她老人家想说：“我只想教给你一个道理，你做出努力应该是为别人的，而真正属于你的东西都是你付出努力给别人之后，由别人来回报给你的，那才是真正属于你的东西。。所以，不要为自己的索取去付出努力吧，还债也不是没有意义的事情。。”
这回的手镯才是我真正喜欢的，不用千里迢迢，离本市不远的地方邮寄过来，打开包裹一看，是青青的深绿色玉镯，古绞丝纽花式，一根根手工雕刻的螺纹，一共三十八根，灯光照着，从两侧透出艳丽油润的绿色。。。价钱才138元，里面带着黑龙江省质检局的鉴定证书。
本来以为这个圈号于我很肥大，没想到戴上是正正好好，既不紧，也不松懈易脱落，老妈说：“奇怪了，这手镯应该是很肥大的，你这小手儿戴着怎么正合适呢？看上去特别顺眼。。”
我知道店家手里还有一只镯子，和这个同样款式，而且只剩最后一只了，当初收货上来是私人的老镯，一对，现在我买了这个，另一只就落了单了。。但是我不想买两只。我只要一个。对我的玉镯说：“ 人家不是讲，每只手镯都有它自己的宿命吗，又说买双戴单，既然我只想戴一只，买回来两个干什么呢，不是让我耽误了另一只镯子的宿命？于心不忍。。谁说世界上的东西都得成双成对呢？如果没有曾经的成双成对，就没有后来的分离之苦。。不一定是一对的东西才好，有时候，人和玉，都应该学会在这世界上立如磐石，不依靠着寄托，给自己牵绊。”
玉镯和人一样，不管千年万年，人生价值都是这样，有的是要人永远记住他，有的则是要现世的快乐，付出和回报在人心里总要求它是个天枰，但人看不清天枰准星的时候，就会恼怒，膨胀，怨恨。玉镯为什么要有一个主人呢。。。？它要价值。人为什么要玉镯呢。。？他要认可。
今天读了一段诗，很有趣，如果我能去爱Leslie的话，我也想把这么美妙的诗送给他。
《当你老了》
当年华已逝，你两鬓斑白，沉沉欲睡，
坐在炉边慢慢打盹，请取下我的这本诗集，
请缓缓读起，如梦一般，你会重温
你那脉脉眼波，她们是曾经那么的深情和柔美。
多少人曾爱过你容光焕发的楚楚魅力，
爱你的倾城容颜，或是真心，或是做戏，
但只有一个人！他爱的是你圣洁虔诚的心！
当你洗尽铅华，伤逝红颜的老去，他也依然深爱着你！
炉里的火焰温暖明亮，你轻轻低下头去，
带着淡淡的凄然，为了枯萎熄灭的爱情，喃喃低语，
此时他正在千山万壑之间独自游荡，
在那满天凝视你的繁星后面隐起了脸庞。
（威廉 巴特勒 叶芝）
如果爱一个人，就把这首诗送给他，真贴切。


5月21日
2011-05-21 14:28
******
老妈宅心仁厚。
前几年，一天在路上看见两个人打架，其中一个明明拿着刀子，她还上前大喝，把持刀的人镇住了，吓跑了，制止了一场可能酿成灾祸的恶斗。有一年路边倒着一个老人，路人都不敢上前去管，她就打电话给***，让救护车把他拉走了。平时每遇到什么事别人需要帮忙的时候，她都是二话不说跑前跑后的帮忙。虽然她这人有很多缺点，但是热心肠对人好，常把“疼别人的，积个人的”这句话放在自己心头。她相信吃一点儿亏，多替别人想想，是给自己攒阴德。
