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好的吧。谢谢暖给了我这个机会。
好的吧。这个地方属于我。
我是圈圈，大家鼓掌。


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暖。我爱你哦。

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这一楼，给未来也许会出现的大家。
圈圈比较低调，人气不高。
来这边就是写点乱七八糟的东西。
情绪太多，表情明显不够用。哇哈哈哈~
好的吧，我太啰嗦了。开始了、

能不能将你的样子都忘掉。(2011-08-05 20:24:21)
曾经你给我发的短信，一点一点被我腾出来了。个中一些字眼，让我几度隐忍不住想要落泪的冲动。你还是那样了解我，能从我的语气中，听到我最深处的难过，哪怕我在面对着你笑。如果把这些短信列一些关键字，我想系统会很快的出现这样的字眼。“爱你。想你。宝宝。老婆。晚安。”个中有那么多，你说，我好想你啊。想到想哭，想多落泪这样的话。
看到这些，我只能告诉自己，你说爱我的时候，是真的爱我。而现在，不那么爱了，也是真的。看到很多你从前告诫我的话，现在听起来，那么刻骨，那么刻骨。你说，是你的拿不走也抢不走。那么，你是我的吗？我想最疼痛的不过于，曾经得到过的，现在失去了。因为从未得到的东西谈何失去呢。那我是得到过还是从未得到过呢？
那些与记忆有关的东西，就那般赤裸裸的摆在我面前。那些曾经都是我们的纪念品。现在却成为我伤痛的证明，证明什么？证明我们曾经幸福过。证明什么？证明你曾经也这样深深爱过我。该怎么说这句话，你曾经深深的爱过 我。
伤害像是一场恐怖的传染病，永远没有结束的那一天。像你伤害我这般，我也这样伤害过一些人。这样伤害我的你，也曾经这样被伤过。这样的恶性循环。很可笑。谁的新欢不是别人的旧爱？很多人在伤害深爱他们的人之后，说，早知道。可是哪有什么早知道？这样被你伤害过的我，之后又会去伤害谁呢？一切不外乎珍惜二字。可是要学会这两个字的代价太大。代价很大，所以刻骨铭心。
我知道，我们还会有重新开始的一天。但是那一天之后，你会看到不一样的我。

哎呀。不客气的时候要悄悄的。

那场烟花不是我一个人的风景，就像你给的不是两个人的爱情。(2011-08-09 16:49:22)
时间，慢慢又走过一个午后，我回到了我们的小地方。雨后的这个祥和的小地方，清爽的样子，像你抬起头对我笑的样子。一路上的倾盆大雨，冲刷着这个世界，自然世界比我们活着的这个世界清明多了。
这么多天，每一天好像对我对你都不一样。你越来越不决绝，而我，却是真的越来越无力，越来越感到失望。姐姐说，这次的事情，她对你狠失望。可是失望的人又何止只有他们呢。我不能责怪你什么，我能够原谅你，但却不是分手以后。我一直在等你，可是随着时间的推移，我却真的感到力不从心。我觉得我真的无力改变这个局面什么。
那场烟花不是我一个人的风景，就像你给的不是两个人的爱情。
又忍不住想哭的心情，看到10年5月15日，你写的那些心情。你说，你是可以为我付出一切的男人。回忆往往是最容易让人崩溃的东西，你看我忍了这么久得泪水，在触及那些图片之后，狠狠的溢出双眼。
我曾相信繁华不曾落尽，我们不曾分离。又是曾经。多么苦涩的曾经。
所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我都要去接你。

曾一起走过曲折，现在谁还能选择。(2011-08-12 15:41:33)
日渐平静的心，渐渐感觉到累了。想休息了。前面的路还很长很曲折。今天你说，如果我能把跑跑玩到升一级，就给我奖励，什么都行。我试着努力了，然而事实证明，我无能为力。其实深知自己在这方面并没有把握，何必去逞强呢。我已经不再是那个横冲直撞的我了，岁月要磨光我的棱角，打消我的勇气，这是命运，我无力去斗争。认命了......
他们曾说，等到以后我成熟了，理智了，再回头来看这段感情，我会觉得现在的自己很傻，执着着不该执着的曾经。而现在的我回头看曾经为了一点点与你有关的小事，痛苦不已的自己，竟然也觉得有些傻了。从来不觉得你不值得，只是值不值得已经不那么重要了。重要的是，我给你一切，你是不是想要。想起你曾经对我说，如果你给的我不想要，你也不会再给了。你看，你一直这么冷静。也许当我渐渐老去以后，不会再有这样的热情去这样爱一个人了。你看，你占据了我所有喜怒哀乐、以及美好时光，甚至是最坚定的向往。
我还年轻，可是心已经慢慢老了。没有那样大起大落的心情了。我依旧会克制不住去想念，克制不住关心你的那颗心，克制不住走过每一个街角想你一次，克制不住去回忆我们每一个从前去幻想我们每一个以后。可是，以后是不是很渺茫了。
曾经，为你，哭过、笑过、疯过、吵过、闹过......而现在只想静静的爱着你就够了。爱情，可以是一个人的事情，两个人的事情，但绝不是三个人的事情。一颗心，伤过这么多次。每一次都是自我疗伤，自我安慰。很多时候我选择遗忘那些难过的往事，却把所有美好回忆都刻进脑海。不过是为了自己的坚持找一个合理的借口。比如，你曾经也这么深深的爱过我。比如，你曾经也为了我不顾一切，粉身碎骨。比如，你对我种种种种的好。比如......
暖说，执着的人她见过，放不下的人她见过，可是从没有一个像我这样不顾一切的执着、放不下。我曾想，那是因为她不是我，她不懂你，她不懂我们。我曾想，哪怕背叛哪怕欺骗哪怕抛弃，你也跟那些男生不一样。可是最后结局是怎样，我连猜的力气都耗光了。
我尽力，努力过了，挽回了，哭了笑了，笑了哭了。不会再去争什么了，等到结局出来的那一天，我要开始重新写剧本了，剧本里是不是有你，我也不知道。但是我希望剧本里有一个纯粹，明媚，快乐的圈圈。

