为什么呢。W是这么问我的。
为什么我和张熙然在一起你们就都来指责我。
你们看啊。她究竟是装得有多么无辜。
你们看啊。她究竟是把我说成了何等千古罪人。
哭。就一个哭。要在签名上说四五遍。
这是在博取同情心么。
呵呵。好可怜啊。
呵呵。好可笑啊。
呵呵。好可耻啊。

我发誓我是个好孩子。人人平等。
我从来都很尊重穷人。当然。是有尊严的穷人。
我相信那样的他们。不会穷一辈子。
W。一个没尊严的穷人。
借钱从来不还。别人不找她要。她居然会骄傲的对我说。
哈哈。他们都不找我。我又不用还了。
我就觉得她像一个小丑。可笑。她以为这是个好习惯么。
她问我借钱。我都不敢借。
她说我抠门。她怎么会知道我只是帮她改掉这个坏习惯。
好像我对她还是挺好的。她是真的不懂感谢。

我本是不想和她抢熙然的。我想再让一次。
大不了让熙然成为第二个Xsy。
原来。我们还同时喜欢上一个人。Lys。
噢。还是我先的。后来她告诉我。她也喜欢。
我笑笑说。其实我早就不喜欢了。
她是真的不懂么。我只是让她。
现在她说。你当初喜欢Lys也只是短短一瞬。这次张熙然我相信也会是。

不知道是我太好还是怎样。为什么会变成这样。
后来我便决定。不再退步。
我爱熙然。比你多得多。凭什么让你。
这是我第一次如此坚决。
那么。我们来试试。打持久战。我和你耗着。
我和熙然离的很近的优势。永远在。
不过不好意思。当初是我轻敌了。这次。我是认真的。


我也想像个正常女孩子有王子有白马。
我也想轰轰烈烈的爱毫无保留的付出。
我也想每天跟他聊天到清晨不觉得累。
我不想像个刺猬一样无意伤害到爱我的人。
我不想每天累到爬不起来还死撑硬抗的笑。


我只是个女人 到底能有多坚强。

对于喜欢自己的人。永远不需要多做解释。他们懂。
对于讨厌自己的人。你再怎么解释也无用。他不信。
所以何必盗窃喜欢的名义。在我面前演一场可笑的哭情戏。
喜欢我又怎会转身不顾我温暖的忏悔。
实际上。我是真的不懂。我是真的爱他。我是真的在乎。

我愿意 - 在你高兴的时候陪你高兴。
我愿意 - 在你开心的时候陪你开心。
我愿意 - 在你无聊的时候在你身边叽叽喳喳。
我愿意 - 把爱和温柔都给你。
我愿意 - 在你沮丧的时候不下线就这么陪着你。
我愿意 - 在你苦恼的时候安慰你。
我愿意 - 在你需要我的时候把全部力量都给你。
我愿意 - 在你不喜欢我 不需要我的时候离开。
他不知道。最后一个我愿意。我做的是多么牵强。

我没有很想你， 只是在早上醒来时，看看有没有你发来信息和未接来电；
我没有很想你， 只是把你来电调成唯一的铃音；
我没有很想你， 只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白；
我没有很想你， 只是想看看你的样子，听听你的声音；
我没有很想你， 只是每次醒来时，总想能看到你的身影。
= 我真的没有很想你。

有多少人能一字一句的看完我的每一段忧伤。
有多少人能读懂密密麻麻黑色字体里的绝望。
有多少人知道冷漠和凉薄言语后的遍体鳞伤。
从来没有反抗只是到最后承受的都是自己。
我不抱期望的去遐想碌碌无为的一切悲和喜。
后来便不相信任何。有时候连自己都不相信。不相信自己的善良。

光阴荏苒，岁月蹁跹。
我凉薄的记忆被逆袭的时光割裂出一条巨大的伤口，那个我曾经深爱着，以为可以走到天长地久的人，那些我曾经推心置腹，以为可以永远肝胆相照的人，他们的面孔赫然横列在破败的往事面前。
就像我无数次做的那个惨烈的梦，辞远从高处摔下来，四仰八叉地躺在地上，那个画面和那些面孔是如此真实。
这些曾经要在一起一辈子的朋友啊。呵呵。

你在某个瞬间有没有过这样的感觉——无论四周环绕着多少嬉笑怒骂的人，无论有多么亲密无间的朋友陪伴在你身边，你依然觉得孤独？
就像被一个无形的玻璃容器笼罩着，你可以看见外面斑斓的世界，外面的人也可以看见形单影只的你，但是无论你怎么靠近，都无法走到外面的世界——因为这个玻璃容器，没有入口，也没有出口。
不知道究竟有多少和我很像的人。不知道这样的人会不会幸福。
我希望你们不要像我一样。善良到自己什么都得不到。
别再相信好人有好报。