就是最近两个月，老妈自己的主意，放生了两次活鱼。给小猫买小鱼回来做猫食，难免里面有几条还在喘气的，她都是添了水放在空鱼缸里养着，上个月就坐了半小时公车到江边，把三条小鱼放了，今天又买鱼回来，又跑到江边去放生了三条，前后两个月，已经放生了六条小鱼。。。。我想，她一定会有福的，今生长寿来世享福，都从她平时一念好心做起。她特别心软，从来不杀活鱼，以前很怕活虫，最近不知怎么渐渐的不怕了，前几天和我说，做饭时候看见一只小甲虫趴在蒸锅里，她看见，心想如果在锅里蒸死了也是条性命，自己捡了来放在墙角让它跑了，自己很开心的对我讲，说就算是个小虫，放生了她心里也很舒坦。
她常说自己身体不好，像是越来越差，我看她经常存好心，做好事，寿命应该不会很短的。
******
今天下午睡着了，握着我的大红玛瑙石，看着看着就睡着了。。听说红玛瑙石对人的睡眠很起作用，还放了两块稍小些的红色，黄色玛瑙石在枕头底下。开始睡的挺好，后来开始做梦。。。。梦到一个年轻小伙子，是张国荣哥哥，另一个长得好像是《死神》里的乱菊，还有一个老年人。。他们三个在说话。那个老人对张国荣哥哥说：别忘了你是徒弟，我才是师傅，我不许人叫你名字就不准叫。那个年轻男孩就说：“ 好的好的，不叫名字就不叫。。”那个女孩就说：不是喜欢他吗？咱们给他诊断一下。。你喜欢他什么好？他根本我都看清楚了，他有神经衰弱，胃肠还不好。。之后女孩就要说出男孩的名字，那个师傅就在旁喊：“不许叫名字！”那个男孩就说：“好的，好的，不叫名字”转头对女孩说：“ 可以不叫姓，但你可以叫我的小名？” 然后有一个很清晰的名字出现在我眼前，：Jamey 他们说你可以不叫张国荣哥哥的名字，就叫Jamey 这个和他很像
之后梦醒了。
下午的窗前阴云一片，好像要下雨，我拿着大红玛瑙的时候许了个愿，希望我的牡丹花能长好，最近它有点儿发蔫。
我还在想，如果遇到好雕工，应该把这块大红玛瑙石雕成一对和合二仙，是男女娃娃的样子，然后把我的树化玉石头做成一个翁仲，这样我就遂心愿了。这块红玛瑙石在我童年的时候捡到了，也算是跟了我近三十年了，希望有一天能把它雕刻成才。


所以那一刻，我开始想，如果我的赌注在一生当中能有好结果的话，我也会感谢佛菩萨，真心的念佛，不是做样子。到老的时候还有人说爱你，还可以在身边关心你，看着你自己付出辛苦经营的家园和长大的孩子，为他们开心，他们也爱你。。。这样不好吗？而不是互相倾轧一辈子最后得到那老人的结果。。。赌注的最后是不知道的，也许最后是输，但有仅仅一点希望可能会赢，所以我还在轮回里盼着赢的一天。
有很多人喜欢赞扬比丘尼清苦的生活，但她们自己不肯涉足。
有很多人喜欢贬低出家人出现在高档商场购买之类的行为，取笑说这是“受不了诱惑”。
但是，很少有人站在他们的角度替他们想想。因为在普通人的生活里能站在对方角度替人着想也是不容易做到的，就像夫妻间，同事间，也有不能理解的时候，更何况他们和自己太不一样了，就更不能，也不敢，去换位想想。
一切都有原因，赞扬和贬低对她们都是不公正的。要想公正，一是要自立，而不是靠着地盘里一个有权威的人施于自己恩典；二是要把魔鬼从寺院赶出去，那就要用你的一生去知道哪些是魔鬼，哪些是真正的菩萨。
我不知道自己是不是世界上唯一这样的人，因为我没听过有人说同样的想法，我对这些人抱的是：同情。
希望每个人经历一生之后，都能找到真正的自己，而不是命终时候迎来个虚假的幻觉。
每天几句话
2011-07-20 09:39
7.20