我们拥有的，多不过付出的一切。(2011-08-13 13:08:26)
拖着疲倦的身子，一个上午，游走在那些婚后好久的男男女女之间，听着他们不咸不淡的有点小黄的冷笑话。突然想念晶晶兄，我们拥有一样颜色的小七，一样的急脾气。年龄或许真的没有成为我们之间的障碍，我们都是艺术生，思维活跃的艺术生，呵呵，一切都是借口，不过是谈得来而已。太阳很大，心里有很多牵挂。想起昨天你来微博看完那些我断断续续、纠纠结结的心情之后所遗漏出来的表情，觉得自己错了。其实，那些关于她的言语，我也不该说的，毕竟你不是德彪，你的角色不同。你说，你想要什么你自己心里清楚。也许多多少少你心里还是觉得我在干预你吧。
我的心，还是不够坚定的吧。上个月为了和你一起去游泳让爸爸拿的游泳票，现在拿来了，可是却不会去了吧。
要开始克制自己的心了吧，不去思考那些不知道的未来，不去幻想那些不知道的以后。是非对错，黑白善恶自有它的依据。才发现，纯粹没有那么简单。
看到一篇文章，这么说的:不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。


我还坚持一直走下去，一个人、不害怕。(2011-08-14 00:51:18)
8月14日。鬼节。一个人反而不怕了。感觉渐渐迷失了自己的心，借口想要活得潇潇洒洒，不拘小节来掩饰这阵子，哦不，历史以来，自己对自己的不珍惜。随性而为的生活，给自己的身体带来了多大的伤害，从未计较，从未衡量。深夜不睡，有时吃很多饭喝很多水，有时滴水未沾，粒米未进。欠自己的，从来只有我们自己。
素黑说，大部分的痛苦，都是不肯离场的结果，痛苦从来活在脑袋里，我们惯性张扬不幸，怕承认自己已有多幸福。而我，有多幸福？我输了爱情，却得到认可，而我的爱情，还并没有真的输。有时候输赢其实并不重要，而爱情里并没有真正的输赢。只是失去而已，可是会失去的说明从未属于过，那又谈何失去。你看，人总是这么矛盾，建立自己的想法，再一次一次的推翻。
我还坚持着一直走下去，一个人、不害怕。
9月14日的时候，我会写下怎样的文字？幸福亦或是悲伤。或者，不冷不淡。我对那个搭讪者说，我是一个外闹内冷的孩子。外热内冷......这个词好新鲜，用来形容我。曾经有个人说我清高，那时候我笑了，而我渐渐发现，往往面对自己不喜欢的人或者陌生人的时候，我的确是冷冷地。因为不相信。
圈圈，你、并不如想象中，合理。
我们总以为自己付出很多，而往往看不到别人的努力，每个人都在努力生活，努力幸福。我只能做到，安安静静做我自己、
我还坚持一直走下去，一个人、不害怕。

用怎样的词，来形容现在的情况？我们都不能告诉自己，最终要的是什么。多么矛盾，你说想要我，但是想要跟她在一起。多么矛盾，我说我不想离开你，但是却好像给不了你想要的幸福。从昨天晚上，到今天，这样的大喜大悲，大悲大喜，这么多这么多，我们都无从选择。只不过问题是我们之间的问题，答案是三个人的答案。我那么固执，固执的想要留在你身边。你那么固执，固执的想着和你在一起，我会变得没有自我。
我们都很自私。自私的我，给你了所有最好的，我能给的，却忘了问你，要不要。自私的你，觉得离开对我最好，觉得如果为了我好就应该离开我。我们都这样一厢情愿。我要怎么让你相信我，能够做好。我要怎么让你相信我，可以做到。
感觉这段感情，我们坚持的，都好辛苦好辛苦。可是其实我们谁都不舍得放。外面没有别人，只有我们自己。(2011-08-18 16:02:50)