老妈这几天喜欢上看《超人前传》了。我的兴趣是《超感警探》那个类型的，复杂的侦破片。没想到在电脑上看超人，老妈就看上瘾了，每天晚上七点多钟准时让我和她看超人，评论人物津津有味的。年轻的时候她喜欢看佐罗，现在喜欢克拉克，谁演克拉克她就爱看谁。我心爱的《超感警探》听说九月中旬才能继续，里面那个疯子男主角是我比较中意的类型。金黄的头发很漂亮。
*********
吃饭的习惯可以看出一个人的爱好。我吃饭的时候喜欢把各种不同的菜夹在一个碗里，所有菜都在下面，把米饭扣在上面，然后一点点发掘着吃，好像大山里寻宝一样。我把最不爱吃的口味先吃掉，最后剩下那些自己喜欢的，宝贵的，在碗底，慢慢吃光。。。。这说明我的性格是什么样呢？
*********
前几天想起一段很早的故事，我祖母讲过的。他们年轻的时候在三十年代。我爷爷和奶奶都不是佛教徒，但是有个事情让他们相信好心有好报，因果报应不是假的。当年没有经商管理卫生检验之类的法规。有夫妻俩在灰土尘尘的路边摆摊卖驴肉。
这两个人也就三十来岁，有个小儿子六七岁大。我爷爷和奶奶是开餐馆的，爷爷经常宰鸡宰鱼，为了生计也是必须的。但是我奶奶很不喜欢那卖驴肉的夫妻，说他们为了卖驴肉，让人看见他们的肉新鲜，拉生意，两个人用棍子把刚出生没多久的小毛驴打死，傍边看的人都觉得残忍，这夫妻俩一点不会心软。有一天，他们小儿子在摊子边跑来跑去玩耍，不小心掉在滚开的炖肉的大锅里，烫死了。奶奶说，如果不是亲身经历知道，谁想到因果报应来得这么快。是因为他们心太狠了，才现世现报在眼前。
*********
昨天我吃了扑尔敏，荨麻疹看样子不会再犯了。我想也许是修显密的关系，现业效果很快。记得最早学佛的时候，持咒心，两手都是刀割一样的冻疮，用红霉素软膏是对症的。现在还是修学药师法门，从一开始持咒，那些隐藏的病因都显现出来。最重要的是心里的毒火，必须需要很坚定的意志意志才能过去。
以前我没有很厉害的过敏症，这次是最严重的。
*********

我们英俊的小疯子顾问 ！西蒙巴克。。。。超感警探一号男主角
我喜欢他头发的颜色
另外。。。。偶然间。。。。。眉宇间。。。。有那么点Leslie的影子。。。
像吗？有点儿。。像吗？有点儿。。一会儿就被我催眠了
像吗？有点儿
7.21
有一段典故，说早年哥哥在家洗澡的时候，朋友进去，看见果国一边洗澡一边点浪漫蜡烛。。。前几天看见美国老电视剧《六人行》，才想到原来这种时候，浴缸水底下很可能藏个人在下面。。。哥哥啊，麦ga德，为嘛呢为嘛呢这是为神嘛呢
为什么朋友进门的时候，会看见一个人在家洗澡，却点着蜡烛搞浪漫气氛呢 ？
通常这种情况，就说明个问题：水底下另一个人，正憋气儿呢。。。
浴缸憋气儿是有先例可考的，不是俺瞎编的说 。。。不信睁大眼睛看 ———谁泡浴缸点蜡烛一个人呢？不可能滴
7.22
下午三点多吃午饭，晚饭就少吃一顿。和人说，我不想把自己变得跟个葫芦似的。。中年人每天多吃点儿少动点儿都有可能发福。这几天紧着做运动，发现运动比呆着不动开心多了，出点汗心情高兴。看了电影《午夜牛郎》，这是第二次看这部老片，很感动，直掉眼泪，那个瘸子演技真棒。
全世界有多少人是从音乐、舞台剧开始。。。然后走上电影银幕的呢。。
7.23
这几天很用心，念药师七佛名号。昨晚做了个彩色的梦，梦到一艘金色大船从天上开过来。是不是个好梦呢？(*^__^*)
7.24
唉。。。。想把《九星报喜》里面的镜头做成动图，但是不会做，害得我反复看了二十几遍“有人啊有人”，哈哈，哈哈，哈哈
如果能做成动图或者电影片段该多好啊，羡慕那些会做动图的


*
98年——99年中，见识一下38岁刚打离婚的“温莎的fengliu良们”。
和我一样为寺院打工的同事，比我晚六天来到台怀镇。第一个晚上九点多钟，我已经躺下睡觉了，伊整理自己旅行包，提着它从东边第一张床挪到西边第二张铺，皮箱一轮，磕在我额头上，呀的一声，伊忙过来说对不起，我只能说没关系。第二天早上一看，额角都青了，起个大包。


抑郁的晚上
2011-09-26 23:01
我不知道忧郁和抑郁是不是一个概念，好像抑郁这个词更沉重一点吧。有时候很不开心，因为现实的事情像大山一样压在头顶，想通过一般人所说的正常办法根本没有希望实现。白天有时间的时候想起过去的事，想起我那个父亲，家里族长去世之后他表现特别活跃，那天拉着我去参加族长的葬礼，说有一个特别懂得礼貌的日本女人，不是亲属关系竟然主动要求参加葬礼，那女人四十岁左右，是山西一所学校的老师，日本侵略东北时候她是随家属定居来的移民，后来就没有回国。我那个父亲就很希望把我介绍给这个人，让她在葬礼上和我结识。那天在昂县的土坡底下很多亲戚戴孝的戴孝跪着的跪着，我那个爸爸就把她拉过来，当着众人，给我认识。那时我心里很不痛快，冲她点点头就走了，说太忙了没时间陪她说话。我的脸就是一面镜子，她的脸就是我这边的镜子，我从她的表情确认自己没给她好看的脸色。回来的时候，我对那个爸爸说：“坟地是我爷爷和我奶奶的，你不记得日本满洲国的时候，日本翻译曾经用枪顶着我爷爷的太阳穴，差点没杀了他？这块地是我爷爷的，参加葬礼来了怎么可以在这个地方对日本女人献殷勤？”我不怕对她没礼貌，因为那天身在葬礼上，心情确实不好。那个爸爸说：“ 我给你机会诶，你认识了她以后出国不是也有机会了吗？什么时候爱国不好，偏偏在这时候较真。”几个月之后，那日本女人要回国了，上飞机我送给她两样礼物，用小盒子装着，里面是一只我自己手工刻花的桃木发簪，是自己用南京当年的小桃树芯木做成，还有一串红色相思豆，写了一张卡片: “中国也是你的第二家乡，希望回到祖国之后，也不要忘了这块土地，请珍惜这份思乡之情。。”这段经历还真是没有污点干干净净的回忆，有时候想起来，觉得自己做一件事到底还算是无愧于心的。可有时候一种黑暗的阴影笼上自己的心，不知道怎么说，为什么不开心。我期望有个能让我佩服的长辈，我自己能做到把握原则，可是我的那个爸爸。。。我从小到大就是这么过来，一个压抑的影子在头上，好像永远都抹不去，我不希望他是那样啊，我希望站在那坟墓的土地上，他会和我一样首先想到的是爷爷当年那件事，可是他没有，他第一个想到的是怎么拉近和那人的关系将来给自己带来好处，是给自己带来好处不是给我或者别人。我和他太不像了。顶着父亲的冠名，怎么都不是父女。我看不上他那些所谓原则，他也不懂得我在意的原则是什么。今天白天休息的时候，忽然这些事情涌到自己心上。其实我心里有很多话，努力压制着不想说出来，原因是，就算说出来也不能在现实中解决，所以说出来更加烦恼。我经常很怕黑暗，不喜欢晚上，不是因为迷信鬼神怕黑暗，傍晚向黑夜延伸的那段时间让我很不舒服，没有灯光也很不舒服。我想，如果一个人没有期待，是不是就永远不会有失望了，没有期待所以没有失望所以就不会伤心或者被别人所伤害。