太阳不会放弃天空。(2011-08-23 19:17:05)
人的心力始终是有限。集中心力去做好的始终只有一件事，耗尽心力去爱上的终究只有一个人。
所以在你心里，真正爱着的人只有我或者她。而不是我和她。那个人是谁呢？是你想要的我还是你想与之在一起的她。
你说，我为这段感情付出的100分努力所产生的效果，都没有你一点点努力有效果。曾经我说过，一直爱着你，用我自己的方式。然而很多时候这样的方式都错了。我给错了。曾以为自己尽最大努力给你我能给的最好的最多的爱，走到这时候，你却说，之所以会这样，就是因为我太爱你了。我并没有感到苦涩，因为人生活着就是这样的，给对的一分胜过给错的一百分，这就是现实。爱你，用错了方式，于是把你赶走，逼走。于是，我歇斯底里，肝肠寸断，不过是品尝自己造成的恶果。没有什么好怨的，没有什么好怪的。心累了，付出了这些、哪怕是错的爱，也费尽了我太多的努力。我还是不坚强，还是会在深夜想起这一连串的事时，难过的躲在被子里，一滴一滴的掉眼泪。眼泪不多，眼泪不长，眼泪不久，眼泪就静静的滴着滴着，然后停止，然后入睡。这就是我想你，最安静的方式。
太爱你要怎么改？依旧生活.我给了一切，也失去了全部。这对我来说是一个无法承受的离别。每天，把所有不安，所有压抑，所有痛苦，藏起来。对你笑对你撒娇对你好。因为不想再成为负担，不管最后结局怎样，都不想再成为你的负担。想要你记得我笑的样子，记得我快乐的样子。因为你说喜欢我笑，喜欢我笑的样子。只是这么简单。
想你，在每一个你想我或者想她的分分秒秒。哪怕看到你们暧昧甜蜜的聊天，我也要笑着假装什么都不知道，什么都不在意。这样的委曲求全，让自己感觉自己很低贱，可是还是要假装什么事都没有，什么关系都没有。心里有多少压力，心里有多少痛楚，其实并没有并你少一分一毫，然而全部掩藏然后逞强，然后伪装，然后......结局就在不远处，心却越来越痛。
多少次想放弃，多少次想离开，可是还是没有办法说服自己。多傻。

回头观望 发现走得太远再也回不到原点。(2011-08-25 23:24:43)
喝过的酒，现在还有点晕，如果说有幸福的因素，那我只能说其实没有，因为我知道，你并不是立意要回来，因为我依旧感受到你的无奈。我不知道你爸爸的话你听进去多少，但是我却记得很多。我记得他的语重心长，我记得他的真心实意，我记得他说他爱你不会让你受一点苦，我记得他说把你交给我让我好好管管你，我记得他说希望我们都能真诚的对待感情，我记得他说的每一句。我记得。
不管前面的路，多么曲折，我始终觉得我们都能走到最后。因为我们相爱，因为我们在乎彼此，因为我们无可取代。以后的事情，我们都不知道，谁又知道呢。我只想说，我现在就好像你手上的风筝，如果你把线剪断了，我飞往什么方向、落在什么地方、飞多远，都已经不是你能控制的了。你要去哪里找回我？所以，不要轻易放手，所以，我们要一直走下去。就像你说的，我们永远在一起。

笑忘过后，是不是晴空。(2011-10-23 11:05:28)
有时候我感觉自己是一只邪恶的恶魔，在折磨着你，折磨着自己。
有时候，很讨厌自己的虚伪，讨厌自己的的自私。
情绪反复，疼痛的无以复加。
嘲笑自己说，最近情绪丰富，表情明显不够用。
其实开心的时候，表情才会不够用，因为想方设法去描绘自己的快乐，是件幸福的事情。
难过的时候，只有一个表情，那就是面无表情。
我一直以为自己很坚强，是的，现在都我不轻易掉眼泪。
也还是会因为你一两句温暖的话，开心的要死。
可是现如今患得患失的我，再也找不到曾经的安全感。
开始够勾心斗角。
其实有时候，我会很恨你。当我陷入自己的情绪中的时候，就会恨你。
恨你给我带来的这一切，恨你四年前牵起我的手，恨你在我狠狠的依赖着你的时候放开了手。
狠狠摔在地上的我，仿佛摔死天真一般。
现在的我，在朋友面前都能开心的笑着，真心的。
但是回到这个位置的时候，身心都像掉进深渊里一样，无法自拔。
笑忘过后，到底是不是晴空，仿若你也给不了我答案。
就好像你还是无法给自己答案一样。
这样的爱情，早已经失去了它该有的样子。我不知道这样的坚持，到底有没有意义。
我告诉自己，要像从前一样爱你。可是总有那么多黑暗的魔力，狠狠摧残着我的意志力。
因为依然像从前一样爱着你，所以其实也恨你。
恨你的不心疼，因为如果你真的心疼我，不会有这么一天的。
今天无意间看见她给你的好友评价，上面赤裸裸的shit you 。跟我的pabo形成了鲜明的对比。也许正因为她能恨着你，所以你无法释怀吧。
而我只能，自欺欺人的骗着自己，以为能忘记一切，你看，在爱情面前，我就是个懦夫。
我真的还想我还是那个敢爱敢恨的我。可是，不可能了。
我想我还是不够成熟，成熟到可以完全释怀。
哈，多讽刺。