为什么别人也是经过童年，长大成人到今天，我也是经过童年，长大成人到今天，我就不能有那种健康协调的亲人关系？或者我的要求太多，我把人和人期望的太高太理想，所以不开心。我能做到向那个太高太理想的憧憬里要求自己，但是你不可以用这个要求别人，是不是这就是原因？我时常找一些宏大的理由来做解释，在极孤独的环境里，所见的人不超过两个，那么一个人的个性是不是就应该左右我自己的一生呢？其实我内心根本不甘心，我也不肯承认那些宏大的理由，比如我天生就应该承认自己错误更多来的，自己做了很多自误的行为之类的话，在我的内心里面是不承认的。如果我真的有力量推翻一切不幸，我推翻它的那个时候所有流言蜚语高低鞭笞是不是都会消失了？但我没有力量推翻它的时候，身心都在生病，很痛苦，找不到出路。我不像父亲，我不像母亲，父亲不像我，母亲不像我，这些所谓人来到世间应该第一重要的根源，那根源在我都是轻飘找不到的东西，我给自己那些判断的理由，比如是不是我对那个父亲还不够好，比如是不是我真的是无能堕落随波逐流的人，我拿它们来判断，可是真心里面在说：根本不相信这些话，只是现实这个沉重的大山你没有力量去挪开铲除掉。记得那年中秋节的病，就是在傍晚向夜晚延伸的时间。我想起哥哥说过的，他每天早上起来的时候心情会不好，我就是颠倒的，正是晚上心情很差，白天就好过来，是不是因为那年病的时间就在晚上？有时候又孤独又冷，不喜欢这个世界，很害怕所谓的大集体、社会、人群，既不喜欢又害怕。这个滋味也许没有亲身经历的人不会明白，——— 社会，人群，在我看来就是张牙舞爪的怪兽。很多人的面孔在眼前的时候，其实你心里知道那很丑陋，你不能把丑陋硬是看成美丽，因为那样骗自己的结果一定是被世界的真相抛弃，那会伤你更深，你不能去说丑陋的好，也不能说他不好，无论怎么样你都一定是错的，如果你做的好，那是危机，如果你做的不好，你自己会甘心吗，这个人群早晚把你吞吃掉。就像昨天读到《死神》卷首一句话：“这个世界所有的一切，只为了将你赶尽杀绝。”有时候我真的觉得自己就在被赶尽杀绝的悬崖边缘上。我的个性，从来不愿意用残酷的心机和力量手腕去开平道路，有这颗人心做不到，但是我知道应该用力量去开平一条路，而且必须这样做，才能活下去，只有达到这个结果能带来希望，很多逆境，很多黑云压在头顶，顺利的人未见得有一颗干净的心，可是心干净的人又不会一帆风顺。

虽然我很穷，每月只交得起200元房费，一年缴足房钱，还是费了苦心积攒的。。正所谓人生无常。不论红楼梦里富贵的贾宝玉还是我这样现实里飘蓬荒漠结草庐一样的穷人，都会有患得患失的毛病。他是锦衣玉食的，他的丫鬟还会担心‘千里搭长蓬，没有不散的筵席，谁能顾得了谁呢，只有宝玉那么傻’。。。虽然我穷，三年时间租这所房子，我却庆幸自己在其中有所得，无所失，有感情，生活的宁静。。不黑暗，不寒冷，因为我还是自由的，没有亿万家产担心失去，没有高功伟德的名誉担心失去，没有生命就此结束再也没见回来。。没有。我在花苗和小猫的情感上实践了我的天然本性，像母亲一样爱那些自己看着它长大的生命。。。包括用自己的心，谱写的小说。
不久前，房东从吉林延边回来了，她说最近房价看涨，别人的房子都涨价了，她的房租也不可以收得太低，亲戚都劝她，如果不能要得更高，就只有另租别人。。她要月500元租金。这超出了我的承受力。。
当我说择日搬家，准备另租房子的时候，我的房东说：“不然明天吧，你马上搬走，我要给房子刷灰。”
我已经选好了另外的住址，下午，房东打电话说：“不如你把行李马上搬到北屋吧，把正厅腾出来，我下午就带人过去刷灰。”
我家人看不过去，说，“你不要逼人太甚，我们有很多家具，还有电脑，电器，怎么能在几个小时之内给你腾空房间呢？！毕竟我们在这里住了三年。到最后要走的时候，你还能赶人出去？”她妥协了一下，让一个晚上必须整理好，第二天早上她带着人过来，给空荡荡的房间刮白，然后在阳台的玻璃窗贴上她房屋出租的电话号码。
这就是我的家 。我觉得住了三年，这个房间应该和我都是有感情的。虽然它的主人是这位老阿姨，可是她合家搬到吉林朝鲜自治区，已经是有房有地，儿子最近结婚了，她又有了几所新的宽敞的大宅。而我是多么仰赖这间房子，多爱惜这间房子，如果它会说话，一个把它每年出卖给各种不同住户的主人，和一个爱它窗口投射的每寸阳光的主人，它会更喜欢我吗。。。没有钱。。。如果它全部是我所有，我会把它建设的更好，更温暖。
不是我的房子，就算住上十年，离开的时候一个小时也不允许多留。我珍惜的永远只有我自己在珍惜。
Leslie曾经说过，他是一个爱家的人。他不留恋房子，因为他永远拥有住在这房子里的人，足够了。
我还没有这样的感受。。我还是喜欢房子。
有人说。。。人在就是家，人没有了就是房子
它被搬的空荡荡的，刷上新的白灰，等待着出租给下一个它不了解的人。它已经不再是我的家了。
带走了自己种的橘子花，小白猫“大咪”，我的电脑，我爱看的书，我历年收藏，搬进一所110平米月租很低的新房子。只要记忆还在，我的家还在。
半年时间过去了，路过曾经的房子，出租的电话号码还贴在那里。竟然没有新住户。
。。。。。
前几天，我忽然想到，自己希望将来的小孩过怎样的生活。。
我希望自己的小孩，稳稳当当，幸幸福福做他的富二代。希望他从小就住着自己家的宽敞别墅，出门从来都是以车代步，从小就让人羡慕，从小就告诉他别人所说的什么受苦打拼都是谎话，我们的人家就不需要，，你一出生就注定父母给你留下几辈子都花不完的财富。你会受最好的教育，可以不许被人教育成要受奴役，要吃苦，不必。。你只要是善良的人，不会因你富足欺凌比你不如的人，就很好了。。就是我的乖孩子。。。我这样想啊。。。想啊。。。想如果我能过富裕的生活，真会这样对自己的孩子说吗？。。。想着。。。想着。。。冰天雪地的，傍晚提着包包和饭盒，下班回家。
不是我的房子，就算住上一百年年，离开的时候一个小时也不允许多留。。。因为我穷 。因为人家有权利买下那所房子。。那是她的。
人世上还有很多一无所有的人。
比如失去母亲，有了后妈的孩子。。家已经不是她的家。


比如送出自己房子给儿女，无处可去的老人。。家已经不是他的家。
比如长大成年出嫁到别人家的女孩 ，，家也不再是她的家了。
可是，他们的记忆该回到哪里呢？
一个乞丐对一个女孩说：“我曾经住过的房子，里面有多少美好的回忆，今天因为我被赶走了，它就不再属于我了吗。。”
女孩对乞丐说：“如果这样说，我还是从小出生在这个家庭里呢，每一砖每一瓦都伴随我成长。。为什么长大成人出嫁之后，这个家不能属于我呢？我再也不是家的主人。。而要把我排除在外，要我弟弟一个人继承，要一个陌生的女人他的妻子来做这里新的主人？你认为不合理。。我也不能甘心情愿啊。”
难道真的
我珍惜的永远只有我一个人在珍惜 。。
12月17日2010-12-17 16:05
回是什么你知道吗，就是重复，是循回，是伤心继续循回。你可以忍，一直忍下去，到你不想忍的一天，是希望自己学会五雷轰顶法，不为劈别人，是想劈碎自己，如果你可以把自己劈成四万八千块，比灰尘还小的微尘，从此没人再注意你，也许快乐的极致归你所有。可是不能。没有人能阻挡下一个轮回，就算此生结束，还有受苦的明天，也许投生再来，还不比现在。从什么时候开始，心变恶了，连空气都在欺负你，你不能不变坏。今天看着自己家养的小猫，心想，它能做到有饭就吃有觉就睡有阳光就晒，不用穿衣服，一点点平静的时间享受它都很开心。可我不能做到，，我不求形式上的做到，起码我的心不能够像它那样荣辱不惊。它是最贱的。你再欺负它，它又能贱到什么地步？可是，如果有人这样欺负我，拿这个最贱的生命和我比，说我不如它怎样怎样，我的羞辱感让我不想活下去。因为你有一个分辨羞辱的心，做不到没有。你多么爱自己啊，你的心里高贵又自尊，可是没有一个人真的爱你。今天我还在想，一生到头走到最后，是不是应该有一个能陪你到老的人，人生在世，到最后应该赚个出双入对，理应如此。可是，谁替我想呢。并没亲人。所谓父不是父，母不是母。缘分里空荡荡的写着‘没有’。我想我还能过很多年，33年，34年，35年，36年，37年，38年，39年，40年，41年，42年。。。这样就快到前生最难度过的那年了，46年。从现在到46年，我还得一年一年一天一天的度过。人只会看最后一个结果，她在46年去世了，她自己选择的，这不应该。可是人不会陪你去经历46里每一天每一时每一刻的煎熬，，并没一个人能做到。如果从现在起，我将度过14个空洞的年头，十四年里没有一个能爱的人，谁愿意多过一天呢。
也许我们该挥霍快乐。挥霍时间。不那么珍惜自己。然后运气大好财富名誉接踵而至。有很多人都是看破之后闯出重围。你想杀掉身边一切的障碍物，这是人的本性。但我不想因此伤害他人的时候，我只有一个愿望，远离社会，远离人群的聚集地，不关心浮躁的尘嚣。比如，我更亲近自然，我走到一个只有山，树，花卉，鸟鸣，流水的地方，没有除我之外的第二个人。这样，我的心渐渐平静了，就不会再恶，而是越来越温和，更像我的本来面貌。如果能做到，我就不会去挥霍快乐，挥霍时间。
你不知道，，，随他去吧，，，这是我从小到大经常说的词语，很习惯了，凡事都是忍，装成看不见，用阿Q精神骗自己，骗来了32年，还算活着。没有人知道，一个人想要另一个人的命，真相是什么。快乐也许不是一种被歌功颂德的美好的东西。被歌功颂德的美好，也许它本身也不快乐。有的人可以沿着一出生的被铺好的轨道走下去，你希望我是什么好孩子，我就是什么好孩子，你希望我是结婚成家的好丈夫，我就是好丈夫，一辈子都不会走出这个线路。是吗。。。线路就是命运，就是所谓的轮回，循回。到最后人只有羡慕他人的线路比自己好，感叹自己的轨道没有铺直，人还能做什么呢？于是，这个社会最完美的中层，浮动的人，变成了一群不能理解人性的怪物。我说，人性就是你自己，她回答说：我从不关心那种下作的东西。所以，我开始不喜欢已经结婚的女人。或者说已经有了爱人的女人都失去本相。或者说她们有了中层浮动的人的本相，，但那不是自由本相的人。